Hieronder vind je het jurycommentaar van oktober. Je kunt het beste CTRL+F/COMMAND+F gebruiken om jouw verhaal te zoeken. Ter info: Juryleden zijn niet verplicht commentaar te geven dus de hoeveelheid juryleden die hier wordt weergegeven kan per maand verschillen. Ook hoeft niet bij élk verhaal commentaar te staan. Wel zijn de jurylid-coderingen elke maand hetzelfde. Als je vaker mee hebt gedaan, kun je door de maanden heen de commentaren op jouw verhalen vergelijken.
Sommige verhalen ontvangen meer commentaar dan andere. Dit komt omdat onze juryleden in twee groepen verdeeld zijn en elk de helft lezen. Na deze eerste lezing hevelen we de beste vijf verhalen van elke groep over naar de andere helft. Deze beste verhalen (de verhalen van de shortlist dus) hebben dus twee maal zoveel commentaren.
Let op: lezen is voor eigen risico. Sommige juryleden nemen geen blad voor de mond en het lezen van het commentaar kan eventueel een vervelende ervaring voor je zijn. Bedenk alsjeblieft dat onze juryleden ook maar mensen zijn en dat je zelf moet bepalen of je het commentaar ter harte neemt of het naast je neer legt.
Het commentaar
Koffertje Ru
ik snap het verhaal niet zo goed. het gaat om zijn vader? en waarom Brinta?
Koffertje Mi
Dit is meer een scène, voor een kort verhaal is het echt te weinig.
Koffertje Sj
Koffertje Fr
Een mooi klein en eenvoudig stuk. Het blijft wel handen. Maar wel is het dat ik het stuk drie keer moest lezen om er iets van te begrijpen. Ik miste soms een omschrijving van de ik-personage zelf.
Koffertje Ev
Koffertje To
Ik weet niet hoe ik een jongen moet zijn Gi
Een gedicht op de site verhaalvdmaand. Verkeerde site, beste.
Ik weet niet hoe ik een jongen moet zijn Wi
Met respect voor het grote innerlijke conflict van deze schrijver, kan de conclusie niet anders zijn dan dat dit niet een kort verhaal is, terwijl we hier een korte verhalenwedstrijd hebben. Of het poezie is van niveau kan ik niet beoordelen. Ik wil de schijver uitnodigen om dit conflict weer te geven in de vorm van een verhaal, met een spanningsopbouw, een fris perspectief, misschien wel een verrassende twist, met karkaterontwikkeling van de hoofdpersoon (niet alleen maar een constatering zoals in dit 'verhaal.') Lees de winnaars van deze wedstrijd van de afgelopen maanden, jaren zelfs, om te zien hoe je een boeiend kort verhaal schrijft. En dan wil ik het resultaat graag lezen een volgende keer, want het thema heeft vele mooie korte verhalen in zich.
Ik weet niet hoe ik een jongen moet zijn Jo
Een bijzondere inzending qua stijl, het oogt als een gedicht, het is toch meer proza. De inhoud grijpt me aan, het pakt me, zonder dat het een echt verhaal wordt. Het bijzonder en daardoor de moeite waard. Sommige zinnen zijn prachtig, het geheel is boeiend.
Ik weet niet hoe ik een jongen moet zijn JK
Ik weet niet hoe ik een jongen moet zijn Pe
Een mooi geschreven vertwijfeling van een meisje dat een jongen wil zijn.
meisje van zeventien Ru
het verhaal zou iets korter mogen, maar de sfeer wordt aangrijpend beschreven
meisje van zeventien Mi
Schrap de helft van de tekst dat brengt vaart in het verhaal. Het is nu te langdradig.
meisje van zeventien Sj
Een meisje runt het 'huishouden' met een verslaafde moeder, een getroubleerde tweelingzus en een nakomertje van drie. Wat een verschrikking, heel treffend in beeld gebracht.
meisje van zeventien Fr
Wat een helse situatie en goed neergeschreven. Wat ik jammer vind is het nieuwe plot met de man en de brieven, dat had niet echt gehoeven en maakt het onnodig complex. Het verhaal is al zo vol en sterk, en verontrustend genoeg.
meisje van zeventien Ev
meisje van zeventien To
vlammen Gi
Volg een cursus verhalen schrijven. Dit is er geen.
vlammen Wi
ik kan hier niets mee. Misschien is dit de weerslag van een religieuze openbaring, maar het is onsamenhangend, los zand, geen verhaal.
vlammen Jo
Dit verhaal is heel kort en toch staan er enkele spelfouten in. Een verhaal dat bestaat uit slechts twee alinea’s en zelfs het aantal regels zou te tellen zijn, is niet geschikt voor een wedstrijd als dit. Gewoonweg te weinig en niet goed genoeg.
vlammen JK
vlammen Pe
Doodskist op de rivier... Ru
aansprekende schets van de sfeer een verrassende climax
Doodskist op de rivier... Mi
Goed halloween verhaal, maar de personages blijven vlak. Misschien minder personages, maar meer verdieping?
Doodskist op de rivier... Sj
Mini-crimestory. Interessant, boeiend ook tot het moment van de moord. Het thema 'we zijn er bijna' hdd van mij verder uitgebouwd mogen worden, de moord tenslotte voegt weinig toe.
Doodskist op de rivier... Fr
Op zich heeft de schrijver van dit verhaal wel het decor goed vastgelegd. Het einde vind ik enigszins afgeraffeld
Doodskist op de rivier... Ev
Doodskist op de rivier... To
De schildpad en de raaf Gi
Niet duidelijk wie eigenlijk de psycholoog is, de Schildpad weet er veel van en analyseert zichzelf. Onvoldragen en ongeloofwaardig verhaal. Etaleer je kennis niet.
De schildpad en de raaf Wi
Het is een grappig idee, een masturberende schildpad, maar ook niet meer dan dat. Als je kiest voor een dier als de hoofdpersoon (en eventueel bijfiguren) voor je verhaal), dan ben je als schrijver verplicht om ook eigenschappen van die dieren te gebruiken. Dat is hier totaal niet het geval. In dit verhaal had het net zo goed kunnen gaan om een masturberende zilverreiger of regenworm. Dat maakt de keuze voor een dier als hoofdpersoon dus een zwaktebod. Dat gezegd hebbende is het verhaal niet meer dan een psychologietje van de kouwe grond. Er is geen spanningsboog en het verhaal gaat uit als een nachtkaars. En dan zijn er nog de beginnersfouten in taalgebruik (mogelijk hebben we hier een beginnende schrijver): twee keer diepblauw in één zin, “Oké, oké, rustig aan, zegt de Raaf kalmerend”: het woord kalmerend is een volstrekt overbodige toevoeging. En veel te veel uitroeptekens.
De schildpad en de raaf Jo
De titel belooft een mooie fabel, het is jammer genoeg niet het geval. Eigenlijk is vrijwel alles aan dit verhaal verkeerd. In de eerste zinnen al twee keer het woord prachtig gebruiken, te lange alinea’s en veel te veel uitroeptekens. Het verhaal leest daardoor niet prettig en qua inhoud haak ik al snel af.
De schildpad en de raaf JK
De schildpad en de raaf Pe
We zijn er bijna! Ru
veel onnodige informatie, namen van de politie bv. climax komt ineens uit de lucht vallen.
We zijn er bijna! Mi
Altijd fijn een thriller. Verdiep je eens in spanningstechnieken, dit verhaal legt te veel uit, waardoor de de spanning afvlakt.
We zijn er bijna! Sj
We zijn er bijna! Fr
Het is een oké verhaal, leest prima door. Op een of ander emanier blijf ik nog een beetje (te veel) op afstand met de personages. Ik zou nog wat meer persoonlijkheid erin willen lezen/zien.
We zijn er bijna! Ev
Leuk idee, maar de boel wordt nogal afgeraffeld
We zijn er bijna! To
De kleine boer Gi
Overal=overall. Vervelends=vervelens. Wat een ongeloofwaardig verhaal, de mix tussen vroeger en de toekomst is niet aannemelijk. Dat komt ook door dat je teveel informatie moet mengen met het verhaal zelf, zo wordt het te weinig consistent.
De kleine boer Wi
Het is in elk geval een leuk idee: het leven van een Friese keuterboer mengen met een SciFi-verhaal. Ik ben altijd blij met een SciFi-verhaal in deze wedstrijd en was blij verrast met deze combinatie. Maar helaas blijft het daarbij. De uitwerking is nogal saai, het nadrukkelijk en zonder reden melden dat het 2051 is, is storend. Dat geldt ook voor deze zin: “Prompt reageert het door AI aangestuurde object.”. Als je er voor kiest om een verhaal te situeren in de toekomst, moet je ook proberen het kennisgebied van het gekozen tijdvak te adopteren. Je had het misschien in 1904 nog over zelfrijdende auto’s, maar in 2024 zegt niemand dat meer en is het begrip gewoon ‘auto’s’. Een goed SciFi-verhaal schrijven vereist heel veel aandacht voor elk woord, elke zin. Helaas zie ik die aandacht niet terug in dit verhaal. Er ontbreken verder veel komma’s, wat het lezen ook al niet gemakkelijk maakt. En wat was er illegaal aan de software van die nostalgie-bril? Als je een dergelijke aandachttrekker opneemt in je verhaal, kun je dat niet in de lucht laten hangen.
