 |
| Roald Dahl |
Beste schrijver,
Hieronder vind je het jurycommentaar van mei. NIEUW: het commentaar is verzameld per verhaal, dankzij Thomas die dit geautomatiseerd heeft. Je kunt het beste CTRL+F/COMMAND+F gebruiken om jouw verhaal te zoeken.
Ter info: Juryleden zijn niet verplicht commentaar te geven dus de hoeveelheid juryleden die hier wordt weergegeven kan per maand verschillen. Ook hoeft niet bij élk verhaal commentaar te staan. Wel zijn de jurylid coderingen elke maand hetzelfde. Als je vaker mee hebt gedaan, kun je door de maanden heen de commentaren op jouw verhalen vergelijken.
Let op: lezen is op eigen risico. Sommige juryleden nemen geen blad voor de mond en het lezen van het commentaar kan een vervelende ervaring voor je zijn. Bedenk alsjeblieft dat onze juryleden ook maar mensen zijn en dat je zelf moet bepalen of je het commentaar ter harte neemt of het naast je neer legt.
Het verleden van Alex Cloudmill Le
Ik heb de indruk dat u, schrijver/ster, van origine Engels spreekt? Of dingen uit het Engels hebt vertaald? Maar ik kan me best vergissen, hoor. Er zitten iig wel wat taal-tik- en grammaticale foutjes in. Bijvoorbeeld het is niet 'Hun vinden' van 'Zij vinden'. Daar moet u echt aandacht aan besteden. Verder denk ik dat u nog heel jong bent. Let er op dat een verhaal een spanningsboog moet hebben, opbouw van spanning, dat de lezer heel beniueuwd is wat er gaat gebeuren en hoe het eindigt. En dus dat einde: dat moet krachtig zijn, indruk maken, op wat voor manier ook. Uw verhaal heeft eigenlijk geen einde. Het is meer een stukje uit het leven van die twee broers. Maar... schrijven is oefenen, oefenen, oefenen. Dus vooral blijven doen...
Het verleden van Alex Cloudmill Mi
Waarom is de titel 'Het verleden van Alex Cloudmill'. Het verhaal is geschreven in de tegenwoordige tijd en er is geen flashback.
Het verleden van Alex Cloudmill Sj
Broer beschermt broertje tegen toestand thuis en op school. Mooi thema maar chaotisch en qua taalgebruik rommelig uitgewerkt. Het raakt me niet, het wachten is op een climax die niet komt. Daardoor wordt het een anticlimax.
Het verleden van Alex Cloudmill Fr
Ik vind dit verhaal wel conceptueel interessant, echter niet zo goed opgeschreven dat het blijft hangen. Sommige passages heb ik meermaals moeten overlezen. Soms werden dingen dubbel 'geladen', zoals 'Ik kijk op de klok' & 'Het is 8 u' & 'ze heeft blijkbaar gezien dat ik op de tijd lette'. Dat werkt vertragend
Het verleden van Alex Cloudmill Wi
Het is een goede gewoonte om in een verhaal een nieuwe gebeurtenis of een dialoog op een nieuwe regel te beginnen. Die gewoonte is er niet voor niets: het bevordert de leesbaarheid en het leesplezier van de lezer. Dat gezegd hebbende is dit verhaal te lang, het gaat maar moeizaam voort en er zijn veel woorden gebruikt voor iets wat de lezer allang duidelijk is. Het thema is langzamerhand wel uitgekauwd. Hoeveel verhalen gaan er niet over moeders die kinderen (emotioneel) verwaarlozen en de verzorging van een jonger kind overlaten aan een tiener. Op zich niet erg, maar dan hoort er wel een twist in het verhaal te zitten, een onverwachte draai, een bijzonder perspectief of wat dan ook. Dat alles onrtbreekt hier. En ik kreeg de indruk dat dit een vertaling is uit het Engels. ‘Hij is zo aardig. Is hij niet?’ is a dead give-away. Dat zeg je echt niet in het Nederlands. Verder is Alex Cloudmill een karakter uit een Amerikaanse video-game. Het is niet cool om zo'n naam zonder bronvermelding te gebruiken voor je korte verhaal. En er staan wel meer stijl- en taalfouten in die lijken te verwijzen naar een origineel Engelse tekst. En welk kind droomt ervan om ‘manager’ te worden? En Herman, de boer, komt totaal niet uit de verf als boer, met zijn drankjes en cake.
Rode rozen Gi
Toch nog eens nalezen voor je een kortverhaal verzendt: er staan nog verschillende foutjes in. Negen gulden? Is dit een oud verhaal? We leven al lang in euro tijd, hoor. Nog een fout in het perspectief: de rode rozen nog in HAAR hand: dat moet MIJN hand zijn, want je vertelt het vanuit een 'ik' perspectief. Mooi en geloofwaardig einde, hoor.
Rode rozen Ge
Verdrietig en invoelbaar verhaal. De schrijfstijl is bijzonder slordig. Voeten maken bijvoorbeeld geen huppeltjes. Er zijn best wat zinnen die niet lekker lopen, of daadwerkelijk niet juist geformuleerd zijn.
Rode rozen Jo
Een verhaal geschreven in een eenvoudig stijl. Dit is niet vreemd omdat het vanuit een kind verteld wordt. Het is een eenvoudig, maar treurig verhaal. Het leest prettig, er is goed over nagedacht en het is duidelijk een goed geheel.
Rode rozen JK
Prachtig verwoord uit het oogpunt van een kind. Het raakt me echt. Dit verhaal is subliem in al haar eenvoud want het raakt de kern van de zaak: het belang van het kind, waar velen te makkelijk aan voorbijgaan. Zeer treffend!
Piraat en de olifant Le
Wat zullen jonge kids genieten van dit originele sprookje. Goed gedaan dus, schrijver/ster (u bent zelf ook nog jong, gok ik?). Nog een beetje op taal-tikfoutjes letten en een goeie tip is: wacht 2 dagen en lees dan het verhaal hardop voor aan jezelf, dan hoor je vanzelf waar dingetjes niet goed lopen, of waar foutjes zitten. Goed gedaan dit...
Piraat en de olifant Mi
Leuk verhaal voor kinderen.
Piraat en de olifant Sj
Een sprookje over een olifant op een te klein bootje. Leuk bedacht, hoe kom je er op. Dat kan haast niet goed gaan, als lezer word je in je oordeel onherroepelijk die kant opgedreven. En dan lukt het toch, en hoe, zelfs de olifant helpt een ‘slurfje’. Het verhaal gaat leven, leuk einde ook, het maakt blij.
Piraat en de olifant Fr
Origineel decor, personages en verhaal. Wat ik in dit verhaal mis is een duidelijk plot. Waar werken ze naartoe?
Piraat en de olifant Wi
Ik ben niet helemaal los op alle Vlaamse uitdrukkingen. Bijvoorbeeld: ‘Het leek erop dat het zeil de donkere dag tegemoet ging gaan.’ Dat is een typische Franse zinsconstructie, die in het Nederlands niet voorkomt. Maar mogelijk dus wel in het Vlaams. Verder zijn er veel te veel richtinggevende bijvoeglijke naamwoorden gebruikt: geruststellend, nerveus, schaapachtig, verontwaardigd, etc, etc. Deze woorden dwingen de lezer in de richting van door de schrijver voorgeschreven gevoelens en veel lezers vinden dat onprettig. Wees dus zeer spaarzaam met dergelijke woorden! Verhaaltechnisch viel er weinig te beleven. Het verhaal kabbelt voort, er gebeurt helemaal niets onvoorspelbaars, of verrassends of verfrissends. Ook een jeugdig lezerspubliek heeft recht op verhalen die veel spannender zijn dat dit.
Salabim Gi
Nee, je laat teveel gebeuren in één alinea. Je stelt je personages amper voor, de omgeving, er zijn geen natuurlijke overgangen. Schrijf alles uit in verschillende scènes. Dit is allemaal halsoverkop.
Salabim Ge
Verhaal met oprecht mooie elementen. De boodschap komt uitstekend over. Let wel consequent op het gekozen perpectief. Als het perspectief bij Julia ligt, kan zij niet zien dat haar hoofd groen wordt.
Salabim Jo
Een modern sprookje, of eigenlijk een hedendaags verhaal met veel ingrediënten die thuishoren in een sprookje. Het leest gemakkelijk door, maar nergens is het echt de moeite waard. Nergens kom ik iets origineels tegen, het is klassiek in zijn volgorde met de bijbehorende straf aan het einde. Het is te weinig voor een geweldig verhaal.
Salabim JK
Mooi sprookje met een duidelijke les: accepteer elkaar zoals we zijn. Dat niet doen leidt tot polarisatie, zoals we in de echte wereld maar al te goed kunnen zien op dit moment. Goed verhaal!
Schuld in de schemering Le
Een bondig en nuchter verteld verhaal. Realistisch bovendien, helaas. Hopelijk niet auto-bio, maar hoe dan ook een krachtig stukje dat tit nadenken zet. Goed gedaan...
Schuld in de schemering Mi
Aangrijpend verhaal.
Schuld in de schemering Sj
Twee jongens rijden door na iemand van de fiets te hebben gereden. Later gaan ze er aan onderdoor. Het thema begint geloofwaardig, zo kan het gaan. Maar er mist wat, een diepere laag, het eindigt te oppervlakkig. Hoe verwerk je je eigen daad als je iemand aanrijdt en er niet de verantwoording voor neemt.
Schuld in de schemering Fr
Mooi verhaal, ik voel hem helemaal. Ik vond het enigszins kort en weinig tekst, maar ik vond dat ook wel weer fijn en prettig leesbaar, eenvoudig.
Schuld in de schemering Wi
Effectief en foutloos geschreven, hoewel het ‘beest met het schuldgevoel’ en de ‘wurgslang’ deed vermoeden dat dit verhaal heel anders zou gaan aflopen. Als je dergelijke zware metaforen gebruikt, schept dat verwachtingen en kun je dit verhaal niet zo laten eindigen, met eigenlijk niets. Dus oftewel je houdt de schrijfstijl klein en subtiel, dan is het verhaal een pijnlijke jeugdherinnering, en dan moet je die pijn ook voelbaar maken, of je maakt het groot en meeslepend, maar dan moet het verhaal anders aflopen.
Aywaille Gi
Waardoor ik niet langer kan stilstaan...schrappen, niet relevant. In mijn niet zo onberispelijk Waals: schrappen, vertelde je al. Veel te veel uitleg, dat verveelt. Ik betuig mijn bewondering hiervoor met een gepaste gezichtsuitdrukking: dit is typisch administratieve taal, ambtenarijstijl. Bij een dialoog ga je aan de lijn, nu loopt de tekst gewoon door. 'Beoefent een andere traditie'? Weer zo'n holle stijl. Schrijf vlotter. Vervolgens ga je wat filosoferen over de verkoopster. Nee, dit moet beter. We weten niet hoeveel kinderen, hoe die er dan uitzien, hoe oud ze zijn en je hoofdpersonage is saai.
Aywaille Ge
Technisch uitstekend geschreven. De stijl doet een beetje denken aan die van Raymond Carver. Een alledaagse gebeurtenis zonder al te veel actie, maar wel met een mooie en duidelijke boodschap.
Aywaille Jo
Een observatie wordt hier opgerekt tot een kort verhaal. Ergens hoop je als lezer op een twist, maar het is tegen beter weten in. De observatie op zich is al niet boeiend, laat staan dat dit dan een heel verhaal kan vullen. Het is inhoudelijk gewoonweg veel te weinig om boeiend te zijn.
Aywaille JK
Klinkt meer als een anekdote dan als een verhaal.
Gijs Le
Hmmm, leuk plot, maar wel wat hiaatjes. Wie is die andere persoon met wie de dader naar het eiland voer? Zijn opdrachtgever? Waarom zou die daar zijn? Onlogisch. Taalfoutjes o.a.: ik wordt is zonder t en het is niet gewezen diensten maar bewezen. Dat het slachtoffer hem ook nog 20K betaalt is niet zo realistisch. Maar al met al toch een lekker verhaaltje van een (ik schat) nog jonge/beginnende schrijver/ster. Lekker doorgaan met schrijven dus (en lezen!)
Gijs Mi
Mooi slot.
Gijs Sj
Man huwt oude vrouw om na haar dood haar geld in handen te krijgen. Echter, wie een kuil graaft voor een ander… Oeroud thema. Het eerste briefje van de betreffende dame geeft als teaser een onderhoudende start maar het pakt uiteindelijk flauw uit. Er valt veel meer spanning in te bouwen. En schrijver, het begin matcht niet met de rest van het verhaal, kijk daar nog eens goed naar.
Gijs Fr
Los van dat ik dt fouten niet prettig vind voor de leesbaarheid van een verhaal, vond ik dit stuk verrassend goed. Het einde vind ik wel wat plotseling. Ik zou van de personages nog wel wat meer willen weten, iets meer diepgang. Zodat je wat meer snapt wat er allemaal aan voorafgegaan is.
Gijs Wi
Zoals Renate Dorrestein al schreef: een verhaal hoeft niet waar gebeurd te zijn als het maar waar gebeurd had kunnen zijn. Dit verhaal hangt van zoveel onwaarschijnlijkheden aan elkaar, dat ik het niet leuk vond om te lezen. De twist aan het einde kon dat helaas niet meer goed maken. Verhaaltechnisch rammelt het ook nog: 'Ik weet zeker dat ze dit aan niemand doorgegeven heeft.'' Hoe kan de hoofdpersoon dat weten? 'Door mijn gokverslaving heb ik € 20.000 schuld,' is een onnatuurlijke gedachte, niemand denkt zo. 'We hebben genoeg bewijs om u direct naar de gevangenis te brengen,' zo'n opmerking zal een agent nooit maken. Het verhaal blijft oppervlakkig, er ontbreekt diepgang en er is geen ontwikkeling van de hoofdpersoon.