De kleine boer Jo
Een verhaal over het boerenleven in de toekomst. Het zou angstaanjagend moeten zijn, maar het lukt de schrijver niet om het wereldbeeld zo neer te zetten dat ik hierin echt meegenomen word. Qua idee zeker de moeite waard, de uitvoering is verre van vlekkeloos.
De kleine boer JK
De kleine boer Pe
Een heel leuk en realistisch verhaal over het boerenbedrijf in 2051
Ik zie je Ru
hij lijkt geobsedeerd door die ene vrouw en later blijkt hij een seriemoordenaar te zijn. niet logisch.
Ik zie je Mi
Heerlijk verhaal! En ook met een goede spanningsboog geschreven.
Ik zie je Sj
Ik zie je Fr
Dit verhaal is licht poëtisch vind ik. Toch blijft het een beetje oppervlakkig qua plot en climax. Ik voel geen echt conflict en zou meer ervan willen lezen om er echt in te komen.
Ik zie je Ev
Enkele overbodige toevoegingen/ uitleg: Gelukkig woon je op de begane grond. Gelukkig voor mij althans / mijmerend de koelkast in staren / Onwillekeurig trek ik mijn neus en bovenlip op. Als een grommend roofdier. /Ik doe de deur open met mijn mouw om mijn hand, om geen vingerafdrukken achter te laten...het haalt de vaart eruit. Nogal wat tell in plaats van show: Ik volg op een afstandje, verontrust / Je knikt goedkeurend / Een fatale onoplettendheid./ Zo gefocust ben ik op mijn doel./ er wordt geflirt=hoe ziet hij dat-→show.
Ik denk wel dat de toon de bedoeling is van de schrijver: zakelijk, observerend, maar de valkuil wordt dan dat er teveel verteld wordt in plaats van getoond; de moordscène, bijvoorbeeld, blijft op afstand, is ‘flauw’ kaal, te weinig zintuiglijk: ipv 'Je ogen worden groot ' --> ogen draaien puilen uit. Ipv 'Eerst verzet je je hevig,' --> schopt halfvolle fles wijn door de kamer, trapt de tafel om, krabt grijpt mijn handen, je spartelt, wurmt.
Wat voelen de personages op dat moment: doodsangst, genot/ haat en, hoe zou je je dat de lezer kunnen laten meebeleven in plaats van enkel registreren.
Ik zie je To
De ingeving Gi
Teveel uitleg en beschrijving in de intro voor een kort verhaal. Het slot is er eigenlijk geen, de lezer blijft op zijn honger zitten.
De ingeving Wi
Dit verhaal heeft af en toe last van irritante mooischrijverij. Kijk nou eens naar deze zin: “De Haagse straten oogden desolaat op deze winterse namiddag,” en zo zijn er nog veel meer zinnen. Hou het simpel, schrijver, blijf bij jezelf, trek de lezer in je verhaal, in plaats van te etaleren hoe mooi je wel niet kunt schrijven. Los van dat ronkende taalgebruik heeft de schrijver een verdienstelijke poging gedaan om in het hoofd van een bekende politicus te kijken. We kennen die politicus allemaal, niemand zal ooit weten of dit verhaal zelfs maar in de buurt komt van wat er zich werkelijk in dat hoofd heeft afgespeeld. Wat ik een ernstig gebrek vindt, is dat de schrijver zich er met een Jantje-van-Leiden van heeft afgemaakt. De titel en de laatste alinea kondigen ‘een ingeving’ aan, maar de schrijver lijkt te lui om die ingeving dan ook te beschrijven. Bij elkaar opgeteld kan ik dus geen voldoende geven voor dit verhaal, al is het idee erachter best origineel en het Nederlands foutloos.
De ingeving Jo
De schrijver begint met een eindeloos lange alinea, dit is geen lekker begin van het verhaal. Daarna worden de alinea’s van een normale omvang. Het insteek van het verhaal is geweldig, de minister-president ten tijde van een grote crisis. De manier waarop hij in het verhaal geïntroduceerd wordt, is knap gedaan. Jammer genoeg kabbelt het vooral in het vervolg, het blijft vooral aan de oppervlakte en het einde is teleurstellend.
De ingeving JK
De ingeving Pe
Connectie Ru
het verhaal lijkt onaf. Ik mis een betekenis.
Connectie Mi
Connectie Sj
Connectie Fr
Hm, niet slecht. Wel heel kort. Ik mis nog enigszins het decor en achtergrond van personages. Of iets van een hint van met wie we te maken hebben tijdens het lezen.
Connectie Ev
Connectie To
God heeft twee neuzen Gi
Tja, er passeren wel meer verhalen van dit soort waarbij je als lezer zelf een einde of oplossing moet kiezen. Je strooit wat aanwijzingen, weerlegt die dan weer door andere feiten en zo weet de lezer nog niks. Indertijd werd dat dan magisch realisme genoemd. Ik weet niet of de lezers tegenwoordig hier nog een boodschap aan hebben.
God heeft twee neuzen Wi
Mooi opgebouwd verhaal met een bevredigend slot. Jammer dat ik wat taalfouten zie. En dan heb ik het niet over typische Vlaamse woorden als hesp, maar fouten tegen het Nederlands: ‘een blazer van hetzelfde motief,’ ‘van’ moet ‘met’ zijn. ‘Er zaten wel mensen naast en over hem’ in plaats van ‘tegenover’. Ik zie ook een perspectieffout in de beschrijving van de etende god met twee neuzen. Het woord bompaklak heb ik drie keer moeten herlezen voordat ik begreep dat er bompa-klak stond. Probeer het de lezer wat gemakkelijker te maken, schrijver! En het woord ‘nakende’ in de betekenis van ‘naderende’ is niet alleen in Nederland, maar ook in Vlaanderen toch zoetjesaan wel uitgeroeid. Maar complimenten voor de schrijver voor dit fijnzinnige verhaaltje met zo’n mooie titel.
God heeft twee neuzen Jo
Het verhaal is niet meer dan een observatie en bij vlagen de moeite waard. Als verhaal is dit te weinig, er zit te weinig inhoud in om het echt boeiend te laten worden. In een kort verhaal moet je proberen nutteloze feiten achterwege te laten, dit lukt de schrijver niet. Het is wel aangenaam om te lezen.
God heeft twee neuzen JK
God heeft twee neuzen Pe
Halverwege het zebrapad Ru
zijn verdriet en vertwijfeling worden mooi beschreven. ze had zich alleen even voor moeten stellen, dan was het logisch geweest dat ze een vreemde was. door haar naam ineens te noemen dacht ik even dat het een bekende was.
Halverwege het zebrapad Mi
Halverwege het zebrapad Sj
Man ontmoet vrouw nadat hij bleef stilstaan op een zebrapad. Doodswens? Roep om aandacht? Geen idee.
Halverwege het zebrapad Fr
Er zijn weinig teksten die met zo veel dialoog goed uitkomen. Deze wel. Het leest vlot en blijft interessant.
Halverwege het zebrapad Ev
Twee vreemdelingen maken verbinding, en ik voel het helemaal mee. Goed verteld.
Halverwege het zebrapad To
Het wachtlokaal Gi
Een model dat ipv die. Is: eens. Neem spreektaal niet te letterlijk. Van mijn? Bah, wat een taal: van mij natuurlijk. Vervolgt haar relaas: vervolgt ZE haar relaas. Zijn we in de wachtkamer of bij de psych zelf? Onduidelijk. Later blijkt dat we in een kamer van de hemel zitten. Intussen al -tig keren gestopt met lezen, door de talloze fouten. Laat je tekst eerst nakijken door iemand die de fouten er alvast uithaalt.
Het wachtlokaal Wi
Jammer, jammer, jammer van al die taal- en stijlfouten. Dringend advies aan deze schrijver/schrijfster: lees eerst je verhaal nog twee keer heel zorgvuldig door (waarvan één keer hardop), voor je hem indient. En als je niet ziet welke fouten je allemaal hebt gemaakt, raad ik dringend een schrijfcursus aan! Want, verhaaltechnisch is dit een leuk verhaal, maar een leuk verhaal heeft ook een goede stijl en Nederlandse taalbeheersing nodig om hoog te eindigen in deze wedstrijd. Natuurlijk is de vraag naar ‘de zin van het leven’ wel vaker onderwerp van een kort verhaal (of een roman of een film, of een lied of een gedicht), maar dit verhaal vind ik origineel uitgewerkt en opgebouwd. En aangezien er geen antwoord mogelijk is op deze vraag, is elk slot aan elk verhaal met dit thema eigenlijk per definitie een teleurstelling. Dus, schrijver: verbeter je taalbeheersing, maar blijf schrijven, want je hebt zeker de fantasie die nodig is om een goed schrijver te worden!
Het wachtlokaal Jo
Een inhoudelijk bijzonder verhaal over een eventueel leven na de dood. De beschrijving van het voorportaal van de hemel is in eerste instantie boeiend, maar het duurt iets te lang. Te vroeg in het verhaal heb je als lezer door dat de hoofpersoon helemaal niet overleden is, het einde is daardoor te voorspelbaar.
Het wachtlokaal JK
Het wachtlokaal Pe
Ontheemd Ru
pff, aangrijpend!
Ontheemd Mi
Ontheemd Sj
Het zou zomaar over Gaza kunnen gaan. De eindeloze verwoesting en wat die doet met mensen die geen kant op kunnen. die snakken naar kleine strohalmen die nog een beetje houvast geven. Heel indringend beschreven, compliment!
Ontheemd Fr
Op een bepaalde manier voel ik afstand tot de tekst en ik weet niet waarom.
Ontheemd Ev
Ontheemd To
Ontheemd Gi
Begin nooit je verhaal met een naam. Begin met een persoonsvorm, dat brengt de lezer dichter bij het personage. De lezer heeft nog geen idee welk personage het is, en een naam kleurt die (dikwijls) verkeerd in. Door wat ze doet en zegt komt de lezer meer te weten, later kun je dan haar naam invullen. 'Weersinvloeden' is te vaag, benoem het gewoon: sneeuw, hagel, regen. Zo weet de lezer meteen welk jaargetijde het is. 'Ik heb honger' huilt: kan niet. Net zomin als andere dialooglabels als 'lacht, glimlacht'. beter is: jammert. Pas de taal en gedachtegang van een zevenjarige aan. 'Conditie' bvb lijkt me niet een woord voor een zevenjarige. Droomde ze vroeger van? Ze is nog maar zeven. Ik zou haar drie jaar ouder maken. Ook later lijkt de taal die ze hanteert niet toepasselijk voor een zevenjarige. Mooi slot.
Ontheemd Wi
Een moeilijk onderwerp met inzicht en gevoel beschreven. Maar de beschrijvingen passen niet bij de beleefwereld van een zevenjarige, zelfs niet een vroeg oud geworden zevenjarige. Zinnen als “Die ambities zijn ruw stukgeslagen op de rotsen van realiteit.” En “Uit zelfbehoud heeft ze haar vrolijke verleden bewust verdrongen” zijn daar veel te ouwelijk voor. En ik zie ook een perspectieffout: “Gelukkig is ze op dit moment nog te jong voor de avances van de jongens,” is een waarneming van een alwetende verteller, niet van de hoofdpersoon van dit verhaal.
Ontheemd Jo
Oorlog is vreselijk en de schrijver weet dit in dit verhaal perfect op papier te krijgen. Het is een gruwelijk stukje tekst en de lezer loopt als het ware mee met het meisje door een verwoeste wereld. Ik ben onder de indruk, maar geef toch geen heel hoog cijfer, omdat ik deze tekst eerder in een roman verwacht dan als een kort verhaal. We vallen er namelijk middenin en het verhaal is nog lang niet af. Laat onverlet dat deze schrijver een mooi stuk tekst heeft geschreven.
Ontheemd JK
Ontheemd Pe
100 tinten grijs Gi
Herhaal niet teveel wat je ziet maar toon wat er gebeurt. Voorbeeldje: dan zie ik Anne het terras opkomen... vervang je door: Anne komt het terras op. De lezer weet wel dat je dat ziet. Alles kan korter; deuren die de inkom vormen: inkomdeuren. Het hout zijn: het hout is. Ik vraag me af of dit nu een kortverhaal wordt of het bij een beschrijving blijft als artikel voor een architecten magazine of binnenhuis decoratie tijdschrift. Nog even verder diagonaal gelezen: nee het blijft een saai stukje, het beschikt niet de elementen die het tot een kortverhaal maken.
100 tinten grijs Wi
Dit is een kritiekloos tijdschrift-artikeltje voor een gesponsored woonblad, niet een kort verhaal. En zelfs voor zo’n kritiekloos stukje mag je verwachten dat de journalist zijn/haar research doet: Woudrichem ligt in Noord-Brabant en stroomafwaarts van de grens van Noord-Brabant en Gelderland heet dit water de Boven Merwede, niet de Waal.
100 tinten grijs Jo
De grap van het verhaal zit in de titel, die we dit keer heel letterlijk moeten nemen. We worden meegenomen in een soort rondleiding door een woning. Niet spannend, soms een tikje de moeite waard, maar niet genoeg voor een verhaal dat de moeite waard is.
100 tinten grijs JK
100 tinten grijs Pe
Kamelen doen het hurkend Ru
zo verschrikkelijk veel informatie, namen e.d. dat het me totaal niet aanspreekt.
Kamelen doen het hurkend Mi
Kamelen doen het hurkend Sj
Kamelen doen het hurkend Fr
Geinige titel en komische tekst. Jammer dat de start van het verhaal niet echt meer terugkomt, dan zou het een rond verhaal zijn geweest.
Kamelen doen het hurkend Ev
Kamelen doen het hurkend To
Alles voor een leeslamp Gi
De laatste beuk, kijkt voorzichtig: foute samentreking. Na onze wandeling in het park: nee, dit klinkt ongeloofwaardig, de andere weet dat ook wel, dit is duidelijk gekunstelde informatie voor de lezer. De dialogen zijn dat ook: gekunsteld, dit is geen spreektaal. Nog zo eentje: verontreinigd vaatwerk... waarom niet gewoon: vuile borden? Weerbarstige taaiheid, wat een woordgebruik. Niet meer verder gelezen, je verhaal is te lang en bevat teveel irrelevante informatie.
Alles voor een leeslamp Wi
We hebben eerder stukken uit dit boek voorgeschoteld gekregen als 'kort verhaal'. Mijn commentaar is hetzelfde als op eerdere stukken: op zich is de slapstick grappig, maar ook niet meer dan dat. Er is geen emotie, geen ontwikkeling van karakters, geen onverwachte twist. Natuurlijk kan deze schrijver schrijven, maar het is steeds meer van hetzelfde en dat gaat snel vervelen.
Alles voor een leeslamp Jo
Het verhaal speelt zich af in een bejaardencentrum, het rommelt een beetje door zonder echt interessant te worden. Mijn aandacht ben ik al snel kwijt en het kost me moeite het einde van het verhaal te halen.
Alles voor een leeslamp JK
Alles voor een leeslamp Pe
BEN ZO TERUG Ru
wel aardig geschreven, maar het doet me weinig.
BEN ZO TERUG Mi
BEN ZO TERUG Sj
BEN ZO TERUG Fr
Fijn dat het verhaal op n gegeven moment in een actieve scene overging. Dat hiel het verhaal vooruit. Soms wat te ver weg van realiteit. Zou je echt zomaar met een vreemde meelopen een sekswinkel in?
BEN ZO TERUG Ev
Vanaf 'Op een zomerse..' begint het verhaal eindelijk en het is best grappig, maar het intro is echt te uitgebreid en te uitleggerig binnen de context van dit verhaal.
BEN ZO TERUG To
Onder het ijs Gi
Gebiedde: gebood. Moet diamond beach niet met een hoofdletter, gezien het blijkbaar een eigennaam is? Wel een lange beschrijving, kort die nog wat in. Het einde is best oké.
Onder het ijs Wi
Wat begon als een redelijk standaard reisverhaal eindigt in een ongeluk. Er ontbreekt zoveel informatie daartussen in, dat de lezer nauwelijks meeleeft. Of eigenlijk helemaal niet. Bij het verdrinken van de hoofdpersoon ontbreekt ook perspectief, zodat er geen enkele emotie is. Bedroefde nabestaande kunnen perspectief, dus emotie bieden, of wanhopige pogingen van omstanders om het slachtoffer te redden, desnoods het perspectief vanuit het slachtoffer zelf, maar helaas niets van dit alles in dit verhaal. Overigens niet slecht geschreven, deze schrijver kan het dus wil. Maar verzin volgende keer een verhaal, waarin de lezer kan meeleven.