April doet wat ze wil Gi
Nederland= Nederlands. Hij zag erg op: hij zag ertegen op. Eerste alinea is teveel uitleg. Ook de volgende alinea's zijn een en al uitleg. Ga eens op zoek naar de betekenis van 'Show, don't tell' want dit verhaal is een schoolvoorbeeld van hoe het niet moet. Het verhaal begint eerst bij de dialoog met Martha. Dat is ruim te laat. Maak er eens een belevend verhaal van, eentje met echte emoties en niet die net uit de tweede hand verteld worden, dat zou je verhaal kleur en spanning geven.
April doet wat ze wil Ge
Ik blijf met een dubbel gevoel achter. Thema is aansprekend, maar de grote hoeveelheid gebeurtenissen geeft het geheel toch een wat rommelige indruk. 'Less is more' zou het verhaal naar mijn smaak veel meer kracht hebben meegegeven.
April doet wat ze wil Jo
Het verhaal wordt rommelig verteld, de keuzes die de personages maken komen vooral uit de lucht vallen. Ik heb soms moeite om te weten wie nu het verhaal vertelt en het voelt vooral heel moralistisch aan. Het onderwerp van het verhaal schreeuwt om gevoel en het moet aan alle kanten schuren, het is echter een oppervlakkig verhaal geworden waarin we alleen de oppervlakte lijken aan te raken.
April doet wat ze wil JK
Het gesproken woord Le
Not my cup of tea, fantasy. Technisch gezien mist dit verhaal het meest belangrijke voor een kort verhaal, te weten: een krachtig einde (spectaculair, verrassend, onthutsend, verklarend, whatever). Beetje zoetsappig en moraliserend stuk ook. Ik zou van deze schrijver/ster graag een hedendaags verhaal zien, want het talent is er.
Het gesproken woord Mi
Er is te veel onduidelijk in dit verhaal.
Het gesproken woord Sj
Zwijgen maakt meer kapot dan je lief is. Een stam, een groep mensen overkomt iets traumatisch en besluit erover te zwijgen. Als dat doorbroken wordt ontstaat er heling maar ook twijfel. Mooi benaderd en verteld.
Het gesproken woord Fr
Het is zo'n fantasiewereld dat ik er soms in verstrikt en verdwaald raak. Het lijkt allemaal zo kant en klaar opgeschreven te zijn, maar ik verlies het overzicht soms. En dat mag dus wel - zeker voor de leek als ik, of als andere lezers - iets eenvoudiger, of duidleijker opgeschreven worden. Of minstens beter opgebouwd.
Het gesproken woord Wi
Een gewaardeerde poging om een verhaal te schrijven in de 'First encounter'-genre van de SciFi-traditie. Heel veel is al geschreven in dit genre en ik zie dat deze schrijver heeft gepoogd om een nieuw invalshoek te kiezen. Die poging waardeer ik zeker, al ben ik minder onder de indruk van de uitwerking. Schrijftechnisch is veel aan te merken: ik lees nogal wat moeizame zinnen en rare zinsconstructies. Deze schrijver heeft zeker fantasie en talent voor het vertellen van een verhaal, maar ik zou hem/haar een goede schrijfcursus willen aanraden, met als doel om verhalen lekkerder leesbaar te maken. Verhaaltechnisch zie ik een mooie spanningsopbouw, maar een teleurstellend, nogal moralistisch einde. Het spijt me, ik heb niet veel op met schjrijvers die een SciFi-enscenering misbruiken om een moraal over de hudige samenleving op te dringen. Als er al een moraal zou zitten in een verhaal, laat de lezer die er dan zelf uit destileren en dring hem niet zo nadrukkelijk op.
Patronen die zich herhalen Gi
Weer heel veel informatie vooraf, zonder dat er iets gebeurt. Dit is tot en met de vijfde alinea vooral geschiedenis, maar niet wat er gebeurt IN het verhaal. Vervolgens enkele uit het leven gegrepen aparte scènes die de toestand in het gezin moeten schetsen. Vervolgens een uitleggerige analyse. We zijn juryleden, geen leerlingen in de cursus psychologie. Het einde lijkt me heel ongeloofwaardig.
Patronen die zich herhalen Ge
Dit is een beschrijving door een personage met een ongelukkige jeugd, dat is volstrekt duidelijk. Is het daarmee ook een verhaal? Wat is bijvoorbeeld het conflict dan? Er ontbreekt voor mij simpelweg iets.
Patronen die zich herhalen Jo
De eerste regels duiden op naderend onheil, er is een behoorlijk lang stuk tekst voor nodig om bij dit onheil aan te komen. Het verhaal gaat over kindermishandeling, er wordt over verteld en ik voel nergens de pijn die ik hoop te lezen in een verhaal als dit. Dat er sprake is van veel pijn blijkt uit het einde van het verhaal, het komt zeker niet uit de lucht vallen, maar de schrijver had veel meer met dit thema mogen doen.
Patronen die zich herhalen JK
De list Le
Niet normaal goed dit. Schrijver/ster: u bent zonder enige twijfel ervaringsdeskundig op dit onderwerp (en dit is bepaald niet uw eerste schrijfsel). Maar om het dan zo zacht, hard, lief, vals, teder te beschrijven... pfoe. En u beschrijft niet, nee u schildert beelden met woorden. Ik kan het niet laten, ik haal hier vier van uw beeldschetsen aan: 1. Een gordijn bolde door de terrasdeur op naar buiten. 2. “O.” Ze liet deze ene letter wegsterven met een zucht. 3. de halve zwartheid van de schemering. 4. met het heengaan van zijn moeder was ook zijn vader een stukje meer dood. Je zou zeggen: hoe verzint de schrijver/ster het? Maar u verzint het niet, het zit in u en het vloeit via uw penseel in de tekst. Eén dingetje dan? Het had ietsje, niet veel, korter gemogen. Dus schrijver/ster: kill your darlings, maar voor de rest: hulde, lof.
De list Mi
Ontroerend verhaal.
De list Sj
Petje af voor dit verhaal. een liefdevolle zoon die tegen wil en dank een moeilijk besluit moet nemen over de toekomst van zijn demente moeder. Prachtig en actueel thema, invoelend, mooi beschreven, een bijzondere afloop. En dan ook nog eens prachtig taalgebruik, stijlvol maar niet over de top.
De list Fr
Sterke start, je weet meteen waar je mee te maken heeft (zoon, moeder, dementie, problemen). Heel goed begonnen vind ik. Ik vind het stuk zelf echt heel goed. Goede dialogen, duidelijke emotie omschrijvingen, mooi vormgegeven personages. Het verhaal is lang, maar voelt absoluut niet (te) lang.
De list Wi
Verhaaltechnisch was ik niet echt onder de indruk. De 4241 woorden van dit verhaal zijn er ruimschoots meer dan de grens die de redactie als wenselijk heeft aangegeven. Er kunnen zonder enig probleem 1200 of meer woorden geschrapt worden zonder dat het verhaal wordt aangetast. Minder van die weinig toevoegende zinnen maakt het verhaal scherper, schrijnender en dat kan dit verhaal wel gebruiken. Het is nu te lief, de zoon is te perfect, de praktische zaken van dementie (openstaande kraan, verbrand eten, thermostaat op 29 etc) te overdreven. Het is natuurlijk prima om een verhaal te beginnen met een dialoog, maar dan is het aan te bevelen om erbij te schrijven wie wat zegt. Later in het verhaal blijkt dat uit de context, maar er is nog geen context in de openingszinnen. Verder vond ik het slot wel heel erg sentimenteel. Schrijftechnisch heb ik nagenoeg geen opmerkingen, deze schrijver heeft een hele goede pen en een uitstekende beheersing van het Nederlands. Maar een dergelijk schrijftalent verdient een beter verhaal.
De list Gi
Goede afwisseling tussen dialoog en gedachten, ik mis wel de beschrijving van de ruimte (kijk hoe Pfeiffer dat doet). Soms mooie vergelijkingen (uitgelopen verf...) Soms teveel zinnen met dezelfde zinsbouw. (Een glimp van de zon..., een hond in de straat) dus gooi de zinsbouw al eens om (in de straat blafte een hond). Wees voorzichtig met herhalingen, golvende stilte, klimop golfde...de golven van het Ijsselmeer... Ze zei dat ze van iedereen hield plaats je beter voor het afscheid nemen.
De list Ge
Dit verhaal komt echt even binnen. Enerzijds door de beschreven gebeurtenissen, maar bovenal door de fenomenaal goede afwisseling tussen de rauwheid van de omstandigheden ten opzichte van de menselijke trekjes. De personages zijn top.
De list Jo
Dit verhaal begint met het uitleggen van de situatie waarin de personages zich bevinden, ik vind dit niet sterk, ik lees dit liever tussen de regels door. Het onderwerp is dementie, ik lees niets nieuws, niets interessants. De schrijver heeft veel woorden nodig, waardoor het een saai verhaal wordt. Tussen de regels door lees je het verdriet en de pijn, ik voel dit bij het lezen echter te weinig.
De list JK
(R) Neuralink Le
(R) Neuralink Mi
Origineel, leuk!
(R) Neuralink Sj
Een blik in de toekomst, gedachtengestuurde apparaten, die je blijkbaar ook nog kunnen bevredigen. Aardig bedacht maar ik betwijfel of dit een vooruitgang wordt...
(R) Neuralink Fr
Lekker futuristisch deze tekst. Ik zie het volledig voor me en het verhaal zit in een soort twilight van toekomstmuziek en actuele angst. Goed geschreven, lekker kort en eenvoudig gehouden, daar houd ik van. Sterke personage opbouw, dat ook!
(R) Neuralink Wi
Altijd blij als er weer een SciFi verhaal tussen zit, bij de inzendingen. Een mooie uitwerking van het dopamine-verslaafde muizenexperiment. Prima opgebouwd verhaal, foutloos geschreven, met een bevredigend slot. Ik heb twee opmerkingen: Neurolink is een bestaand Amerikaans bedrijf, dat niet de diensten levert die hier beschreven worden. Het is onverstandig om dan zo'n naam te gebruiken. Als dit verhaal ooit gepubliceerd wordt, kan dat problemen opleveren, dus...verzien een nieuwe naam. De start van het verhaal vond ik verhaaltechnisch tamelijk slap. Waarom voert Herman de boodschappenlijstjes in, als hij toch niets zelfstandig mag beslissen? Waarom doet Jeanet dat niet? Wat is überhaupt de rol van Herman? Suggestie: herschrijf het verhaal voor alleen Jeanet en laat Herman helemaal weg.
(R) Neuralink Gi
Goede hekeling van het omslachtige on line leven. Vervolgens een blik op een mogelijke toestand, niks verkeerd mee. Ik lees verder. Ik zou de dialogen wel uitschrijven, zoals ze zich voordoen en niet in de indirecte rede. Nu hou je de lezer wat op afstand, betrek hem meer. Grappig einde, leuk verhaal.
(R) Neuralink Ge
Goed geschreven en grappig verhaal. Wat heeft deze schrijver een originele toekomstvisie. Met plezier gelezen!
(R) Neuralink Jo
Altijd leuk een verhaal waarin we een stukje de toekomst instappen. Nieuwe ontwikkelingen doen het voor mij altijd goed, maar het is altijd de vraag hoe overtuigend een schrijver dit op papier weet te krijgen. In dit geval is het zeker gelukt, het stukje hightech speelt een solide rol in een verhaal, dat verder niet heel spannend is.
(R) Neuralink JK
Erg origineel en ook grappig. Gebeurt niet vaak dat ik om een verhaal moet lachen maar deze keer wel. Heel leuk!
Heremietkreeften Le
Op zich aardige elementen voor een verhaaltje, echter geen spanningsboog, geen einde, geen lijn, niet mijn ding
Heremietkreeften Mi
Het begin is wat vlak en trekt mij niet het verhaal in.
Heremietkreeften Sj
De schrijver geeft een interessante opening, de vergelijking met de behuizing van kreeften, de actie van een hoogleraar om de zorg over het milieu aan de nieuwe generatie studenten over te laten. Daarna zakt het verhaal helaas weg, er komt niet uit wat er in zit. Het gedoe met die klimaatpsycholoog, aan het eind weer die huizen van die kreeften, het schiet niet op. Jammer.
Heremietkreeften Fr
Het is een origineel stuk, waarschijnlijk gebaseerd op waarheden. Ik merk dat het een hoog 'had je bij moeten zijn' gehalte had.
Heremietkreeften Wi
Dit is een poging tot een column, al ontbreekt de persoonlijke twist, een kenmerk van een goede column. Dit is natuurlijk geen kort verhaal, er is geen spanningsboog, geen ontwikkeling van de hoofdpersoon, geen alles samenvattend of verrassend einde. Lees de winnaars van deze verhalenwedstrijd van de afgelopen maanden maar eens (allemaal te vinden op deze site), dan denk ik dat je wel ziet wat een goed kort verhaal is. Maar je schrijfstijl en taalbeheersing is helemaal niet verkeerd, gewoon blijven schrijven, wie weet komt er dan eens een mooi verhaal uit. Dat zie ik dan graag in de toekomst terug op deze site.
Grote ogen en een zachte G Gi
Dit lijkt me een autobiografisch stukje, echt gebeurd dus en zeer geloofwaardig. Dus daar loopt het niet fout. Het loopt verkeerd omdat je alles met een afstand uit de tweede hand vertelt. De voornaamste regel die we hier uit den treure moeten herhalen, overschrijd je weer: don't tell, show. Vertel het niet maar herbeleef het, geef ons de emoties en niet het relativerende, rationele achteraf. Bellef het of het gebeurde gisteren.