Onder het ijs Jo
Het verhaal kent een goede opbouw, de hoofdpersoon wordt neergezet als een verliezer en het einde past perfect bij het beeld dat geschetst wordt. De inleiding naar het echte verhaal zou wat korter gekund hebben en het tweede deel juist weer wat langer. Al met al is het wel een verhaal dat de moeite waard is.
Onder het ijs JK
Onder het ijs Pe
Vlammen en niet wegkwijnen Ru
onsamenhangend.
Vlammen en niet wegkwijnen Mi
Vlammen en niet wegkwijnen Sj
Vlammen en niet wegkwijnen Fr
Mooi decor heeft deze schrijver neergezet. Wat ik soms mis is kennis van de ikpersoon, vanuit wie we het verhaal lezen en diens achtergrond. En 'functie' in het verhaal. Verder lopen de zinnen lekker en heeft het een vlotte schrijfstijl.
Vlammen en niet wegkwijnen Ev
Leuk verhaal met een mooie boodschap, hartstochtelijk maar warrig geschreven... zonde
Vlammen en niet wegkwijnen To
Keuzes Ru
bijzonder verhaal, vlot geschreven
Keuzes Mi
Fijne schrijfstijl.
Keuzes Sj
Een terminale man, op zoek naar tijd, krijgt het advies zich te gaan vervelen. Tijd tegenover kwaliteit. Het slot laat de lezer raden welke keuze wordt gemaakt, ik schat zo in kwaliteit. Kreatief en aangenaam leesbaar opgeschreven.
Keuzes Fr
Ik word wel meteen de wereld vanGerard ingezogen, maar blijf ik nog enigszins in het duister tasten. Het verhaal wordt sterker met de alinea.
Keuzes Ev
Keuzes To
Keuzes Gi
Schrap 'verbaasd' in de dialoog kan je dat al uitmaken. Vermits je uit het perspectief vanuit Gerard zelf vertelt kan een zin als 'hij denkt aan Elly, zijn vrouw, niet. Dit is te duidelijk info voor de lezer en zo verwijder je de lezer vanuit zijn perspectief. Beter is dan 'Elly probeerde wel maar uiteindelijk moest hij haar troosten', dus meer in de directe rede. De lezer weet ook zo wel door de context dat Elly zijn vrouw is. Idem dito voor 'de zesjarige Thomas' dat zoonlief zes is is ook weer info voor de buhne.
Keuzes Wi
Fantasievol verhaal over ‘tijd.’ De schrijver gebruikt het woord chronotherapeut, maar ‘chronotherapie’ is een bekende therapie uit de psychologie en die betekent iets totaal anders dan wat de schrijver hier beschrijft (research doen, schrijver, als je zo’n thema kiest!!). Het verhaal is goed uitgewerkt, aan alles is te zien dat we hier een ervaren schrijver hebben, al is het hier en daar te uitleggerig. Het slot is niet verrassend, dat zie je in de loop van het verhaal natuurlijk aankomen. In de laatste zin “Gerard weet ineens welke keuze hij heeft gemaakt’ is overbodige (en voor mij als lezer hinderlijke) uitleg. ‘De zesjarige zoon Thomas’ is ook overbodig, het is opvallend informatie overdragen aan de lezer, terwijl deze informatie er niet toe doet: De exacte leeftijd van het kind is onbelangrijk voor dit verhaal.
Keuzes Jo
Een briljant idee op een goede manier in een verhaal verweven. Voor het mooie legt de schrijver iets teveel uit, maar het verhaal blijft goed in evenwicht. Het einde is voortreffelijk en ik vind dit dan ook een mooie inzending.
Keuzes JK
Keuzes Pe
Tuinhuisje Ru
mooi beschreven!
Tuinhuisje Mi
Tuinhuisje Sj
Toen was geluk heel gewoon, of zoiets. Voorspelbaar maar zeker onderhoudend.
Tuinhuisje Fr
Het verhaal start goed en heeft daarna een inzakker, mijns inziens. Ik denk dat de focus volledig op het tuinhuis moet zitten en dat daar het conflict en de spanning mag liggen. Het begin vind ik daardoor wat stroef. Verder leest het verhaal en de zinnen wel lekker!
Tuinhuisje Ev
Tuinhuisje To
Beginnen Gi
Erg zweverig verhaal; hou je weg van wat pseudofilosofie. De beschrijving van wat ze doen is zo gekunsteld dat ik er weinig bij voel. Hoewel het hier over erge dingen gaat, over verdriet en pijn, blijft dit te beschrijvend en te afstandelijk. Kruip in je personages, nu lijk je van veraf met een camera een en ander te registreren.
Beginnen Wi
Mijn eerste reactie na het lezen van dit zorgvuldig geschreven verhaal is: teveel toeval en teveel relatieclichés. Deze schrijver kan echt wel schrijven, maar de fantasie (onontbeerlijk voor een goed kort verhaal) lijkt te ontbreken. Een kort verhaal kan flink bedorven worden als het van toeval afhangt. Toeval zorgt ervoor dat de lezer teleurgesteld is, zich bedrogen voelt. In dit verhaal slaat het toeval op twee plekken toe. Deze twee vrouwen ontmoeten elkaar heel toevallig en gaan vervolgens gelijk een gesprek aan over zingeving, over jong en oud. De oude dame stort gelijk haar hart uit. Dit is ongeloofwaardig, veel beter zou het zijn dat de beide hoofdpersonen elkaar al kennen en op den duur, na de zoveelste ontmoeting, het gesprek brengen op dit diepgaande onderwerp. Dat zou het verhaal veel geloofwaardiger maken. Het tweede toeval is natuurlijk dat de droom van de ene vrouw precies het vakgebied van de andere vrouw is. En dan de narcist, ik hoop daar eigenlijk nooit meer over te lezen. Ik heb al teveel verhaaltjes gelezen met psychologietjes van de kouwe grond. Je ex een narcist noemen is inmiddels wel zo verschrikkelijk cliché.... dan is de evaluatie van waarom de relatie mis is gegaan immers gelijk klaar, en hoef je niets meer bij jezelf te zoeken. Ook hier: de eerste echtgenoot is een narcist, dus klaar. De tweede was perfect en gaat dus dood. Ook teveel relatieclichés zorgen voor teleurstelling bij de lezer, in elk geval bij mij.
Beginnen Jo
Het verhaal komt niet bij me binnen. Het wil maar niet tot leven komen, zo lijkt het en het einde vind ik niet sterk.
Beginnen JK
Beginnen Pe
De Bangkok bastard Ru
creepy!!!!
De Bangkok bastard Mi
De Bangkok bastard Sj
De Bangkok bastard Fr
Het stuk werkt goed, leest soepel. Wat ik jammer vind is dat de verwarring (is het een psychose?) aan het einde bij naam genoemd wordt. Dat had van mij niet gehoeven. Dat is al iets wat lezer eruit haalt denk ik. Verder vond ik het decor en de opbouw van het verhaal wel sterk.
De Bangkok bastard Ev
De Bangkok bastard To
Seks op de maan Gi
Rommel. Alleen dialogen, geen beschrijvingen van personages, wat ze denken, beschrijvingen van de omgeving. Zowat alle pijlers die een verhaal goed maken, ontbreken.
Seks op de maan Wi
Iets teveel ‘snap je’s in dit verhaal. Helemaal niet nodig, ook als je probeert een jongerenonderwerp aan te snijden, met slang en al. Het is dus niet het taalgebruik dat me stoort, maar het flinterdunne verhaaltje. Een kort inzicht in het succesvolle leven van een rapper, die zich uit de achterbuurt heeft weten op te werken. Verder is er niets. Geen ontwikkeling van de hoofdpersoon, geen emotie, geen verassende wending of perspectief, geen bijzonder slot. Een schets is dit, dit is niet een verhaal
Seks op de maan Jo
De hoofdpersoon in dit verhaal is opgegroeid in armoede, in dit verhaal vertelt hij dit tegen zijn vriendin. De keuze van de schrijver zorgt ervoor dat je als lezer niet echt meegenomen wordt, je voelt niet de pijn van vroeger en vooral daardoor is het verhaal niet interessant genoeg, ondanks het boeiende thema.
Seks op de maan JK
Seks op de maan Pe
De berghut Ru
de verveemding is mooi beschreven
De berghut Mi
De berghut Sj
Verward door problemen in zijn relatie raakt een man de weg kwijt in een sneeuwstorm. Die ervaring blijkt louterend te werken, de volgende dag vinden man en vrouw elkaar weer in hun relatie. Aardig thema, aardig uitgewerkt.
De berghut Fr
Het einde is licht verwarrend. De lezer blijft achter met de vraag wat er allemaal wel echt gebeurd is. Maar dat maakt het ook wel spannend. Verder goede opbouw, blijft doorlezen!
De berghut Ev
De berghut To
Je houdt je bek Ru
matig verhaal, beetje chotisch
Je houdt je bek Mi
Je houdt je bek Sj
Jongen wordt gepest. Een naar en hardnekkig fenomeen, de machteloosheid die dat oproept is treffend verwoord. Als lezer zou je de jongen de moed gunnen tegen zijn kwelgeesten op te staan.
Je houdt je bek Fr
Je voelt veel spanning in het verhaal, die opbouw zit goed. Maar: de hele tijd ben ik in de war wie wat zegt. Dat maakt het heel verwarrend en lastig om te lezen.
Je houdt je bek Ev
Je houdt je bek To
Je houdt je bek Gi
Mooi begin, met die vergelijking tussen sandalan en loopschoenen weet de lezer meteen dat het over een jongen gaat. Leestekens zoas komma's zijn je blijkbaar vreemd. Kijk dat eens na, voortaan. Een siddering trok voelbaar door de straat: mooi beeld. Barste = barstte. Goed einde, niet het te verwachten revancheringsverhaal.
Je houdt je bek Wi
Een adequaat geschreven verhaal met een bevredigend einde. Toch een paar opmerkingen: Het thema ‘pesten’ komt nagenoeg elke maand wel een keer langs in deze wedstrijd en veel van die verhalen hebben uiteindelijk hetzelfde stramien en dezelfde uitkomst: terugvechten of ondergaan. Dit is er een in de laatste categorie en biedt dus verhaaltechnisch niets nieuws. Een goed geschreven verhaal, zoals dit verhaal, is dus niet per definitie een goed verhaal. Advies aan de schrijver: verzin, met dit schrijftalent, eens een meer origineel verhaal! Schrijftechnisch heb ik één belangrijke opmerking: komma’s! Deze schrijver is er te zuinig mee. De volgende zinnen vragen om een komma: ‘Ja ik ken hem Marconi geeft Nederlandse taal” (bovendien: iedereen op school kent natuurlijk deze leraar, de toevoeging dat hij Nederlands geeft is dus onnodig); ‘Joop Herman en Freddie stonden me op te wachten’: er blijken drie jongens; Joop, Herman & Freddie, niet twee; Joop Herman & Freddie. ‘Weg hier die ouwe houdt ons nu in de gaten en de mol en hij kennen elkaar’ (en bovendien: eerst wordt de Mol geschreven, als de naam van een persoon, later de mol, dat kan iets anders betekenen, dus ook Hoofdletters doen ertoe). En zo zijn er nog meer plekken waar komma’s erg welkom zijn.
Je houdt je bek Jo
Dit verhaal komt binnen, het onderwerp is pesten de manier waarop de schrijver het pestgedrag op papier heeft gezet is knap. Het verhaal is geschreven vanuit het personage dat gepest wordt, het pesten is zo voelbaar dat het akelig is. Dit is precies wat je hoopt in een verhaal als dit. Een enkel schrijffoutje, dat is jammer, maar al met al een zeer goede inzending.
Je houdt je bek JK
Je houdt je bek Pe
Ummagumma Ru
een verhaal in een verhaal in een verhaal in een... iets te veel van het goede.
Ummagumma Mi
Ummagumma Sj
Verhaal in een verhaal in een... Complexe setup, tikje hallucinerend, prima in beeld gebracht, uitnodigend tot lezen. Overigens, is de titel bewust geleend van een album van Pink Floyd? Of is de drijfveer dat Ummagumma plat-Cambdridge is voor geslachtsgemeenschap? Dat tref ik overigens niet aan in het verhaal...
Ummagumma Fr
Hm, op zich vind ik de insteek en het concept van het verhaal geinig. De schrijver kan ook wel schrijven. zinnen zijn goed volgbaar. Toch mis ik wat afstand tot het stuk en zou ik af en toe wat gevoel, emotie of dromerigheid willen.
Ummagumma Ev
Ummagumma To
Uitgesproken Gi
Teveel beschrijvingen. Ik voel hier weinig bij. Zeg me niet hoe het hoofdpersonage zich voelt, toon het. Een voorbeeld: langzaam zakken mijn schouders. Een 'ik' figuur beschrijft dat zo niet, hier is de auteur te duidelijk bezig met zijn info. Never show the hands of the puppetmaster. De dialoog met Noor en zijn vrouw is zo onnatuurlijk. Leef je in, beschrijf niet. Toon in de diaoog hoe hij zich voelt, en aan de hand van saillante details. Bv: 'mijn benen voelen slap' is al beter. 'Ik klamp me vast' ook. Het vervolg is ongeloofwaardig, hij verliest zijn telefoon, beeldt zich dus een telefoongesprek in en daar moet je het als lezer mee doen? Hier ga ik niet in mee, personage was ontslagen uit de kliniek, plots staat er dan familie voor de deur. Nee.
Uitgesproken Wi
Helaas, verhaaltechnisch klopt dit verhaal niet. Zie hier de zin: “Het is dezelfde bleekheid als op die zondagochtend, vijfendertig jaar geleden.” Eerder wordt gemeld dat de hoofdpersoon 45 jaar is, dus deze zin grijpt terug naar de tijd dat hij 10 jaar oud was. Maar de rest van het verhaal gaat over een kliniek, waar gevaped werd (bestond nog niet 35 jaar geleden) en naar gebeurtenissen die niet passen bij een 10-jarige. Oftewel deze zin van 35 geleden grijpt terug naar een gebeurtenis, die verder niet meer voorkomt in dit verhaal (voor korte verhalen is dat een grote fout) of het getal van 35 jaar klopt niet, waardoor de lezer volkomen op het verkeerde been is gezet. Ook de hele inleiding van de hoofpersoon met zijn gezin heeft uiteindelijk niets te maken met dit verhaal. Als ik dat allemaal negeer dan gaat het om een mogelijk verkeerde herinnering aan iets heftigs en iemand die de hoofdpersoon in het heden gerust stelt. Een heel mager verhaaltje. Overigens, wel complimenten voor de schrijver: het is in foutloos Nederlands en in een goed ritme en tempo geschreven. Dus schrijven kunt u wel, schrijver, nu nog een verhaal verzinnen wat wel de moete van het lezen waard is.
Uitgesproken Jo
Het verhaal begint heel normaal en eindigt beklemmend. Het idee is goed en ook de opbouw is voortreffelijk, het einde knap verzonnen, maar toch mist er iets. Voor mijn gevoel lukt het de schrijver net niet om het echt overtuigend op papier te zetten. Dat is jammer, omdat het onderwerp echt de moeite waard is.
Uitgesproken JK
Uitgesproken Pe
Het rode koffertje Ru
prachtig!
Het rode koffertje Mi
Het rode koffertje Sj
Het rode koffertje Fr
Je merkt dat de schrijver van dit stuk veel fantasie heeft. Dat blijkt aan alles wat er gebeurt. Wat jammer is is dat daardoor de overload aan informatie in de eerste alinea zo groot is dat ik mijn aandacht verlies. Op zich klopt het verhaal en de opbouw werkt wel goed.
Het rode koffertje Ev
Het rode koffertje To
De fabel van Ramiha en de tijger Ru
prachtig...!
De fabel van Ramiha en de tijger Mi
De fabel van Ramiha en de tijger Sj
Indonesische fabel, een niet onbelangrijk pleidooi voor evenwicht tussen mens en natuur. Doet wat denken aan Remus en Romulus. Aantrekkelijk geschreven, boeiend.
De fabel van Ramiha en de tijger Fr
Het verhaal loopt redelijk soepel en is goed te volgen. Soms mis ik wat kleinigheid. Als in: er worden vaak hele grote stappen (van 3 dagen gemaakt) bijv. Ik zou soms graag ook in het moment willen duiken.
De fabel van Ramiha en de tijger Ev
De fabel van Ramiha en de tijger To
De fabel van Ramiha en de tijger Gi
Vrij cliché. De vorm van een sprookje is goed gevonden. Hoewel hij geen visser is, vangt hij twee vissen. Gelooft de lezer dat zomaar, denk je? Bedenk hier een oplossing voor. Je moet het ongeloof van de lezer opheffen, Ook het feit dat niemand in het dorp viste, moet je toch toelichten.
De fabel van Ramiha en de tijger Wi
Een mooi geschreven fabel in de al oude traditie van fabels. Dit genre van verhalen moet aan strenge eisen voldoen en daar heeft deze schrijver zich keurig aan gehouden. En dat is dan ook gelijk het nadeel: Nieuw geschreven fabels hebben eigenlijk altijd dezelfde opbouw, dezelfde spanningsboog (voorspelbaar, dus niet spannend) en dezelfde afloop. Geen verrassing, geen twist, geen bijzonder perspectief. Dus hoe kundig ook geschreven, deze fabel, het is niet een bijzonder kort verhaal en blijft dus niet hangen bij de lezer, in elk geval niet deze lezer.