Grote ogen en een zachte G Ge
Om te beginnen: in een verhaalwedstrijd gaat het om woorden. Daar past geen foto bij. Voor mij was dat het eerste minpunt, feitelijk nog voor ik ook maar een woord las. Daarnaast is dit voor mij geen verhaal. Naast dat ik geen conflict heb kunnen ontdekken, leest deze tekst meer als een feitenverslag uit een dagboek. om van een topverhaal te kunnen spreken, verwacht ik echt het nodige meer.
Grote ogen en een zachte G Jo
Een verhaal over de liefde tussen de hoofdpersoon en Josje. De hoofdpersoon vertelt hoe hij zijn vrouw heeft leren kennen. Het is vooral saai en langdradig, het komt niet tot leven en hoe lief ook, het is gewoon niet de moeite waard.
Grote ogen en een zachte G JK
Aan het begin van het verhaal staat dat de relatie begon vanaf 14-2-1970. Later staat er dat ze in 1969 bij de ouders intrekken. Dat klopt dus niet. Verder is het een mooie levensgeschiedenis maar zie ik er niet echt een verhaal in.
A4 Le
Zoveel goede schrijvers/sters van korte verhalen maken die fout: een sterk stuk schrijven maar dat als een nachtkaars uit laten gaan. Mss niet eens een fout, want het is echt moeilijk om een (op wat voor manier ook) een heel krachtig einde aan een kort verhaal te schrijven. Dat is in het korte verhaal een van de twee pijlers: goeie spanningsboog en krachtig einde. Dit fijne en vlotte verhaal vroeg zelfs om een twisty einde. Jammer dus. Maar niet jammer is dat u een lekker en bondig verhaal schreef dus dat s.v.p. blijven doen, ook aan Verhaal vd Maand..!
A4 Mi
Goed gekozen anticlimax.
A4 Sj
Onzorgvuldige kantoorpolitiek. Je zit gewoon te hopen dat het slachtoffer tegen haar arrogante baas in opstand komt. Even lijkt het ook zo. maar dan kruipt ze in haar schulp. Back to business. Goed verteld!
A4 Fr
De tekst vloeit, je blijft lezen (of ik tenminste). Snapte pas bij twee keer lezen waarom de focus zo wordt gelegd op dat A4tje maar dat zou dan het enige zijn.
A4 Wi
Een heel verdienstelijke situationele schets, al mis ik de twist, de verrassing die een dergelijk verhaal net dat beetje extra geeft. Drie dagen in Basel is in de huidige arbeidsgewoontes niet gelijk aan een werkweek. En ik krijg de kriebels van het ambtelijke woord 'leidinggevende'. Wat is er mis met 'baas of 'chef?' Verder complimenten voor je taalbeheersing, schrijver!
A4 Gi
Scherp geschreven verhaal, geen woord teveel. Actueel. Goede regie.
A4 Ge
Uitstekend hoe deze auteur het personage neerzet. Zonder het expliciet te benoemen laat hij haar karakter zien. Ennuh...hij zal je leidinggevende maar zijn;-) .
A4 Jo
Sandra wordt ontslagen, dit is eigenlijk het verhaal in een notendop. Het is eigenlijk ook niet meer dan dit. Het is niet boeiend en weinig interessant.
A4 JK
Mickey Mouse trekt ten strijde Gi
Een innerlijke dialoog moet niet met aanhalingstekens, dat is verwarrend, nu verwacht ik een tegenpartij waartegen Roy praat. tweemaal wederzijds? Te veel. Micky= Mickey. Vreemd onbevredigend slot. Het is allemaal erg verwarrend, voor een kortverhaal, zijn de scènes te springerig, lopen er teveel personages rond.
Mickey Mouse trekt ten strijde Ge
Groot pluspunt bij dit verhaal is het originele verhaalidee. Toch komt het niet geheel tot zijn recht door de relatief grote hoeveelheid informatie die door deze auteur in het korte verhaal wordt gebruikt. Focus zou naar mijn smaak veel meer hebben opgeleverd.
Mickey Mouse trekt ten strijde Jo
Het voelt alsof we in een verhaal vallen dat geen echt einde kent. De hoofdpersoon is een bekende wereldburger, het verhaal gaat over een staking en de perikelen daaromheen. Het is vooral rommelig en weinig boeiend. Het is niet voldoende om Walt Disney als hoofdpersoon op te voeren, juist dan moet je met een ijzersterk verhaal komen.
Mickey Mouse trekt ten strijde JK
Een koekje van eigen deeg Le
Koekjes van eigen deeg smaken het best! En wat een heerlijk kinderverhaaltje heeft u geschreven, schrijver/ster. Actueel thema, helaas structureel-actueel, maar ook rond de dag tegen het pesten. Lekker vlot, niet ellenlang, prima stuff om in het basisonderwijs voor te lezen. Klasse!
Een koekje van eigen deeg Mi
Voorspelbaar en belerend slot.
Een koekje van eigen deeg Sj
Heerlijke fabel. Uitgerekend een varken, het toch zo vaak verguisde dier, help de pester op zijn nummer te zetten. Fijne feelgood en in fijn taalgebruik neergezet.
Een koekje van eigen deeg Fr
Het landschap/decor is origineel, personages ook. Wat ik soms lastig vind tijdens het lezen is dat ik de zinnen en de storyiline ietswat eenvoudig vind. Dat kan een voordeel en prettig zijn, maar dit is het in dit geval helaas niet.
Een koekje van eigen deeg Wi
Als je al in de tweede regel schrijft dat het de dag tegen pesten is, is de hele verrassing van het verhaal verdwenen. Ik denk dat groep achters een bijnaam al nauwelijks meer beschouwen als 'pesten' (dat zouden ze in elk geval niet moeten doen, anders gaan ze een zwaar leven tegemoet). Je kunt alles wel onder 'pesten' scharen, zoals dat helaas ook vaak wordt gedaan met 'grensoverschrijdend gedrag' (waar zich klaarblijkelijk inmiddels de helft van de bevolking mee bezig houdt). Laten de we term 'pesten' bewaren voor iest wat serieuzer is dan een bijnaam geven. Dat alles maakt dit verhaaltje vooral heel flauw.
Vrolijk pasen Le
Vrolijk pasen Mi
Geweldig verhaal. Goede spanningsboog en een heel mooi slot.
Vrolijk pasen Sj
Een zoon die zijn vader naar de zolder sjort om een illegale verzameling bewerkte menselijk botjes op te ruimen. Taalkundig prima maar inhoudelijk een tikje absurd. Het ligt me niet zo.
Vrolijk pasen Fr
Interessante perspectieven al moest ik bij de start nog even goed lezen wie wie was. Wat ik goed vind aan dit stuk is dat er continu spanning in zit. Soms vind ik de alinea's wat verwarrend.
Vrolijk pasen Wi
Heel kundig geschreven, met een mooie twist aan het einde. Toch hapert de spanningsopbouw, uiteindelijk doet die plank en dat hele gedoe om naar boven te komen er helemaal niet toe. Dergelijke onbelangrijke zaken vertragen het verhaal en halen de spanning eruit, dat is jammer. De oplossing is simpel; 'Jongen, zou jij even alle spullen die in de kast staan op mijn werkkamer naar beneden willen halen.' Als het toch met die plank moet, geef dan in het begin aan dat pa nogal frêle is, of haal de opmerking weg dat hij gemakkelijk langs de plank naar boven getrokken kon worden. Dat is namelijk helemaal niet gemakkelijk met een dood gewicht van toch minimaal 70 kg. Het verhaal kan dus veel korter, dat maakt de spanningsopbouw beter. En dan is er nog een probleem: waarom het grote geheim vertellen en hem vervolgens ombrengen? De huishoudster had ook alles naar benenden kunnen halen, waarna pa zonder toeschouwers en zonder uitleg alles had kunnen verbranden. Alleen het fluitje moet dan nog terug...
Vrolijk pasen Gi
Als lezer moet ik heel wat informatie opslaan die in de dialoog van de vader meegedeeld wordt. Dat leest niet leuk, zoveel info lijkt me niet geschikt voor een kortverhaal. Knap gevonden wel, maar het einde is vooral ongeloofwaardig. De zoon Benjamin heeft dan wel geprofiteerd van de centen van zijn vader, maar dat de vader daarvoor de zoon vermoordt lijkt me toch wel te bar. Dat is mijn interpretatie, want evengoed kan Benjamin met een cynisch grapje aan Judith dit verhaal en het einde open laten. Een ongemakkelijk einde dus. Omdat het recalcitrante van de vader tegenover de zoon te weinig uitgewerkt wordt, hou ik me aan de tweede interpretatie. Ik vind open eindes niet leuk, ze wijzen op enige luiheid van de auteur die het einde eigenlijk aan de lezer overlaat.
Vrolijk pasen Ge
Best wel bizar en luguber verhaal. Juist dan is het des te knapper dat een schrijver het weet te brengen alsof het allemaal de normaalste zaak van de wereld is. Technisch en inhoudelijk simpelweg top.
Vrolijk pasen Jo
Bij vlagen intrigerend, als geheel jammer genoeg iets minder. Het verhaal leest prettig, het onderwerp is boeiend en er zitten mooie passages tussen. Het is een degelijk verhaal, dat staat als een huis, het is dan ook een dikke voldoende. Voor een echt goed verhaal mist het net een stukje diepgang.
Vrolijk pasen JK
Origineel verhaal met een einde dat de lezer zelf laat invullen of de laatste opmerking van Benjamin serieus is of niet. Goed gedaan!
Proefwonen Le
Lekker vlot lopend verhaalt met fijne humor, op zich goed geschreven. Is er een maar? Die is er. Al in de eerste regels wordt de magerte van de hoordpersoon aangekaart en dat wordt verderop in het verhaal herhaald. Dat schept voor de lezer een verwachting die je als schijver 'moet' inlossen. Dat is een dead end. Dat is een essentiële misser. Ook had dit apart-toffe verhaal een spetterend einde verdiend. Dat heeft het niet. Sterker: ook hier een dead end, de lezer mag het zelf invullen. Dat kan een keuze zijn, maar mijn stiel is het niet...
Proefwonen Mi
Dit verhaal mist een plot.
Proefwonen Sj
bijzonder concept, dat proefwonen. Nooit geweten dat dat kan. Het relaas leest wel lekker weg maar het doet me niet veel.
Proefwonen Fr
Dit verhaal raast langs me heen. Op een goede manier. Het heeft vaart, scherpe en sterke dialogen en duidelijke verdeling van waar personages vandaan komen en naartoe (willen) gaan.
Proefwonen Wi
Dit is het soort verhalen waar ik erg van hou! Uitstekende taalbeheersing, foutloos taalgebruik, klein beginnen en klein houden als het kan. Een enkel zinnetje humor, zoals de schoorsteenveger. Verder zie ik geloofwaardige dialogen en een mooie twist op het einde waarin heel veel wordt verklaard van de hoofdpersoon, zonder het expliciet er bij de lezer in te wrijven. Ik heb slechts twee opmerking t.a.v. de geloofwaardigheid. Dit soort proefwonen-arrangementen komen natuurlijk niet zo vaak voor. Het klinkt alsof hij dit al lang doet, maar geen stad is groot genoeg om dit dagelijks te doen voor een aantal maanden of langer. Maar als hij naar een andere stad gaat, is het onwaarschijnlijk dat Gerda hem zal volgen. Hij heet Heertje en hij doet als een Heertje (ik weet dat die achternaam bestaat), dat ligt er te dik bovenop.
Proefwonen Gi
Lange beschrijving van het interieur, maar ze verveelt niet. Grappig, de komst van de poetsvrouw, onverwacht maar toch geloofwaardig. Doe met dit verhaal mee aan een verhalenwedstrijd. Knap gecomponeerd, schitterend einde.
Proefwonen Ge
Goed geschreven met veel originaliteit en humor. Toch proef ik ook de dieperliggende boodschap. Met veel plezier gelezen.
Proefwonen Jo
Een bijzondere ontmoeting, er gebeurt niet veel, toch is het een boeiend verhaal. De dialogen zijn wat vervreemdend, het geheel is meer dan de moeite waard. Het is intrigerend hoe twee mensen een verhaal weten te vullen op deze manier. Knap gedaan.
Proefwonen JK
Experimenten Le
Experimenten Mi
Ik heb het verhaal twee keer gelezen maar snap niet wat de schrijver hiermee wil.
Experimenten Sj
Bijzondere gave om in een ander levend wezen terecht te kunnen komen. En blijkbaar éen keer te vaak gedaan. Aan het slot komt er suspense om de hoek, juist dat deel had van mij iets meer uitgewerkt mogen worden.
Experimenten Fr
Ik vind het een mooie stuk, echter heb ik het idee alsof ik nergens naartoe leef. De spanning start sterk, maar kruipt gedurende het lezen (bij mij) weg. Taal en zinnen gaan vlot, goed geschreven verder.
Experimenten Wi
Een origineel verhaal, goed verteld, maar ik heb wel wat opmerkingen. Ik weet dat het 'modern' is om midden in een verhaal te beginnen, maar als je een dergelijke moielijk te geloven premisse gebruikt voor een verhaal, dan zou ik de structuur zo simpel mogelijk houden en niet beginnen met een alinea waar de lezer moeilijk kan inkomen. Begin het verhaal gewoon met het babysitten en de interactie met de hond. Een heel gewoon geloofwaardig begin, dat de lezer de gelegenheid geeft om in het verhaal te komen. En de laatste alinea, is, ook na twee keer herlezen, onbegrijpelijk. Een onbegrijpelijk slot is zo ongeveer de ergste doodzonde die je kunt begaan als schrijver van een kort verhaal. Dat is namelijk extreem onbevredigend voor de lezer. Een open einde mag zeker, wat een beroep doet op de fantasie van de lezer, maar een onbegrijpelijk slot mag dus niet.
Experimenten Gi
Ellens blik was intens'? Daar word ik afgeleid met de vraag wie is Ellen dan? Is zij het die tot de hond 'Boef' (trouwens de hond van Marnix Peeters) doordringt, Dan omschrijft ze zichzelf niet als 'Ellen' want dan wordt dit het standpunt van buiten Ellen, dus dat van de schrijver. Het moet dus 'ze' blijven. Ook in de zin 'De doctoren...' wijk je weer door het zinsdeel 'een term die natuurlijk beladen is' waarbij deze beschouwing eerder bij de schrijver als die bij Ellen lijkt te horen. je worstelt duidelijk met het perspectief en met focalisatie. Die alinea behoeft snoeiwerk, ze is te uitleggerig. 'Ellen had plannen': ook hier 'ze had plannen' zo blijf je in je personage. Ellen omschrijft zich niet als Ellen. De stukken waar Ellen zich in de hond, of de koe bevindt en de omschrijving ervan zijn sterk. Het einde is ook goed, zeer spannend zelfs. dat maakt veel goed.
Experimenten Ge
Op zichzelf een heel boeiend verhaal. Wel heb ik een beetje moeite het verhaal ononderbroken te kunnen volgen, omdat het gekozen perspectief voor mijn gevoel iets te vaak heen en weer fladdert. Zeker met genoegen gelezen.
Experimenten Jo
Een bijzonder verhaal vol dreiging. De schrijver weet knap een nare sfeer neer te zetten en als lezer wacht je op een ontlading, die er in de laatste regels komt. Ik vind het als geheel niet evenwichtig, maar het is een knappe constructie.
Experimenten JK
Ja dit is echt prachtig! Goed bedacht, goed uitgewerkt, origineel, en met een goed einde. Het enige minpunt is dat het niet langer is. Mijn advies: maak er een boek van. Want dit kun je volgens mij met gemak uitwerken tot 200 pagina's indien je het lekker rustig opbouwt. Complimenten!
Zwerfkatje Le
Zwaar thema, uit bijzondere hoek benaderd. Heel goed gedaan (ik sluit niet uit dat het enigszins autobio is?). Mooi dat eb en vloed van zorgzaamheid voor Milou vs gemaksgebruik van haar maken. Goed verwoord die innerlijke strijd van de manspersoon. Ook goed die beginverwijzing met dat kussen, dat ze dat altijd al eens wilde doen. Later in het verhaal wordt duidelijk dat ze daarmee doelde op de foute oom cs.
Zwerfkatje Mi
Aangrijpend psychologisch verhaal met goed geschreven dialogen.
Zwerfkatje Sj
Een getroebleerd meisje heeft hulp nodig maar krijgt het niet. De hoofdpersoon zou als nalatig kunnen worden gezien maar zo simpel is het niet. Een gelaagde benadering. Mooi in beeld gebracht.
Zwerfkatje Fr
Wat een abrupt einde. Wat een goed verhaal. Sterk, mooie zinnen, goed afwisselend lang en kort gemend, dus prettig leesbaar. Ook vind ik het overall erg nieuwsgierig en mysterieus wie die hoofdpersoon daadwerkelijk is. Maar door zijn gedachten, zijn denken, zijn twijfels en zijn handelen kom je er terloops achter. En is het dus niet erg dat je weinig achtergrond informatie hebt. Goed gedaan, vind ik.
Zwerfkatje Wi
Verhaaltechnisch helemaal niet verkeerd! Mooie beelden en voldoende spanningsopbouw. Enkele minieme opmerkingen: Jammer van die laatste zin, die is te uitleggerig en voegt niets meer toe. Het is ook niet nodig om de beginscene nog eens in zijn geheel te herhalen. Toch kan ik geen hoog cijfer geven vanwege de af en toe houterige zinnen: 'Het kussen pakte ze uit mijn handen' is een stroeve woordvolgorde; idem voor 'De jongen die haar had meegenomen, nam haar niet mee terug.' En er zijn nog veel meer zinnen die net niet lekker lopen. 'Tweedehands had ik een bed voor haar gekocht' is gewoon fout Nederlands. U heeft een hele goede fanstasie en een goede verhaalstem, probeer voor een volgende keer een verhaal ook schrijftechnisch goed te krijgen.
Zwerfkatje Gi
Ik tilde haar op en nam haar mee? Hoeveel weegt die dan? 30 kilo? Vederlicht...beschrijf haar eens wat meer, nu is het vooral plotgericht, maar denk ook aan je personages en de ruimte. Knap hoe je het seksuele misbruik er mee inbrengt en haar (geloofwaardige) reactie daarop.
Zwerfkatje Ge
Typisch een verhaal dat zijn kracht ontleend aan juist datgene wat niet wordt geschreven en toch wordt gezegd. Om die reden een zeer geslaagd verhaal.
Zwerfkatje Jo
Een prachtig kort verhaal. Een complexe jonge vrouw is de hoofdpersoon in dit verhaal en de manier waarop zij door de schrijver neergezet wordt, is geweldig. Zonder alles op papier te zetten, wordt wel alles verteld. Het verhaal klopt van de eerste tot de laatste regel.
Zwerfkatje JK
Gefeliciteerd Gi
Oké, kort maar goed. Een flitsverhaal. Ik weet niet of dementie zo selectief is dat hij nog weet wie de verpleegsters zijn, maar niet meer weet wie zijn familie is.
Gefeliciteerd Ge
Letterlijk een echt kortverhaal, waarin de dementie van superopa goed tot uitdrukking komt. Toch had het iets meer uitgediept moeten zijn om het echte 'gevoel'bij mij als lezer te laten binnenkomen. Kortom: niet slecht, maar er had wat meer moeite ingestoken moeten worden.
Gefeliciteerd Jo
Dementie is een populair onderwerp in deze schrijfwedstrijd, juist als je over dit onderwerp een verhaal schrijft, is een verdieping belangrijk. Dit verhaal blijft aan de oppervlakte en het is daarom amper de moeite waard.
Gefeliciteerd JK
Geremd door de tijd Le
Verhaaltje over dementie van de vader. Dat is de kern. Die 'complicatie' aan het begin van een andere zoon (uit een andere relatie?), wordt verder niet uitgewerkt. Voorts: 'vernauwd' moet hier met een t. We krijgen vaak verhalen over dit thema. Deze vind ik wat minder, maar ik heb ook het vermoeden dat u schrijver, het in een keer hebt neergezet. Mijn tip is steevast: laat het dagenlang liggen, herlees, dan zie je taal-tikfoutjes maar ook structuurdingetjes die beter kunnen. Een verhaal en een schilderij hebben gemeen dat het nooit in één streek op pepier staat...
Geremd door de tijd Mi
Het is mij onduidelijk wat de schrijver met dit verhaal wil; het kabbelt een beetje voort.
Geremd door de tijd Sj
Het jachtige dagelijkse leven tegenover de het leven vertragende dementie van de vader. Meevoelend beschreven, gaandeweg kantelt het verhaal van weemoed over het aanstaande afscheid van een ouder naar een positieve duiding van leven in het nu. Fijn taalgebruik, goed gedaan
Geremd door de tijd Fr
De eerste helft vind ik een hoog dagboekgehalte hebben, helaas. Het verhaal gaat nergens heen. Het is allereerst een opsomming van gebeurtenissen zonder spanningsopbouw. Erna is het een vertelling zonder écht actieve passages en scènes.
Geremd door de tijd Wi
Vakkundig geschreven verhaal, al zou het prettiger leesbaar zijn geweest als je dialgen steeds op een nieuwe regel zou zijn begonnen. Toch heb ik verhaaltechnisch wat opmerkingen. De enorme haast in de eerste alinea doet meer verwachten. Als je een verhaal op deze manier opent (met zes zinnen die allemaal haast uitdrukken) dan moet dat het hoofdthema zijn van het verhaal. Het interne proces hoe dat haastgevoel verdwijnt moet dan invoelbaar gemaakt worden. Een oppervlakkig gesprekje met pa en wat vogels in de tuin is onvoldoende. En de laatste, erg moralistische, zin had voor mij achterwege mogen blijven.
Het kruis Gi
Prima verhaal, beetje anekdotisch. De taal van het meisje lijkt me niet haar taal, maar die van de volwassene die dit schreef. Goede sfeerschepping.
Het kruis Ge
Goed geschreven met de juiste titel en een mooi nostalgisch tintje, stempels in bibliotheekboeken. Het enige hele kleine puntje om een volgende keer op te letten zijn is het gebruik van witregels. Die zouden er alleen moeten bij een duidelijke verandering van de omstandigheden: tijdsprong, perpectiefwisseling en dergelijke. Het geeft nu een hakkelige indruk en dat is ronduit zonde.
Het kruis Jo
We gaan in dit verhaal terug in de tijd, het lijkt een aardige poging, maar het verhaal blijft steken in een aantal constateringen.
Het kruis JK
Het eerlijke verhaal Le
Tja. Een sociaal-politiek statement, of beter: een mid-life terugblik van een was-once activist die nostalgisch terugkijkt op de tijd waarin hij van de daken riep -en wellicht smeet- dat niets deugde. But The Times They Are a Changing, ook voor hem. Qua taal een vlot en foutloos stuk, maar geen verhaal. Meer een statement, of in zijn beleving een flyer. Ik deel verregaand zijn onvrede met bepaalde instituties, toen en nu mss nog wel erger. Maar ik trek de streep bij dat eeuwige 'fascisten van de politie'. Dan heb je als activist in die 30 jaar veel minder geleerd dan de gemiddeld ME-er. Dan heb je totaal niet in de gaten wat voor duizelingwekkende hoeveelheid (niet zelden ernstige, nare en traumatiserende) taken de politie heeft. Dagelijks en altijd en eeuwig in de frontlinie, in gevaarlijke omstandigheden, onder het vergrootglas nee de microscoop. En ja, daar gaat vaak zat iets fors verkeerd en daar mag kritiek op volgen. Maar fascisme staat voor totalitair nationalisme, is radicaal antidemocratisch, anticommunistisch, antiliberaal en antiparlementair. En laat nou de juist de politie het belangrijkste instituut zijn dat er voor zorgt dat we precies daar niet naar afglijden. Lees anders op de site van Springlevend024 eens de editie nr. 24, dat (low-key) interview met die politie-inspecteur. Terug naar het jureren: geen verhaal dus, geen spanningsboog + krachtig einde (beide elementair), wel een heerlijk subtiel-humoristische slotzin. Gezien uw onmiskenbare schrijftalent, schrijver, mag ik u uitdagen nog een stuk in te sturen? Mag gerust wereldbeschouwend zijn, maar meer met verhalende fantasie. Mss iets Orwelliaans? Kijk ik naar uit.
Het eerlijke verhaal Mi
De spanningsboog ontbreekt: het ik-personage mijmert vooral.
Het eerlijke verhaal Sj
Een oude protesttijger die in het nu zich druk maakt om het klimaat en en passant woke en me2 het verhaal intrekt. Top, helemaal in de geest van deze tijd en toch ook een tikje sentimenteel. Ondanks de zwaarte van het thema resteerde er 'feelgood'.
Het eerlijke verhaal Fr
Al vind ik het meer een column of kort essay dan een kort verhaal, toch vind ik het een sterk stuk. Realisme verweven met vertelkunst. Erg confronterend en actueel ook dit stuk.
Het eerlijke verhaal Wi
Een narcistisch ego-document dat mij totaal niet aanspreekt. Er is geen ontwikkeling, slechts een aaneenschakeling van herinneringen, geen spanning en geen twist of verrassing op het einde, al is de laatste zin lang niet slecht. En dan is er ook nog het irritante 'hè' op het einde van enkele zinnen.
Het eerlijke verhaal Gi
Denk aan je layout, tussenregel, groter lettertype. Origineel begin, zo de lezer toespreken. Kort en goed, mooie psycholische doorsnede, geen plot, weinig opbouw, maar wat er staat is sterk.
Het eerlijke verhaal Ge
Technisch prima verhaal, gebaseerd op de actualiteit. Wat ik mooi vind is de tegenstelling tussen het harde protesteren en de hoopvolle boodschap die toch ook voelbaar wordt.
Het eerlijke verhaal Jo
Een niet onaardige flard tekst over demonstreren. Het is geen verhaal, de inhoud vind ik niet boeiend, maar de manier waarop het geschreven is, is niet verkeerd. Geen straf om te lezen derhalve, geen hoogvlieger wat mij betreft.
Het eerlijke verhaal JK
De bellicist Le
De bellicist Mi
Dit verhaal mist spanning, ook het slot is voorspelbaar.
De bellicist Sj
Zeer onderhoudende mix van rechts gefilosofeer en all-time versierkunde. Heel prikkelend beschreven, ik kreeg zin me met de discussie te gaan bemoeien. Top!
De bellicist Fr
Storyline is origineel, net als decor en personages. Hetis bij mij tijdens het lezen wel opgevallen dat de spanning niet aanbleef bij me. Ik kon er niet goed inkomen.