De fabel van Ramiha en de tijger Jo
Ik hou van fabels, ik lees ze graag en een enkele keer komt er in deze schrijfwedstrijd een voorbij. Vaak vallen ze tegen, want hoe eenvoudig deze verhalen ook lijken, het is lastig om ze te schrijven. Deze schrijver is het wel gelukt, het is een fabel zoals ik ze graag lees. Mooi van opbouw en fijn om te lezen.
De fabel van Ramiha en de tijger JK
De fabel van Ramiha en de tijger Pe
Een waar inheems sprookje.
Gevaarlijk mooi Ru
te veel beelspraak in vrijwel elke zin. mooie vondsten, maar minder zou beter zijn.
Gevaarlijk mooi Mi
Gevaarlijk mooi Sj
Gevaarlijk mooi Fr
Heel abstract dit stuk. Ik merk dat ik er daardoor niet goed inkom, verward ben over wat ik lees. Maar de zinnen lijken soms poëtisch en dat is een stijl waar ik op zich voor open sta. Het is alleen dat ik vind da teen kort verhaal wel een geheel moet zijn, een punt en een staart moet hebben, En dat mis ik bij het lezen van dit stuk.
Gevaarlijk mooi Ev
Gevaarlijk mooi To
Een kijkje in de schrijfkeuken Gi
Stream of consciousness is wat je personage wil bereiken. De tijd klopt niet echt. je schrijft in de tegenwoordige tijd en vervolgens liggen er ineens een pak notitieschriftjes te verstoffen, dus dat is dan verleden tijd? Leuk is wel het proces van schrijven, hoe het vordert, de zoektocht, de eerste fictie. Het lijkt me nu wel eerder een verslagdaardoor ipv een kortverhaal. Oké als inkijk van de schrijfkeuken is het in ieder geval geslaagd (wel wat omslachtig).
Een kijkje in de schrijfkeuken Wi
Een seconde denk ik: “Een feest van herkenning”, maar die gedachte vervliegt snel. Wat overblijft is een moeras van schrijversclichés. Schrijvers die schrijven over schrijven, vallen bijna altijd in dezelfde emotionele valkuil als zo uitgebreid geëtaleerd in dit dagboek. Een dagboek ja, meer is het niet. Dit is geen verhaal met een nieuw of onverwacht perspectief, een leuke twist. De lezer (in het geval van deze wedstrijd en van de meeste juryleden ook schrijver) wordt wel meegenomen in de emoties van deze schrijver, maar het zijn wel heel erg dagelijkse, voorspelbare emoties. Ik kan hier alleen maar mijn mening herhalen, die ik als jurylid van deze wedstrijd als eens eerder heb opgeschreven: Verhalen van schrijvers die schrijven over schrijven zijn vooral heel erg saai. En dit verhaal is helaas geen goede uitzondering op die regel.
Een kijkje in de schrijfkeuken Jo
Verhalen over schrijven zijn bijna nooit de moeite waard en dat geldt ook voor dit verhaal. Ik ben niet geïnteresseerd in de zielenroerselen van de schrijver, het onderwerp is niet aan mij besteed.
Een kijkje in de schrijfkeuken JK
Een kijkje in de schrijfkeuken Pe
Een leuk kijkje in de brein van de schrijver.
zomer 1970, zomer 2024 Ru
prachtig verhaal over een incestueuze liefde, die toch echt blijkt te zijn
zomer 1970, zomer 2024 Mi
zomer 1970, zomer 2024 Sj
Een bijzonder liefdesverhaal tussen twee mensen uit verschillende generaties. Beeldend, invoelend, mooi verwoord.
zomer 1970, zomer 2024 Fr
Mooi en klein gehouden, ondanks de grote afstand in jaren. Ik vind het een mooie terugblik en liefdevol opgeschreven
zomer 1970, zomer 2024 Ev
zomer 1970, zomer 2024 To
Rust in vrees Gi
Van de pot gerukt verhaal. Wat meer schrijvers vergeten is dat iets misschien niet echt kan gebeuren, maar hoe gek ook: het moet geloofwaardig blijven, dat is het niet. Lees eens na wat er geschreven wordt over 'the suspension of disbelief'; probeer de onwerkelijkheid van fictie te negeren.
Rust in vrees Wi
Een bekend thema uit vele horror-verhalen en -films. Maar niet een uitzonderlijk goed verhaal in deze categorie, geen bijzonder perspectief of verrassende twist. Vooral in de eerste helft van het verhaal kabbelt het voort, al die beschrijvingen kunnen met minder woorden toe. Op zichzelf is de spanningsboog wel goed opgebouwd. De laatste vijf zinnen zijn overbodig, een veelgemaakte fout door korte verhalenschrijvers: door blijven schrijven als het verhaal al is verteld. De verteltoon is saai. Om het verhaal spannender te maken kan het ook niet-synchroon met wat flashbacks worden verteld. Schrijftechnisch geen opmerkingen, dit is zorgvuldig zonder storende interpunctie of taalfouten geschreven.
Rust in vrees Jo
Een rommelig verteld verhaal, het zou heel spannend moeten zijn, maar het is vooral wat warrig. Ik heb moeite om de verhaallijn te volgen en dit zorgt ervoor dat het verhaal voor mij niet sterk is.
Rust in vrees JK
Rust in vrees Pe
Kom niet aan Donovan Ru
wel aardig geschreven, maar voor mij iets te veel straattaal die ik niet begrijp.
Kom niet aan Donovan Mi
Kom niet aan Donovan Sj
Kom niet aan Donovan Fr
Dit is echt een kort verhaal schrijver. Scherp, goede details, knallende zinnen (of woorden) en sterk plot en sterk dialoog. Enige wat wat mij betreft beter kan is de afronding. Het rondmaken en terugpakken naar de start.
Kom niet aan Donovan Ev
Kom niet aan Donovan To
Min venn Gi
Voorzichtig met teveel adjectieven. Zoals in schetterend verkeer, lijkt het of het schetteren de lijnen in zijn gelaat veroorzaakt. Wat is een ojek, moeten we dat eerst opzoeken? Rugzak: zijn rugzak, dus niet 'het'. Je gebruikt drie tijden in één alinea. Vooral de combinatie voltooid verleden en onvoltooid verleden tijd stoort: klopt niet. Je gebruikt ook teveel woorden om het verkeer te omschrijven, dit kan korter. Vervolgens een te omslachtige uitleg over Leonard. Omschrijf deze met enkele saillante details. Daardoor begint je verhaal eerst in de derde alinea. De helft van je verhaal bestaat dus uit een introductie. Dat wordt snoeien. Vermijd in dialooglabels hoe iemand iets zegt (pestend); laat dat uitschijnen in de dialoog zelf. 'Eenmaal de spullen in de hoek gezet': schrappen maar, te omslachtig. Vervolgens een filosofietje over toeristen en reizigers. Tja; het wordt er niet beter op. Je moet een verhaal vertellen, niet je z.g. kennis etaleren.
Min venn Wi
Hoewel zeker niet slecht geschreven, heb ik toch enkele bedenkingen tegen dit verhaal. Naast de Indonesische termen, die het lezen al niet gemakkelijk maken (ik heb er in elk geval een paar moeten opzoeken), gebruik je ook een Noorse uitdrukking (zelfs in de titel!). Waarom? Het Noors zijn van de hoofdpersoon voegt totaal niets toe aan het verhaal en dat laadt de verdenking van arrogantie op de schrijver (‘kijk mij eens geweldig internationaal zijn...”). Verder is het een aanklacht tegen het massatoerisme, die rechtstreeks overgenomen lijkt te zijn (zelfs in vergelijkbaar woordgebruik) uit Grand Hotel Europa van Ilja Leonard Pfeijffer. Maar verder dan algemene volzinnen over het onderwerp van reiziger versus toerist komt dit verhaal niet. Tenslotte de muziek-uitweiding, die uiteindelijk totaal niet relevant is voor dit verhaal. Advies aan de schrijver: gebruik je schrijftalent voor een kleiner verhaal, dichterbij, minder hoogdravend, zodat je emoties losmaakt bij de lezer. En dat laatste is niet gelukt met dit verhaal, in elk geval niet bij deze lezer.
Min venn Jo
Dit verhaal is vooral een filosofische bespiegeling. Een gesprek tussen twee mannen is het hele verhaal, dit gesprek kan in een roman goed werken, in een kort verhaal als dit is het niet geweldig. Het verhaal komt niet tot leven en blijft hangen in algemeenheden.
Min venn JK
Min venn Pe
Zuurlid Ru
ik heb hartelijk gelachen! Mooi beschrijving van de verongelijkte man.