De bellicist Wi
Poeh... Duitser oorlogshitsers, Franse filosofen, inclusief quotes. Het is nogal veel wat erbij wordt gehaald om een dame dronken te voeren, mee naar zijn hol te slepen en na de seks weer te verlaten. Het verhaal etaleert enorm veel boekenkennis, maar nagenoeg geen emotie, de onderliggende gedachte liefde=oorlog komt totaal niet uit de verf. Ontdaan van alle geleerdheid, heeft dit verhaal uiteindelijk weinig om het lijf. Te weinig.
De bellicist Gi
Dit lijkt wel een les geschiedenis waarbij de schrijver een vruchteloze poging maakt er een kortverhaal van te maken, waarin deze grandioos mislukt. 'Hier kapte ik hem af' zegt een personage, wel dat zou ik ook doen als lezer. Je taal is ambtelijk, ik merk weinig beleving, weinig emoties. De laatste relativerende zin vond ik wel mooi gevonden. Het geheel is me te belerend, te filosofisch.
De bellicist Ge
Strak geschreven verhaal met een duidelijk filosofische insteek. Met name het einde is bijzonder mooi.
De bellicist Jo
Intrigerend en boeiend. De schrijver van dit verhaal weet me in het verhaal te trekken. Er gebeurt niet heel veel, het onderwerp is niet heel bijzonder, maar de schrijfstijl en de manier waarop de schrijver inhoud en verhaal met elkaar combineert, is meer dan de moeite waard.
De bellicist JK
Bijzondere ontmoeting Le
Heerlijk sprookje voor volwassenen. Ik heb zowel een vijver als een blauwe regen (echt) en ik ga zo 'ns even kijken of daar iets gebeurt. Al hoop ik dan wel op een betere afloop, althans beter einde aan het verhaaltje, want dat einde van u was niet sterk, schrijver/ster, dat vroeg echt om iets originelers dan dit. Maar wel graag gelezen...
Bijzondere ontmoeting Mi
Wat een heerlijk fantasieverhaal, gelezen met een grote glimlach.
Bijzondere ontmoeting Sj
De smurfen weer eens opgerakeld. leuk bedacht maar echt boeiend wordt het niet.
Bijzondere ontmoeting Fr
De hele eerste alinea had samengevat kunnen worden in twee zinnen. Dat is punt 1. Daarnaast gaat het om die ontmoeting, focus je daar dan ook op. En welllicht in wat actievere vorm dan nu is gedaan. Meer ín het moment. Verder vind ik het verhaal wel origineel en denk ik dat er veel fantasie in de schrivers hoofd zit. En dat komt er dan ook volledig uit! :)
Bijzondere ontmoeting Wi
Een vrije associatie n.a.v. een bloeiende blauweregen in de tuin vind ik te mager voor een kort verhaal. En de beschrijving van de smurfen komt de bekende Vader Abraham clichés niet te boven. De hoofdpersoon (en dus ook de lezer) is slechts toeschouwer in dit verhaal, verder is er niets te beleven, niets in te voelen, geen verrassend einde, geen bijzondere twist, geen karakterontwikkeling.
Appeltje eitje Gi
Goed doordacht verhaal met een leuke afwisseling van de scènes. Dialogen liefst met enkele aanhalingstekens. Ik mis ook een scherper beeld van de personages in je verhaal, beschrijf hen met enkele saillante details.
Appeltje eitje Ge
Mooie, beeldende schrijfstijl. Het conflict en de personages spreken tot de verbeelding.
Appeltje eitje Jo
De eerste alinea belooft veel goeds, daarna is het helaas niet bijzonder meer. Het is een lastig te volgen verhaal, dat mij niet weet te boeien. De dialogen zijn niet heel sterk en het verhaal als geheel is onvoldoende.
Appeltje eitje JK
Achterblijvers Le
Dit verhaal heeft geen spanningsboog en geen (krachtig... en dat is noodzaak bij een kort verhaal) eind. Ik bespeur het nodige historisch besef, maar begrijp de pointe van het stuk niet.
Achterblijvers Mi
Mooi verhaal, fijne schrijfstijl.
Achterblijvers Sj
Wat Afrikaander geschiedenis. Weerbaarheid van boeren avant la lettre. Aardig verhaal maar wat wil de schrijver nou vertellen...
Achterblijvers Fr
Je merkt aan deze schrijver dat hij/zij/hen van alles ook heeft meegemaakt wat is opgeschreven. het is daardoor allemaal enorm realistisch. Ik merk dat ik soms in de war ben wat de volgorde is van alles en hoe ik alles in perspectief moet zien. maar het is wel goed en absoluut opgeschreven.
Achterblijvers Wi
Een politiek zeer correct situationeel verhaal. Zelfs de 'slaven' zijn vervangen door 'tot slaaf gemaakten'. En alle donkere medemensen in Zuid-Afrika zijn allemaal even aardig. Geen bijzondere (afwijkende) karakters, geen twist of een onverwacht of ongebruikelijk gezichtspunt, allemaal even keurig. Dus saai. Een goed kort verhaal schuurt, zet aan tot reflectie, amuseert of doet in elk geval iets met de lezer. Dit verhaal brengt niets teweeg, althans bij mij. En het slot is niet te begrijpen voor een lezer voor wie de naam 'Ton van de Merwe' niets zegt. Ik ben zo'n lezer, ik heb dus geen idee waar die slotzin op slaat. Als die naam voorkomt in het boek van André Brink, dan maakt de schrijver een te grote sprong: je kunt niet zomaar verwachten dat een willekeurige lezer, zoals ik, dat boek heeft gelezen.
Je bestaat niet Gi
Werk het personage van de stiefvader wat meer uit, door kleine details in zijn gedrag te benoemen, dat van dat nauwkeurig gazon is er alvast één van, werk zijn gedrag wat meer uit, nu komt het einde nogal plotseling en lijkt me wat ongeloofwaardig zonder voorafgaande verwijzingen.
Je bestaat niet Ge
Uitstekend uitgewerkt verhaal met een helder duidelijk conflict. Door deze uitwerking is het geloofwaardig en bijzonder goed invoelbaar voor de lezer. Een kortverhaal zoals het bedoeld is.
Je bestaat niet Jo
De schrijfstijl is zonder meer goed te noemen, het onderwerp kan er net mee door, de uitwerking is echter niet goed genoeg. Het is jammer, omdat het verhaal prettig leest.
Je bestaat niet JK
Ontspoord Le
Klasse schrijver/ster: u had mij te pakken, helemaal op het verkeerde been. Lekker, verrassend einde, goed naartoe geschreven. Ik maakte recent iets dergelijks mee, maar dan andersom: twee jonge meiden naast me in een volle airportbus, waarvan ik dacht dat een van hen een ongelooflijke wind had gelaten. Naderhand zei ik dat tegen mijn vrouw en zij zei: oh, maar die twee keken elkaar begripvol aan dat juist jij de dader was. We waren het dus geen van drie...
Ontspoord Mi
Leuk verhaal, goede spanningsboog en heel fijn geschreven.
Ontspoord Sj
Een overvolle trein, opdringerige lichamen, benauwend. Het pakt me niet. Bovendien, taalkundig rammelt het. Kijk er nog eens naar.
Ontspoord Fr
Allereerst wat me opvalt: 'wat een opvallende situatie'. Dat soort zinnen zijn niet nodig. Je legt het uit, terwijl de omschrijving van dat ongemakkelijke allang is gebeurd. Show don't tell :0 Er wordt veel ruis toegevoegd aan de alinea's, waardoor dit soms haperig leest. Het mag allemaal iets actiever en minder dromerig/landschapperig/zwemer
Ontspoord Wi
Verhaaltechnisch uitstekend! Mooie spanningsopbouw en een bevredigende twist aan het einde. Schrijftechnisch was ik niet zo blij. Probeer zoveel mnogelijk passieve zinnen te vermijden, zoals 'wordt de eerder waargenomen...,' want die scheppen afstand. 'Zijn ontspannenheid staat in schril contrast met mijn gesteldheid' is stijf en de woorden passen niet in de sfeer van het verhaal. 'Dan komt er ineens een zoete geur komt mijn neus binnen' is slecht Nederlands. Het verhaal en de schrijfstijl moeten bij elkaar passen en dat doet het hier helaas niet. Woordkeuze is belangrijk voor de sfeer, bedenk dat bijna elk woord in het Nederlands wel een synoniem heeft. Probeer alternatieven af te wegen als je een dergelijk verhaal schrijft. Misschien is een schrijftechniek-cursus een aanrader, want ik wil graag meer verhalen van deze schrijver lezen.
Ik weet het nog Gi
Wat denk je: is het 'houdt je' of 'houd je'? Zoek het eens op. Idem dito voor 'antwoord' of 'antwoordt'? Kijk je dt gebruik eens na. Een beetje romantisch mag best, maar maak het niet te zeemzoeterig en te geidealiseerd van hoe een woonzorgcentrum er tegenwoordig uitziet en hoe het er aan toegaat. Wanneer je een flashback gebruikt zorg dan voor meer verbinding tussen de twee delen van je verhaal. Nu lijkt de flashback niet van Marie te komen maar van de auteur zelf. gebruik bvb de geur van ammoniak (schoonmaakmiddel bvb) om zo terug te keren naar vroeger. Er mag ook wat meer spanning in je verhaal, nu is alles nogal voorspelbaar.
Ik weet het nog Ge
Mooi rond geschreven feelgoog-achtig verhaal. De terugkerende symboliek, bijvoorbeeld het lied van Elvis Presley, werkt hier heel goed en is zeker sfeerverhogend.
Ik weet het nog Jo
Een liefdesverhaal in twee bedrijven, het heden en het verleden. Beide delen zijn niet bijzonder, het geheel is dan ook niet geweldig. Het leest op zich aardig door, maar qua inhoud lijkt het te veel op vergelijkbare verhalen.
Ik weet het nog JK
Gemengde nootjes Le
Onzin in de geest van 'Een boer had twee kippen, een blauwe en een duif...'
Gemengde nootjes Mi
Voor het aantal personages is dit verhaal wel erg beknopt. Het heeft wel potentie, herschrijf het met meer woorden.
Gemengde nootjes Sj
Small talk rond wel heel erg smalle gebeurtenissen op een cafeterras. Alledaags gedoe tussen mensen. een plot zou het interessanter maken.
Gemengde nootjes Fr
Decor is helemaal top, ik zie het zo voor me. Er mag wel wat meer ingezoomd worden over de 'ik' in dit verhaal. Die stomt weg tussen alle rnadpersonages.
Gemengde nootjes Wi
Een niemendalletje, de zeven minuten niet waard om het te lezen. Als situatieschets voldoet het niet omdat de enscenering slechts een opstapeling van clichés is, als kort verhaal voldoet het ook niet, omdat er geen ontwikkeling is van de hoofpersoon, geen twist, geen verrassing. Als in de eerste zin een Hindoestaan wordt opgevoerd (toch niet een gebruikelijke figuur in een Nederlands verhaal) mag je als lezer verwachten dat die nog ergens terug komt in het verhaal. Hier worden enkele figuren geintroduceerd, die verder niet worden uitgewerkt. Misschien kan dit de basis vormen voor een goed verhaal, maar dan moet er nog heel veel aan worden toegevoegd. Taaltechnisch heb ik geen opmerkingen.
Het fietsbelletje Gi
Je legt teveel uit. Schrijf sommige scènes uit. Misschien is je verhaal - eens uitgeschreven - meer geschikt voor een langer narratief, een novelle of een roman. Je maakt nergens duidelijk hoe het kwam dat hij op dopinggebruik betrapt werd, of er geknoeid werd met stalen. dat laat je in het midden. De hele loopbaan wordt in te weinig woorden verteld. Dit lijkt me dus eerder een (goede!) samenvatting die je kunt gebruiken als voorstel voor een uitgever. Maar dan eerst nog dat boek schrijven....
Het fietsbelletje Ge
De combinatie van filosofie met een flinke scheut humor doet je als lezer compleet vergeten dat het thema erg cliché is. Dat is op zichzelf al een compliment waard.
Het fietsbelletje Jo
Het eerste deel van het verhaal is eigenlijk niet nodig voor het tweede deel, het echte verhaal. Ik ben al half afgehaakt als de schrijver aan het verhaal begint en ook dit verhaal zou veel boeiender verteld kunnen worden. De schrijver neemt veel te veel afstand van zijn personages, waardoor ik nergens emotie voel.
Het fietsbelletje JK
Dakhaas Le
Aardig verhaaltje, spanningsboogje netjes opgebouwd. Het einde is iets te voorspelbaar en rigoreus, dat had iets subtieler/origineler/humorvoll
Dakhaas Mi
Grappig, goede dialoog.
Dakhaas Sj
Boontje komt om zijn loontje. De kunst in het leven is om je humor te doseren, anders kan je laddertje zomaar onderuit gaan. Leuk bedacht, leuk opgeschreven!
Dakhaas Fr
Goeie omschrijving van personages, heel levendig. Wel vind ik dit verhaal wat snel.gaan. Wat doen ze daar opeens samen op die ladder en wat is de achtergrond van de hoofdpersonen. Ik mis wat background..
Dakhaas Wi
Geschreven klinkers met een accent circonflexe worden op dezelfde manier uitgesproken als zonder dit accent. De accent circonflexe wordt weinig gebruikt in het Nederlands en als hij al gebruikt wordt, dan volgt hij de Franse conventie: hij staat voor een stille ‘s’: L’Hôpital = hospitaal. Ik vermoed dat de hier gebruikte accent circonflexe een heel andere bedoeling heeft, er is vast niet Daskhaas of Goeiedasg bedoelt. Wees voorzichtig met geschreven dialect en gebruik dan de normale conventies van de Nederlandse taal, en niet een zelf (of in de regio) verzonnen nieuwe betekenis van een bestaand accent. Dat gezegd zijnde, vond ik de grap van een loodgieter die gewoon Nederlands spreekt, en alleen dialect omdat de klanten dat verwachten, wel geslaagd. Verder is het verhaal nogal plat (ik bedoel: wel erg ‘platte’ teksten) en de reactie van de betreffende dame hoewel zeer begrijpelijk toch enigszins ongeloofwaardig. Maar, een leuk opgebouwd verhaal, met een goede twist. Nu nog bestuderen hoe je dialect schrijft (als je de ‘grap’ van het dialect erin wilt houden).
Uit het paradijs Le
Uit het paradijs Mi
Goede spanningsopbouw.
Uit het paradijs Sj
Een koppel kampeert op een afgelegen plek in de Pyreneeën. Mooie schets van de natuur. Ook van de karakters, de hoofdpersonen gaan leven. Met zo'n vriend heb je geen vijanden nodig, levendige plot,sfeervolle schets, prima!
Uit het paradijs Fr
Deze tekst blijft aan staan, ook tijdens het lezen voel je de spanning. Wat mij betreft mag het begin deel wel ingekort worden. Of iets beter opbouwen. De laatste helft is erg sterk!
Uit het paradijs Wi
Een kundig geschreven verhaal, met enkele taalkundige opmerkingen: 'We sliepen tot de zon de tent had opgewarmd en we uitgevreeën waren' lijkt me niet juist, slapen en vrijen gaat meestal niet samen. 'Na een week was de voedselvoorraad op en mijn drie boeken uit' is taalkundig niet correct, maar dit zijn slechts kleine dingetjes. Verhaaltechnisch heb ik een groter probleem. Dit verhaal komt niet echt uit boven het niveau van een anekdote. Er wordt wel deskundig spanning opogebouwd, maar er is geen ontwikkeling in de karakters en het slot is geheel voorspelbaar, nadat er drie keer is vermeld dat niemand in haar rugzak had gekeken. Een twist aan het einde of een alles samenvattend slot ontbreekt.
Uit het paradijs Gi
Ongeloofwaardig dat de gendarme onze lifters blijft achtervolgen. De jonge vrouw die ze ontmoet in de cel vertelt gewoon waarvoor ze zit. Ook ongeloofwaardig. Twee milligram hash? Zal wel twee gram zijn, niet? Er zitten teveel dingen in je verhaal die niet kunnen. Het is wel fictie maar het moet wel kloppen.
Uit het paradijs Ge
Het sterke punt aan dit verhaal is de creatieve invalshoek en het krachtig beschreven verschil tussen de omstandigheden. Dit levert fijne stof tot nadenken op. Met heel veel plezier gelezen!
Uit het paradijs Jo
Een verhaal dat grotendeels boeit. Het einde vind ik niet heel sterk, maar er veel scenes in het verhaal zijn leuk om te lezen. Het is niet hoogdravend, maar gewoon een fijn verhaal.
Uit het paradijs JK
Beroepsonderwijs Le
Beetje moeizaam te volgen dit, schrijver/ster. Keep it simple! Heel leuk thema eigenlijk, daar had meer gezeten. Het einde is niet best, omdat het er niet is. Een einde van een kort verhaal (meer nog dan de spanningsboog, die ook niet sterk is, lezers moeten op het puntje van hun stoel zitten) moet krachtig zijn, op welke manier dan ook.
Beroepsonderwijs Mi
Beste schrijver, misschien kunt u beter een vak gaan leren.
Beroepsonderwijs Sj
Getormenteerde leerkrachten, mopperend over hun leerlingen en hun onwil iets op te steken. Een spanningsveld van alle tijd, goed in beeld gebracht. Je zou medelijden met ze krijgen.
Beroepsonderwijs Fr
Dit verhaal is volgens mij exact geschreven zoals iemand dit dertig jaar geleden op zou schrijven. Ik snap dat je 'me dunkt' en 'wedervaren' en 'voor mijn geestesoog' wilt gebruiken, alleen hapert dit bij de lezer. Zeg gewoon wat je wil zeggen en probeer de tekst toch wat eenvoudiger te maken. Verder vind ik het verhaal zelf (en het plot) origineel en vind ik - los van de iets te intelligente woordkeuze af en toe - de schrijfstijl sterk.
Beroepsonderwijs Wi
Ik besef dat ik misschien niet alle Vlaamse uitdrukkingen ken, maar ik herken wel slechte zinnen en gemangelde uitdrukkingen. 'Zo’n vraag was niet van zijn gewoonte' is gewoon fout Nederlands. Idem voor 'ik vertelde hem in het lang en breed,' en zo zijn er nog veel meer zinnen. En dan is er nog het hoogdravend, humoristisch bedoelde, taalgebruik. Als je al kiest voor zo'n schrijfstijl, moet je zorgen dat het taalgebruik foutloos is, anders wordt het hele verhaal een lachertje. En dat is hier het geval. Geen spanning, geen ontwikkeling, geen verrassing of twist aan het einde, slechts een narcistische opsomming van wat er allemaal mis is. Ik heb geprobeerd om nog iets positiefs te vinden, maar dat is niet gelukt. Zowel de verhaalstijl als de schrijfstijl van deze schrijver moeten echt heel veel beter, als hij/zij een kans wil maken in deze wedstrijd.
In de supermarkt Gi
Kijk je layout na. De ene keer is het met de vereiste tussenregel (anderhalf) dan weer heb je er geen. Het gaat niet alleen om de inhoud maar ook om de vorm. Mooi idee, maar er is nog heel wat werk aan. Er zit veel ballast in je tekst, overtollige woorden, een hond die uiteindelijk geen verdere rol meer speelt. (voorbeelden: geleidelijk, waar ze die zomer vakantie hadden gevierd, verstreken, enz) Er zitten ook heel wat fouten in, als je de Nederlandse taal onvoldoende machtig bent, laat die dan verbeteren door iemand die daar goed in is. Herschrijf het geheel en als het op punt staat (minstens vijf keer herlezen, de eerste keer hardop om zonder na te denken te schrappen wat niet goed klinkt, de volgende keren stil) en stuur het dan eens op naar een van de verhalenwedstrijden, want het idee is erg goed.
In de supermarkt Ge
Goed verhaalidee dat grotendeels prima is uitgewerkt. Slechts de opvallende perpectiefwisseling in de alinea komt op mij wat vreemd oven en zorgt voor een gekke wending. Dat is jammer. Met iets meer aandacht voor dit en voor de interpunctie had dit kunnen uitgroeien tot een topverhaal.
In de supermarkt Jo
Dit verhaal is rommelig verteld en ik heb moeite mijn aandacht erbij te houden. Het verhaal zelf weet me niet te grijpen.
In de supermarkt JK
Gentiaanblauwtje Le
Schrijver/ster: u schrijft met gedachtensprongen. Dan vallen er gaatjes en zijn er chicanes die u volledig begrijpt, maar waar de lezer toch echt tekst voor nodig heeft. Zodoende raakte ik enkele malen de draad weg: wie was wie, wie was er aan het woord en wie had het over wie? Aan het eind blijkt dan out of the blue -toepasselijk- dat Vanessa een andere bio-vader heeft?
Gentiaanblauwtje Mi
Mooi plot en fraai beschreven beelden.
Gentiaanblauwtje Sj
Meerdere lagen in dit verhaal. De dood, de treurnis van het verpleeghuis, de demente oma die twijfel zaait bij haar kleindochter of haar dode papa wel haar papa is. De emoties komen tot leven, goed werk!
Gentiaanblauwtje Fr
Tekst leest vlot. Soms werd mijn aandacht even weggetrokken, maar iets trok me weer terug. Het verhaal kan wellicht wat meer spanning/conflict gebruiken.
Gentiaanblauwtje Wi
Het is natuurlijk prima om een verhaal te beginnen met een dialoog, maar dan is het aan te bevelen om erbij te schrijven wie wat zegt. Later in het verhaal blijkt dat uit de context, maar er is nog geen context in de openingszinnen. Er zijn natuurlijk heel veel verhalen die gaan over de kwaliteit van de zorg en de ellende in verzorgingstehuizen (wie schrijft eens een aangrijpend positief verhaal over een verzorgingstehuis, maar dan liefst niet een namaak Hendrik Groen, maar met iets meer diepgang). Dit verhaal heeft een andere twist en dat is te prijzen! De titel en verschillende verwijzingen, zelfs een hele alinea, gaan over een vlinder(soort). Echter, het verhaal zou exact heztzelfde zijn als alle verwijzingen naar vlinders worden geschrapt en dat is natuurlijk niet in orde voor een kort verhaal, waarin elke zin ertoe moet doen. Kiezen voor deze titel betekent dat die vlinder een rol moet spelen in het verhaal en dat doet hij niet.
Zomerhitte Gi
Schrap overtollige bijzinnen. Voorbeeld: Ik neem het smalle pad dat naar de top van een nabijgelegen heuvel leidt. Beter : Ik neem het smalle pad naar de top van de (nabijgelegen) heuvel. Er spelen een zestal jonge jongens, die wegsprinten als ze me zien, wordt 'Een zestal spelende jongens sprinten weg. Vervolgens wordt het verhaal ongeloofwaardig, jongens met dure camera's, overvallen? Die vreemde wereld waarin je bij een wandeling moet oppassen wordt niet beschreven, de lezer moet het maar aannemen als waar. Ik verwijs graag naar Stephen King, die eerst alles rustig opbouwt, de lezer meeneemt in zijn zorgvuldig gecreëerde wereld om dan na alle voorbereiding angstaanjagende dingen te laten gebeuren. Nee, dit is zo ongeloofwaardig,, de lezer dondert van de ene zomaar in de andere scène en dan is het verhaal abrupt gedaan.
Zomerhitte Ge
Zomerhitte Jo
Het moet een spannend verhaal zijn, het lukt de schrijver niet om de spanning echt goed op papier te krijgen. Het is mede daardoor niet echt boeiend.
Zomerhitte JK
Onderspitsvondig Le
Enkele lastig te volgen zinnen en moeilijke termen (subacute, artisanale zielenfabrikant). Daardoor ontging mij crux (de regels van Frank) en zomede het einde. Mijn eerste tip zou zijn, schrijver/ster: KISS (google) en mijn tweede tip: stuur nog eens een stuk in (KISS), want ik lees tussen de regels door veel schrijfpotentie...
Onderspitsvondig Mi
Grappig.
Onderspitsvondig Sj
Schrijver met een block jat een felicitatietekst voor een gastenboek. Kan Mooi thema zijn, echter flauw uitgewerkt.
Onderspitsvondig Fr
Goede tekst, sterke personages, niets op aan te merken:)
Onderspitsvondig Wi
De titel is vergezocht, maar het verhaal is kundig geschreven, met een aantal originele elementen. Ik begrijp alleen het slot niet. Staat er nu twee keer exact dezelfde tekst in het gastenboek, beiden door Frank ondertekend (zo ja, wat dan nog?) of is er een foto waarop Thomas herkenbaar de naam 'Frank' staat te schrijven? Als Thomas niet herkenbaar in beeld zou staan op die foto, hoe weet de bruidegon dan dat hij het was? Kortom, de laatste alinea moet nauwkeurig herlezen en mogelijk herschreven worden om het verhaal af te maken.
De list Le
Niet normaal goed dit. Schrijver/ster: u bent zonder enige twijfel ervaringsdeskundig op dit onderwerp (en dit is bepaald niet uw eerste schrijfsel). Maar om het dan zo zacht, hard, lief, vals, teder te beschrijven... pfoe. En u beschrijft niet, nee u schildert beelden met woorden. Ik kan het niet laten, ik haal hier vier van uw beeldschetsen aan: 1. Een gordijn bolde door de terrasdeur op naar buiten. 2. “O.” Ze liet deze ene letter wegsterven met een zucht. 3. de halve zwartheid van de schemering. 4. met het heengaan van zijn moeder was ook zijn vader een stukje meer dood. Je zou zeggen: hoe verzint de schrijver/ster het? Maar u verzint het niet, het zit in u en het vloeit via uw penseel in de tekst. Eén dingetje dan? Het had ietsje, niet veel, korter gemogen. Dus schrijver/ster: kill your darlings, maar voor de rest: hulde, lof.
De list Mi
Ontroerend verhaal.
De list Sj
Petje af voor dit verhaal. een liefdevolle zoon die tegen wil en dank een moeilijk besluit moet nemen over de toekomst van zijn demente moeder. Prachtig en actueel thema, invoelend, mooi beschreven, een bijzondere afloop. En dan ook nog eens prachtig taalgebruik, stijlvol maar niet over de top.
De list Fr
Sterke start, je weet meteen waar je mee te maken heeft (zoon, moeder, dementie, problemen). Heel goed begonnen vind ik. Ik vind het stuk zelf echt heel goed. Goede dialogen, duidelijke emotie omschrijvingen, mooi vormgegeven personages. Het verhaal is lang, maar voelt absoluut niet (te) lang.
De list Wi
Verhaaltechnisch was ik niet echt onder de indruk. De 4241 woorden van dit verhaal zijn er ruimschoots meer dan de grens die de redactie als wenselijk heeft aangegeven. Er kunnen zonder enig probleem 1200 of meer woorden geschrapt worden zonder dat het verhaal wordt aangetast. Minder van die weinig toevoegende zinnen maakt het verhaal scherper, schrijnender en dat kan dit verhaal wel gebruiken. Het is nu te lief, de zoon is te perfect, de praktische zaken van dementie (openstaande kraan, verbrand eten, thermostaat op 29 etc) te overdreven. Het is natuurlijk prima om een verhaal te beginnen met een dialoog, maar dan is het aan te bevelen om erbij te schrijven wie wat zegt. Later in het verhaal blijkt dat uit de context, maar er is nog geen context in de openingszinnen. Verder vond ik het slot wel heel erg sentimenteel. Schrijftechnisch heb ik nagenoeg geen opmerkingen, deze schrijver heeft een hele goede pen en een uitstekende beheersing van het Nederlands. Maar een dergelijk schrijftalent verdient een beter verhaal.