Zuurlid Mi
Hilarisch! Met veel plezier gelezen. Bereikt vast wel de short list.
Zuurlid Sj
Satire op juryleden bij VvdM. Leuke bedacht, grappig uitgewerkt, leest lekker weg, leuke ontknoping.
Zuurlid Fr
Ha geinig verhaal. En mooie verwijzing naar een wedstrijd, juryschap en winst. Tekst loopt vlot en goed door>
Zuurlid Ev
Zuurlid To
Zuurlid Gi
Een beetje cliché begin: iemand die wakker wordt. Ik vraag me af hoe een neus er uitziet in de pauzestand. Sommige metaforen zijn er zo over, of niet toepasselijk dat het grappig wordt. Niet de bedoeling, denk ik. Leuk die 'Show don't tell' het is zowat de meest gebruikte opmerking naar de inzenders. Goed gevonden, en verder leest het ook wel aardig, leuk idee! Goede afwisseling met dialoog en wat Nina terwijl doet. Prachtig einde, leuk gevonden. Verdiend in de short list (deze keer). Overigens: er zitten echte schrijvers in de jury. Die publiceerden; en nee: niet in eigen beheer.
Zuurlid Wi
Haha, de schrijver/ster rekent erop dat de juryleden van deze wedstrijd zich op hun lange teentjes getrapt zullen voelen. Ja, grappig hoor, maar als zuurlid wil ik erop wijzen dat twee tangconstructies en een tautologie van een matig verhaal nog geen goed verhaal maakt. Een goed verhaal kan echt wel een tautologietje velen. Dit verhaaltje is vakkundig geschreven en leuk opgebouwd, maar verder zit er niet zoveel spanning in. Het slot is leuk, ik zag hem niet aankomen, mogelijk andere juryleden wel. Ik vroeg me af wat de uitdrukking ‘zijn neus staat nog in de pauzestand’ zou kunnen betekenen. Tenslotte ontbreken er hier en daar lidwaarden, o.a, in : “Marnix zette de muis aan werk” en in “Ja, ik vond een aardig verhaal.”
Zuurlid Jo
Het idee is niet onaardig, maar zoals vrijwel altijd als ik een verhaal te lezen krijg dat over schrijven gaat, haak ik snel af. De lezer begrijpt al snel hoe de vork in de steel zit en dan blijft de schrijver voorbeelden geven van juryteksten. Het verhaal is dan ook te lang, het einde is goed bedacht, heeft me toch een kleine glimlach ontlokt. Als verhaal niet goed genoeg.
Zuurlid JK
Wegens tijdgebrek was ik eigenlijk van plan om deze maand de commentaren even achterwege te laten maar bij dit verhaal kan ik het niet laten. Dit is echt lekker geschreven! Bij dit verhaal hoef je geen moeite te doen om je te blijven concentreren. Het lezen ervan gaat net zo vanzelf als ademhalen. Sterker nog, je zit erin en wilt heel graag door. Het is niet inspannend maar ontspannend. En dan die erg leuke twist op het eind. Die maakte me echt aan het lachen, vooral omdat het een twist is die je niet al mijlenver aan ziet komen, maar echt onverwacht. Bravo!
Zuurlid Pe
Een leuk en herkenbaar verhaal over schrijversleed, ondanks dat het eind voorspelbaar werd.
Vincents dag Gi
Raar verhaal, niet echt aannemelijk. Het lijkt me opgeklopt te zijn, teveel fantasie. Ongeloof was mijn deel.
Vincents dag Wi
Ik krijg de kriebels van verhalen die eindigen met een goed glas wijn (of champagne) op de goede afloop van het avontuur. En dat is lang niet het enige cliché in dit verhaal. De verhaalstijl is monotoon met veel te veel gedragen, stijve, ambtelijke termen, zoals: het Verenigd Koninkrijk (iedereen zegt Engeland of Schotland, etc.), algehele ontspanning, op mysterieuze toon, hij had bepaald enige twijfel, een zeker dubbel gevoel, waartegen zich de meest gewelddadige handelingen hadden voltrokken en zo zijn er nog veel en veel meer. Dit soort stijve uitdrukkingen scheppen afstand tot de lezer, de lezer wordt toeschouwer, geen mee-belever. Verhaaltechnisch maakt de schrijver zich er gemakkelijk vanaf door niet eens uit te leggen hoe dat verkeerde politiebericht dat de crimineel was gevonden, zo in de wereld is gekomen. En...een kofferbak van een auto is nooit luchtdicht, het is onmogelijk om daarin te stikken!
Vincents dag Jo
De sfeerbeschrijvingen in dit verhaal zijn goed, het verhaal zelf is dit niet. Het is een korte thriller, maar zo ongeloofwaardig dat het niet overtuigt.
Vincents dag JK
Vincents dag Pe
Papamacho Ru
de herinnering allang kwijt, maar wel een heel verhaal opdissen over het contact? Wel leuk geschreven
Papamacho Mi
Papamacho Sj
Papamacho Fr
Een interessante insteek, uitvoering kan wat mij betreft nog wel wat meer conflict, achtergrond en spanning gebruiken.
Papamacho Ev
Papamacho To
Stoppen Gi
Niet veel vlees aan hé, er gebeurt weinig buiten een hallucinatie die veroorzaakt zou worden door een joint teveel.
Stoppen Wi
Uitstekend geschreven en een schoolvoorbeeld van een geslaagd extreem kort verhaal. Prima spanningsboog, mooie twist op het einde, uitstekende taalbeheersing. Ik heb slechts één minieme opmerking: de toevoeging 'in haar nieuwe grijsgroene mantelpak.' leidt de aandacht af en voegt niet toe. In een ultrakort verhaal doet elk woord ertoe, zeker bij het slot! Maar ik deel veel bewonderingspunten uit aan deze schrijver!
Stoppen Jo
Kort en niet al te goed. Een man wil zijn vrouw verlaten, de eerste alinea’s zijn goed. Al snel ontspoort het verhaal en de laatste regel zou dit moeten verklaren, maar is niet sterk.
Stoppen JK
Stoppen Pe
Loslaten Ru
dit is wat een kort verhaal hoort te zijn. Geen woord teveel en geweldige impact!
Loslaten Mi
Loslaten Sj
Moeder zoekt oogcontact met haar stervende zoon. Mooi thema. Het begin is er, maar het verhaal kan nog wel wat diepgang gebruiken.
Loslaten Fr
Mooie gedachtenstroom, houd ik van. Toch mis ik soms wat achtergrond en wat uitwijding over de historie. Het blijft een maalstroom van gedachten en dat mag af en toe wel afgewisseld worden met wat actiefs (dialoog of echt in een moment/situatie zitten).
Loslaten Ev
Loslaten To
Loslaten Gi
Te weinig vlees aan dit verhaal. Te veel noodkreet, weinig conflict, geen narratief.
Loslaten Wi
Een gevoel, hoe diep en persoonlijk en schrijnend ook, is onvoldoende voor een kort verhaal. Dit is een schets van een moment in het leven van een kind met zijn ouder, en helemaal niet slecht geschreven. Maar er ontbreekt spanning, of een bijzonder perspectief of onverwachte twist. Deze lezer kan deze emotie zeker meebeleven, maar blijft achter met de vraag; waar is het verhaal?
Loslaten Jo
De situatie is knap beschreven en komt binnen. Het is echter een flard, waarin trouwens wel alles verteld wordt wat je als lezer moet weten. Het is een aangrijpend stukje tekst, maar vooral heel kort en net als een eerder gelezen verhaal eerder onderdeel van een grotere geheel dan een op zichzelf staand verhaal.
Loslaten JK
Loslaten Pe
Het leven begint om twaalf uur Gi
Waar bevinden deze mensen zich? Ik lees niks over de plaats. Is het bij Daphne thuis, bij Anne? Zo laat je de lezer zweven. Waarom Vredendaal dan wel immuun is wordt niet eens uitgelegd. Te mager beestje, dit.
Het leven begint om twaalf uur Wi
Een schoolvoorbeeld van een geslaagd extreem kort verhaal, zowel verhaaltechnisch als schrijftechnisch. Mooie spanningsboog, goede twist op het einde. Ik heb slechts één opmerking: De alinea “Ik heb het echt geprobeerd. Echt waar.............Utopieën en dystopieën verschillen in niets van elkaar” had niet gehoeven, naar mijn idee is dit overbodige uitleg. Maar voor de rest: complimenten!
Het leven begint om twaalf uur Jo
Een geweldig idee en bijzonder angstaanjagend. De schrijver doet hier iets te weinig mee. De hoofdpersoon probeert te ontkomen aan haar lot en dit lukt haar niet. Het is net te voorspelbaar en daardoor niet goed genoeg.