De list Gi
Goede afwisseling tussen dialoog en gedachten, ik mis wel de beschrijving van de ruimte (kijk hoe Pfeiffer dat doet). Soms mooie vergelijkingen (uitgelopen verf...) Soms teveel zinnen met dezelfde zinsbouw. (Een glimp van de zon..., een hond in de straat) dus gooi de zinsbouw al eens om (in de straat blafte een hond). Wees voorzichtig met herhalingen, golvende stilte, klimop golfde...de golven van het Ijsselmeer... Ze zei dat ze van iedereen hield plaats je beter voor het afscheid nemen.
De list Ge
Dit verhaal komt echt even binnen. Enerzijds door de beschreven gebeurtenissen, maar bovenal door de fenomenaal goede afwisseling tussen de rauwheid van de omstandigheden ten opzichte van de menselijke trekjes. De personages zijn top.
De list Jo
Dit verhaal begint met het uitleggen van de situatie waarin de personages zich bevinden, ik vind dit niet sterk, ik lees dit liever tussen de regels door. Het onderwerp is dementie, ik lees niets nieuws, niets interessants. De schrijver heeft veel woorden nodig, waardoor het een saai verhaal wordt. Tussen de regels door lees je het verdriet en de pijn, ik voel dit bij het lezen echter te weinig.
De list JK
Zwerfkatje Le
Zwaar thema, uit bijzondere hoek benaderd. Heel goed gedaan (ik sluit niet uit dat het enigszins autobio is?). Mooi dat eb en vloed van zorgzaamheid voor Milou vs gemaksgebruik van haar maken. Goed verwoord die innerlijke strijd van de manspersoon. Ook goed die beginverwijzing met dat kussen, dat ze dat altijd al eens wilde doen. Later in het verhaal wordt duidelijk dat ze daarmee doelde op de foute oom cs.
Zwerfkatje Mi
Aangrijpend psychologisch verhaal met goed geschreven dialogen.
Zwerfkatje Sj
Een getroebleerd meisje heeft hulp nodig maar krijgt het niet. De hoofdpersoon zou als nalatig kunnen worden gezien maar zo simpel is het niet. Een gelaagde benadering. Mooi in beeld gebracht.
Zwerfkatje Fr
Wat een abrupt einde. Wat een goed verhaal. Sterk, mooie zinnen, goed afwisselend lang en kort gemend, dus prettig leesbaar. Ook vind ik het overall erg nieuwsgierig en mysterieus wie die hoofdpersoon daadwerkelijk is. Maar door zijn gedachten, zijn denken, zijn twijfels en zijn handelen kom je er terloops achter. En is het dus niet erg dat je weinig achtergrond informatie hebt. Goed gedaan, vind ik.
Zwerfkatje Wi
Verhaaltechnisch helemaal niet verkeerd! Mooie beelden en voldoende spanningsopbouw. Enkele minieme opmerkingen: Jammer van die laatste zin, die is te uitleggerig en voegt niets meer toe. Het is ook niet nodig om de beginscene nog eens in zijn geheel te herhalen. Toch kan ik geen hoog cijfer geven vanwege de af en toe houterige zinnen: 'Het kussen pakte ze uit mijn handen' is een stroeve woordvolgorde; idem voor 'De jongen die haar had meegenomen, nam haar niet mee terug.' En er zijn nog veel meer zinnen die net niet lekker lopen. 'Tweedehands had ik een bed voor haar gekocht' is gewoon fout Nederlands. U heeft een hele goede fanstasie en een goede verhaalstem, probeer voor een volgende keer een verhaal ook schrijftechnisch goed te krijgen.
Zwerfkatje Gi
Ik tilde haar op en nam haar mee? Hoeveel weegt die dan? 30 kilo? Vederlicht...beschrijf haar eens wat meer, nu is het vooral plotgericht, maar denk ook aan je personages en de ruimte. Knap hoe je het seksuele misbruik er mee inbrengt en haar (geloofwaardige) reactie daarop.
Zwerfkatje Ge
Typisch een verhaal dat zijn kracht ontleend aan juist datgene wat niet wordt geschreven en toch wordt gezegd. Om die reden een zeer geslaagd verhaal.
Zwerfkatje Jo
Een prachtig kort verhaal. Een complexe jonge vrouw is de hoofdpersoon in dit verhaal en de manier waarop zij door de schrijver neergezet wordt, is geweldig. Zonder alles op papier te zetten, wordt wel alles verteld. Het verhaal klopt van de eerste tot de laatste regel.
Zwerfkatje JK
A4 Le
Zoveel goede schrijvers/sters van korte verhalen maken die fout: een sterk stuk schrijven maar dat als een nachtkaars uit laten gaan. Mss niet eens een fout, want het is echt moeilijk om een (op wat voor manier ook) een heel krachtig einde aan een kort verhaal te schrijven. Dat is in het korte verhaal een van de twee pijlers: goeie spanningsboog en krachtig einde. Dit fijne en vlotte verhaal vroeg zelfs om een twisty einde. Jammer dus. Maar niet jammer is dat u een lekker en bondig verhaal schreef dus dat s.v.p. blijven doen, ook aan Verhaal vd Maand..!
A4 Mi
Goed gekozen anticlimax.
A4 Sj
Onzorgvuldige kantoorpolitiek. Je zit gewoon te hopen dat het slachtoffer tegen haar arrogante baas in opstand komt. Even lijkt het ook zo. maar dan kruipt ze in haar schulp. Back to business. Goed verteld!
A4 Fr
De tekst vloeit, je blijft lezen (of ik tenminste). Snapte pas bij twee keer lezen waarom de focus zo wordt gelegd op dat A4tje maar dat zou dan het enige zijn.
A4 Wi
Een heel verdienstelijke situationele schets, al mis ik de twist, de verrassing die een dergelijk verhaal net dat beetje extra geeft. Drie dagen in Basel is in de huidige arbeidsgewoontes niet gelijk aan een werkweek. En ik krijg de kriebels van het ambtelijke woord 'leidinggevende'. Wat is er mis met 'baas of 'chef?' Verder complimenten voor je taalbeheersing, schrijver!
A4 Gi
Scherp geschreven verhaal, geen woord teveel. Actueel. Goede regie.
A4 Ge
Uitstekend hoe deze auteur het personage neerzet. Zonder het expliciet te benoemen laat hij haar karakter zien. Ennuh...hij zal je leidinggevende maar zijn;-) .
A4 Jo
Sandra wordt ontslagen, dit is eigenlijk het verhaal in een notendop. Het is eigenlijk ook niet meer dan dit. Het is niet boeiend en weinig interessant.
A4 JK
Het eerlijke verhaal Le
Tja. Een sociaal-politiek statement, of beter: een mid-life terugblik van een was-once activist die nostalgisch terugkijkt op de tijd waarin hij van de daken riep -en wellicht smeet- dat niets deugde. But The Times They Are a Changing, ook voor hem. Qua taal een vlot en foutloos stuk, maar geen verhaal. Meer een statement, of in zijn beleving een flyer. Ik deel verregaand zijn onvrede met bepaalde instituties, toen en nu mss nog wel erger. Maar ik trek de streep bij dat eeuwige 'fascisten van de politie'. Dan heb je als activist in die 30 jaar veel minder geleerd dan de gemiddeld ME-er. Dan heb je totaal niet in de gaten wat voor duizelingwekkende hoeveelheid (niet zelden ernstige, nare en traumatiserende) taken de politie heeft. Dagelijks en altijd en eeuwig in de frontlinie, in gevaarlijke omstandigheden, onder het vergrootglas nee de microscoop. En ja, daar gaat vaak zat iets fors verkeerd en daar mag kritiek op volgen. Maar fascisme staat voor totalitair nationalisme, is radicaal antidemocratisch, anticommunistisch, antiliberaal en antiparlementair. En laat nou de juist de politie het belangrijkste instituut zijn dat er voor zorgt dat we precies daar niet naar afglijden. Lees anders op de site van Springlevend024 eens de editie nr. 24, dat (low-key) interview met die politie-inspecteur. Terug naar het jureren: geen verhaal dus, geen spanningsboog + krachtig einde (beide elementair), wel een heerlijk subtiel-humoristische slotzin. Gezien uw onmiskenbare schrijftalent, schrijver, mag ik u uitdagen nog een stuk in te sturen? Mag gerust wereldbeschouwend zijn, maar meer met verhalende fantasie. Mss iets Orwelliaans? Kijk ik naar uit.
Het eerlijke verhaal Mi
De spanningsboog ontbreekt: het ik-personage mijmert vooral.
Het eerlijke verhaal Sj
Een oude protesttijger die in het nu zich druk maakt om het klimaat en en passant woke en me2 het verhaal intrekt. Top, helemaal in de geest van deze tijd en toch ook een tikje sentimenteel. Ondanks de zwaarte van het thema resteerde er 'feelgood'.
Het eerlijke verhaal Fr
Al vind ik het meer een column of kort essay dan een kort verhaal, toch vind ik het een sterk stuk. Realisme verweven met vertelkunst. Erg confronterend en actueel ook dit stuk.
Het eerlijke verhaal Wi
Een narcistisch ego-document dat mij totaal niet aanspreekt. Er is geen ontwikkeling, slechts een aaneenschakeling van herinneringen, geen spanning en geen twist of verrassing op het einde, al is de laatste zin lang niet slecht. En dan is er ook nog het irritante 'hè' op het einde van enkele zinnen.
Het eerlijke verhaal Gi
Denk aan je layout, tussenregel, groter lettertype. Origineel begin, zo de lezer toespreken. Kort en goed, mooie psycholische doorsnede, geen plot, weinig opbouw, maar wat er staat is sterk.
Het eerlijke verhaal Ge
Technisch prima verhaal, gebaseerd op de actualiteit. Wat ik mooi vind is de tegenstelling tussen het harde protesteren en de hoopvolle boodschap die toch ook voelbaar wordt.
Het eerlijke verhaal Jo
Een niet onaardige flard tekst over demonstreren. Het is geen verhaal, de inhoud vind ik niet boeiend, maar de manier waarop het geschreven is, is niet verkeerd. Geen straf om te lezen derhalve, geen hoogvlieger wat mij betreft.
Het eerlijke verhaal JK
Proefwonen Le
Lekker vlot lopend verhaalt met fijne humor, op zich goed geschreven. Is er een maar? Die is er. Al in de eerste regels wordt de magerte van de hoordpersoon aangekaart en dat wordt verderop in het verhaal herhaald. Dat schept voor de lezer een verwachting die je als schijver 'moet' inlossen. Dat is een dead end. Dat is een essentiële misser. Ook had dit apart-toffe verhaal een spetterend einde verdiend. Dat heeft het niet. Sterker: ook hier een dead end, de lezer mag het zelf invullen. Dat kan een keuze zijn, maar mijn stiel is het niet...
Proefwonen Mi
Dit verhaal mist een plot.
Proefwonen Sj
bijzonder concept, dat proefwonen. Nooit geweten dat dat kan. Het relaas leest wel lekker weg maar het doet me niet veel.
Proefwonen Fr
Dit verhaal raast langs me heen. Op een goede manier. Het heeft vaart, scherpe en sterke dialogen en duidelijke verdeling van waar personages vandaan komen en naartoe (willen) gaan.
Proefwonen Wi
Dit is het soort verhalen waar ik erg van hou! Uitstekende taalbeheersing, foutloos taalgebruik, klein beginnen en klein houden als het kan. Een enkel zinnetje humor, zoals de schoorsteenveger. Verder zie ik geloofwaardige dialogen en een mooie twist op het einde waarin heel veel wordt verklaard van de hoofdpersoon, zonder het expliciet er bij de lezer in te wrijven. Ik heb slechts twee opmerking t.a.v. de geloofwaardigheid. Dit soort proefwonen-arrangementen komen natuurlijk niet zo vaak voor. Het klinkt alsof hij dit al lang doet, maar geen stad is groot genoeg om dit dagelijks te doen voor een aantal maanden of langer. Maar als hij naar een andere stad gaat, is het onwaarschijnlijk dat Gerda hem zal volgen. Hij heet Heertje en hij doet als een Heertje (ik weet dat die achternaam bestaat), dat ligt er te dik bovenop.
Proefwonen Gi
Lange beschrijving van het interieur, maar ze verveelt niet. Grappig, de komst van de poetsvrouw, onverwacht maar toch geloofwaardig. Doe met dit verhaal mee aan een verhalenwedstrijd. Knap gecomponeerd, schitterend einde.
Proefwonen Ge
Goed geschreven met veel originaliteit en humor. Toch proef ik ook de dieperliggende boodschap. Met veel plezier gelezen.
Proefwonen Jo
Een bijzondere ontmoeting, er gebeurt niet veel, toch is het een boeiend verhaal. De dialogen zijn wat vervreemdend, het geheel is meer dan de moeite waard. Het is intrigerend hoe twee mensen een verhaal weten te vullen op deze manier. Knap gedaan.
Proefwonen JK
Vrolijk pasen Le
Vrolijk pasen Mi
Geweldig verhaal. Goede spanningsboog en een heel mooi slot.
Vrolijk pasen Sj
Een zoon die zijn vader naar de zolder sjort om een illegale verzameling bewerkte menselijk botjes op te ruimen. Taalkundig prima maar inhoudelijk een tikje absurd. Het ligt me niet zo.
Vrolijk pasen Fr
Interessante perspectieven al moest ik bij de start nog even goed lezen wie wie was. Wat ik goed vind aan dit stuk is dat er continu spanning in zit. Soms vind ik de alinea's wat verwarrend.
Vrolijk pasen Wi
Heel kundig geschreven, met een mooie twist aan het einde. Toch hapert de spanningsopbouw, uiteindelijk doet die plank en dat hele gedoe om naar boven te komen er helemaal niet toe. Dergelijke onbelangrijke zaken vertragen het verhaal en halen de spanning eruit, dat is jammer. De oplossing is simpel; 'Jongen, zou jij even alle spullen die in de kast staan op mijn werkkamer naar beneden willen halen.' Als het toch met die plank moet, geef dan in het begin aan dat pa nogal frêle is, of haal de opmerking weg dat hij gemakkelijk langs de plank naar boven getrokken kon worden. Dat is namelijk helemaal niet gemakkelijk met een dood gewicht van toch minimaal 70 kg. Het verhaal kan dus veel korter, dat maakt de spanningsopbouw beter. En dan is er nog een probleem: waarom het grote geheim vertellen en hem vervolgens ombrengen? De huishoudster had ook alles naar benenden kunnen halen, waarna pa zonder toeschouwers en zonder uitleg alles had kunnen verbranden. Alleen het fluitje moet dan nog terug...
Vrolijk pasen Gi
Als lezer moet ik heel wat informatie opslaan die in de dialoog van de vader meegedeeld wordt. Dat leest niet leuk, zoveel info lijkt me niet geschikt voor een kortverhaal. Knap gevonden wel, maar het einde is vooral ongeloofwaardig. De zoon Benjamin heeft dan wel geprofiteerd van de centen van zijn vader, maar dat de vader daarvoor de zoon vermoordt lijkt me toch wel te bar. Dat is mijn interpretatie, want evengoed kan Benjamin met een cynisch grapje aan Judith dit verhaal en het einde open laten. Een ongemakkelijk einde dus. Omdat het recalcitrante van de vader tegenover de zoon te weinig uitgewerkt wordt, hou ik me aan de tweede interpretatie. Ik vind open eindes niet leuk, ze wijzen op enige luiheid van de auteur die het einde eigenlijk aan de lezer overlaat.
Vrolijk pasen Ge
Best wel bizar en luguber verhaal. Juist dan is het des te knapper dat een schrijver het weet te brengen alsof het allemaal de normaalste zaak van de wereld is. Technisch en inhoudelijk simpelweg top.
Vrolijk pasen Jo
Bij vlagen intrigerend, als geheel jammer genoeg iets minder. Het verhaal leest prettig, het onderwerp is boeiend en er zitten mooie passages tussen. Het is een degelijk verhaal, dat staat als een huis, het is dan ook een dikke voldoende. Voor een echt goed verhaal mist het net een stukje diepgang.
Vrolijk pasen JK
Origineel verhaal met een einde dat de lezer zelf laat invullen of de laatste opmerking van Benjamin serieus is of niet. Goed gedaan!
De bellicist Le
De bellicist Mi
Dit verhaal mist spanning, ook het slot is voorspelbaar.
De bellicist Sj
Zeer onderhoudende mix van rechts gefilosofeer en all-time versierkunde. Heel prikkelend beschreven, ik kreeg zin me met de discussie te gaan bemoeien. Top!
De bellicist Fr
Storyline is origineel, net als decor en personages. Hetis bij mij tijdens het lezen wel opgevallen dat de spanning niet aanbleef bij me. Ik kon er niet goed inkomen.
De bellicist Wi
Poeh... Duitser oorlogshitsers, Franse filosofen, inclusief quotes. Het is nogal veel wat erbij wordt gehaald om een dame dronken te voeren, mee naar zijn hol te slepen en na de seks weer te verlaten. Het verhaal etaleert enorm veel boekenkennis, maar nagenoeg geen emotie, de onderliggende gedachte liefde=oorlog komt totaal niet uit de verf. Ontdaan van alle geleerdheid, heeft dit verhaal uiteindelijk weinig om het lijf. Te weinig.
De bellicist Gi
Dit lijkt wel een les geschiedenis waarbij de schrijver een vruchteloze poging maakt er een kortverhaal van te maken, waarin deze grandioos mislukt. 'Hier kapte ik hem af' zegt een personage, wel dat zou ik ook doen als lezer. Je taal is ambtelijk, ik merk weinig beleving, weinig emoties. De laatste relativerende zin vond ik wel mooi gevonden. Het geheel is me te belerend, te filosofisch.
De bellicist Ge
Strak geschreven verhaal met een duidelijk filosofische insteek. Met name het einde is bijzonder mooi.
De bellicist Jo
Intrigerend en boeiend. De schrijver van dit verhaal weet me in het verhaal te trekken. Er gebeurt niet heel veel, het onderwerp is niet heel bijzonder, maar de schrijfstijl en de manier waarop de schrijver inhoud en verhaal met elkaar combineert, is meer dan de moeite waard.
De bellicist JK
Experimenten Le
Experimenten Mi
Ik heb het verhaal twee keer gelezen maar snap niet wat de schrijver hiermee wil.
Experimenten Sj
Bijzondere gave om in een ander levend wezen terecht te kunnen komen. En blijkbaar éen keer te vaak gedaan. Aan het slot komt er suspense om de hoek, juist dat deel had van mij iets meer uitgewerkt mogen worden.
Experimenten Fr
Ik vind het een mooie stuk, echter heb ik het idee alsof ik nergens naartoe leef. De spanning start sterk, maar kruipt gedurende het lezen (bij mij) weg. Taal en zinnen gaan vlot, goed geschreven verder.
Experimenten Wi
Een origineel verhaal, goed verteld, maar ik heb wel wat opmerkingen. Ik weet dat het 'modern' is om midden in een verhaal te beginnen, maar als je een dergelijke moielijk te geloven premisse gebruikt voor een verhaal, dan zou ik de structuur zo simpel mogelijk houden en niet beginnen met een alinea waar de lezer moeilijk kan inkomen. Begin het verhaal gewoon met het babysitten en de interactie met de hond. Een heel gewoon geloofwaardig begin, dat de lezer de gelegenheid geeft om in het verhaal te komen. En de laatste alinea, is, ook na twee keer herlezen, onbegrijpelijk. Een onbegrijpelijk slot is zo ongeveer de ergste doodzonde die je kunt begaan als schrijver van een kort verhaal. Dat is namelijk extreem onbevredigend voor de lezer. Een open einde mag zeker, wat een beroep doet op de fantasie van de lezer, maar een onbegrijpelijk slot mag dus niet.
Experimenten Gi
Ellens blik was intens'? Daar word ik afgeleid met de vraag wie is Ellen dan? Is zij het die tot de hond 'Boef' (trouwens de hond van Marnix Peeters) doordringt, Dan omschrijft ze zichzelf niet als 'Ellen' want dan wordt dit het standpunt van buiten Ellen, dus dat van de schrijver. Het moet dus 'ze' blijven. Ook in de zin 'De doctoren...' wijk je weer door het zinsdeel 'een term die natuurlijk beladen is' waarbij deze beschouwing eerder bij de schrijver als die bij Ellen lijkt te horen. je worstelt duidelijk met het perspectief en met focalisatie. Die alinea behoeft snoeiwerk, ze is te uitleggerig. 'Ellen had plannen': ook hier 'ze had plannen' zo blijf je in je personage. Ellen omschrijft zich niet als Ellen. De stukken waar Ellen zich in de hond, of de koe bevindt en de omschrijving ervan zijn sterk. Het einde is ook goed, zeer spannend zelfs. dat maakt veel goed.
Experimenten Ge
Op zichzelf een heel boeiend verhaal. Wel heb ik een beetje moeite het verhaal ononderbroken te kunnen volgen, omdat het gekozen perspectief voor mijn gevoel iets te vaak heen en weer fladdert. Zeker met genoegen gelezen.
Experimenten Jo
Een bijzonder verhaal vol dreiging. De schrijver weet knap een nare sfeer neer te zetten en als lezer wacht je op een ontlading, die er in de laatste regels komt. Ik vind het als geheel niet evenwichtig, maar het is een knappe constructie.
Experimenten JK
Ja dit is echt prachtig! Goed bedacht, goed uitgewerkt, origineel, en met een goed einde. Het enige minpunt is dat het niet langer is. Mijn advies: maak er een boek van. Want dit kun je volgens mij met gemak uitwerken tot 200 pagina's indien je het lekker rustig opbouwt. Complimenten!
(R) Neuralink Le
(R) Neuralink Mi
Origineel, leuk!
(R) Neuralink Sj
Een blik in de toekomst, gedachtengestuurde apparaten, die je blijkbaar ook nog kunnen bevredigen. Aardig bedacht maar ik betwijfel of dit een vooruitgang wordt...
(R) Neuralink Fr
Lekker futuristisch deze tekst. Ik zie het volledig voor me en het verhaal zit in een soort twilight van toekomstmuziek en actuele angst. Goed geschreven, lekker kort en eenvoudig gehouden, daar houd ik van. Sterke personage opbouw, dat ook!
(R) Neuralink Wi
Altijd blij als er weer een SciFi verhaal tussen zit, bij de inzendingen. Een mooie uitwerking van het dopamine-verslaafde muizenexperiment. Prima opgebouwd verhaal, foutloos geschreven, met een bevredigend slot. Ik heb twee opmerkingen: Neurolink is een bestaand Amerikaans bedrijf, dat niet de diensten levert die hier beschreven worden. Het is onverstandig om dan zo'n naam te gebruiken. Als dit verhaal ooit gepubliceerd wordt, kan dat problemen opleveren, dus...verzien een nieuwe naam. De start van het verhaal vond ik verhaaltechnisch tamelijk slap. Waarom voert Herman de boodschappenlijstjes in, als hij toch niets zelfstandig mag beslissen? Waarom doet Jeanet dat niet? Wat is überhaupt de rol van Herman? Suggestie: herschrijf het verhaal voor alleen Jeanet en laat Herman helemaal weg.
(R) Neuralink Gi
Goede hekeling van het omslachtige on line leven. Vervolgens een blik op een mogelijke toestand, niks verkeerd mee. Ik lees verder. Ik zou de dialogen wel uitschrijven, zoals ze zich voordoen en niet in de indirecte rede. Nu hou je de lezer wat op afstand, betrek hem meer. Grappig einde, leuk verhaal.
(R) Neuralink Ge
Goed geschreven en grappig verhaal. Wat heeft deze schrijver een originele toekomstvisie. Met plezier gelezen!
(R) Neuralink Jo
Altijd leuk een verhaal waarin we een stukje de toekomst instappen. Nieuwe ontwikkelingen doen het voor mij altijd goed, maar het is altijd de vraag hoe overtuigend een schrijver dit op papier weet te krijgen. In dit geval is het zeker gelukt, het stukje hightech speelt een solide rol in een verhaal, dat verder niet heel spannend is.
(R) Neuralink JK
Erg origineel en ook grappig. Gebeurt niet vaak dat ik om een verhaal moet lachen maar deze keer wel. Heel leuk!
Uit het paradijs Le
Uit het paradijs Mi
Goede spanningsopbouw.
Uit het paradijs Sj
Een koppel kampeert op een afgelegen plek in de Pyreneeën. Mooie schets van de natuur. Ook van de karakters, de hoofdpersonen gaan leven. Met zo'n vriend heb je geen vijanden nodig, levendige plot,sfeervolle schets, prima!
Uit het paradijs Fr
Deze tekst blijft aan staan, ook tijdens het lezen voel je de spanning. Wat mij betreft mag het begin deel wel ingekort worden. Of iets beter opbouwen. De laatste helft is erg sterk!
Uit het paradijs Wi
Een kundig geschreven verhaal, met enkele taalkundige opmerkingen: 'We sliepen tot de zon de tent had opgewarmd en we uitgevreeën waren' lijkt me niet juist, slapen en vrijen gaat meestal niet samen. 'Na een week was de voedselvoorraad op en mijn drie boeken uit' is taalkundig niet correct, maar dit zijn slechts kleine dingetjes. Verhaaltechnisch heb ik een groter probleem. Dit verhaal komt niet echt uit boven het niveau van een anekdote. Er wordt wel deskundig spanning opogebouwd, maar er is geen ontwikkeling in de karakters en het slot is geheel voorspelbaar, nadat er drie keer is vermeld dat niemand in haar rugzak had gekeken. Een twist aan het einde of een alles samenvattend slot ontbreekt.
Uit het paradijs Gi
Ongeloofwaardig dat de gendarme onze lifters blijft achtervolgen. De jonge vrouw die ze ontmoet in de cel vertelt gewoon waarvoor ze zit. Ook ongeloofwaardig. Twee milligram hash? Zal wel twee gram zijn, niet? Er zitten teveel dingen in je verhaal die niet kunnen. Het is wel fictie maar het moet wel kloppen.
Uit het paradijs Ge
Het sterke punt aan dit verhaal is de creatieve invalshoek en het krachtig beschreven verschil tussen de omstandigheden. Dit levert fijne stof tot nadenken op. Met heel veel plezier gelezen!
Uit het paradijs Jo
Een verhaal dat grotendeels boeit. Het einde vind ik niet heel sterk, maar er veel scenes in het verhaal zijn leuk om te lezen. Het is niet hoogdravend, maar gewoon een fijn verhaal.
Uit het paradijs JK
Sommige jurycommentaren staan er twee keer in...misschien toch nog wat meer doen aan de automatisering...
BeantwoordenVerwijderenOh oeps! Dank je, gaan we wat mee doen!
Verwijderen