Het leven begint om twaalf uur JK
Het leven begint om twaalf uur Pe
gat Ru
bizar verhaal. Had iets bondiger gemogen.
gat Mi
gat Sj
Vrouw wordt geteisterd door een aandoening. Niet onaardig geschreven, het wordt echter niet duidelijk wat de schrijver hiermee beoogt.
gat Fr
Een hele scherpe herinnering en vlaag van gedachten. Mooi geschreven, goede zinnen en het leest erg vlot.
gat Ev
Uitstekend verteld, heel beeldend en toch 'zakelijk' goede compositie
gat To
Op zoek Ru
mwah. Veel tekst, geen bijzondere inhoud
Op zoek Mi
Op zoek Sj
Man zoekt en vindt een vriendin via een app en wordt verliefd. De interactie met de online-gemeenschap en later met de klas pubers geeft het verhaal een extra accent dimensie, geestig.
Op zoek Fr
Dit verhaal begint goed, wordt naarmate ik verder lees steeds beter. Alleen de afronding mag wat mij betreft nog wat sterker. En ronder gemaakt.
Op zoek Ev
Op zoek To
Op zoek Gi
Op zoek naar een thema is dit, teveel vulsel, het is eigenlijk niet duidelijk waar dit verhaal echt over gaat. Ook teveel vertellend ipv het te tonen, een bedje waar erg veel verhalen ziek in zijn.
Op zoek Wi
Wat een mooi defaitistisch begin en einde aan dit verhaal. Heel leuk opgeschreven. Het verhaal balanceert op het randje van een cliché tienerjongensdroom (en dat voor een 40-jarige!), maar juist omdat de vertelstem zo sprankelend is (“als iets sprankelt dan is het sprankelend”), kon ik helemaal meeleven in het verhaal. Heel goed gedaan en ik heb verder geen suggesties voor deze schrijver, anders dan: stuur volgende maand weer zo’n sprankelend verhaal in (maar in dat geval zonder dat woord te gebruiken, want je kunt dat woord niet in elk verhaal toepassen). Enige opmerking: het woord 'knuffelen,' dat staat bij mij op de zwarte lijst wegens ernstig misbruik door allehande schrijvers van bedenkelijk allooi.
Op zoek Jo
Een rommelig verteld verhaal waarin uiteindelijk gewoonweg niet gebeurt dat de moeite waard is. Het gaat over liefde, maar dat komt slecht uit de verf.
Op zoek JK
Op zoek Pe
een mogelijkheid Ru
mooie verteld en spannende inhoud
een mogelijkheid Mi
een mogelijkheid Sj
Het leek mij een mooie gelegenheid, dat aanbod om eens in gesprek te gaan met een kat. Ik snap wel dat de schrijver na die gemiste kans naarstig op zoek ging naar het dier om alsnog. het egsprek aan te gaan... Leuk verhaal.
een mogelijkheid Fr
Grappig zo'n insteek, dialoog met een kat. Naast dat het Minoes-achtig is, denk ik dat ik beter in het verhaal was gekomen als er in de beginfase van het stuk iets meer was gezegd over de achtergrond of decor.
een mogelijkheid Ev
een mogelijkheid To
Kobus Gi
Ooit? Die blijven daar dan voor altijd? Schrap 'ooit'. Naar nieuw aangekomen: naar EEN nieuw aangekomen? Lees je tekst meerdere keren na, voor inzending. De man geeft een koekje aan Kobus. vanuit dat bootje? Als dat achter een kruiser ligt, ligt dat bootje dieper, of moet het wateroppervlak bijna gelijk me de kade liggen. Kijk dat eens na, of zoiets kan. Je dialogen zijn wat te schrijverig, te gekunsteld, maar het verhaal zit wel goed. Jammer dat je het verhaal een wending geeft (volgens de schipper was het mooi weer) een ommekeer die je verhaal helemaal niet nodig heeft.
Kobus Wi
Dit is wel een heel mager verhaaltje dat toch nog bijna 3000 woorden nodig had. Geen spanningsboog, een flut-einde, heel veel platitudes en het enige bijzondere aan het verhaal, een onweer dat mogelijk niet echt was, wordt niet verklaard. Dus verhaaltechnisch adviseer ik deze schrijver om de winnende verhalen van deze wedstrijd eens te lezen, om te zien, hoe je een goed kort verhaal schrijft, waar de lezer in word meegenomen en dat emoties opwekt bij de lezer. En wat moet die zin: “Pas wanneer zij met haar voet...” de betreffende persoon is toch echt een man. Schrijftechnisch wat slordigheden: “Ik denk dat ie moet om te schijten,” is geen goede zin. Idem voor: “De aandacht van Pim wordt getrokken naar nieuwe aangekomen kruiser.” “Dan worden de flitsen minder fel en drijven geleidelijk weg” is vreemd: flitsen drijven niet. Deze zin is wel leuk gevonden: “De eerste druppels schieten gaten in het water.” Tenslotte het gebruik van ‘ie’ plaats van ‘hij’. Een enkele keer past in een goed geschreven verhaal, maar dit is, wat mij betreft, te veel.
Kobus Jo
Het is op zich niet slecht bedacht en met de schrijfstijl is weinig mis. Het verhaal leest dan ook lekker door, maar het werkt voor mij niet. Het noodweer is vergezocht en mede daardoor is het verhaal niet echt in evenwicht. Er gebeurt in het verhaal teveel wat er uiteindelijk niet toe doet.
Kobus JK
Kobus Pe
Als een vlinder in een orkaan Ru
verhaal in verhaal in.. Te veel voor een kort erhaal
Als een vlinder in een orkaan Mi
Als een vlinder in een orkaan Sj
Een schrijver in de dop met nu al een writersblock. Ondertussen beleeft hij de meest bezarre dingen die zich prima zouden lenen om zijn block te doorbreken. Leuk bedacht, goed beschreven.
Als een vlinder in een orkaan Fr
Ook dit vind ik leuk. Grappig dat het hele idee van thuiszitten en niets meemaken zo wordt uitvergroot. Heel herkenbaar waarschijnlijk voor velen. Tekst leest en loopt vlot.
Als een vlinder in een orkaan Ev
Als een vlinder in een orkaan To
Sireena Gi
De verwisseling van lichaam vind ik ongeloofwaardig gebracht. Ook het feit dat ze na het uitzuigen van verschillende slachtoffers nog steeds niet hersteld is. Verderop haspel je verleden tijd en tegenwoordige tijd door elkaar. Je moet je tekst meerdere keren nakijken en verbeteren én herschrijven. Schrijven is vooral: herschrijven.
Sireena Wi
In de tweede zin al drie taalfouten: Een strijd tussen een persoon en spanningen, is slecht Nederlands, verder is de strijd enkelvoud, dus 'brak' en tenslotte kan een strijd die nog niet is losgebarsten het wateroppervlak niet breken. En er zijn nog meer schrijffouten en ook het slordig afwisselen van verleden en tegenwoordige tijd hinderde mij. Lees het verhaal nog minstens twee keer zorgvuldig door, waaronder één keer hardop, voordat je het indient, schrijver! Ik heb geen probleem met mythische figuren in een verhaal, maar dan moet het verhaal wel consequent zijn. Een zeemonster dat mensen aanvalt, zich zelfs kan transformeren in het lichaam van een sterveling, bewaart haar eigen lichaam niet ergens onder een boom. Dat is lachwekkend. En zo’n monster beweegt zich door het water, of zweeft desnoods, maar zwemmen is zo laag bij de gronds, zo menselijk. Het slot is slap, dit zeemonster doet wat het altijd al deed en wordt dan ineens gestraft. Dat is onlogisch en er is ook geen verklaring voor. Tenslotte is de laatste zin volkomen overbodig. Er moet dus nog veel gebeuren aan dit verhaal, zowel verhaaltechnisch als schrijftechnisch, voordat we een goed verhaal hebben. Maar de basis is er, u laat zien dat u in elk geval de fantasie heeft die onontbeerlijk is voor elke goede korte verhalenschrijver.
Sireena Jo
Veel bekende namen uit de godenwereld maken een verhaal nog niet goed. Ik hou van verhalen waarin goden een rol spelen, dit verhaal is helaas niet heel sterk. Bij vlagen leest het prettig, als geheel is het niet goed. Het is rommelig.
Sireena JK
Sireena Pe
Mooi hoe een Griekse mythe naar de over van de maas is verplaatst. (Er moeten wel wat taalfoutjes verbeterd worden, m.n. worden t.t en v.t. door elkaar gebruikt.)
Nat vertrek Ru
heel veel toegevoegde informatie, bijvoegelijk naamwoorden en een onduidelijk verhaal
Nat vertrek Mi
Nat vertrek Sj
Nat vertrek Fr
De tekst loopt en leest goed en vlot. Het is soepel geschrevne, met genoeg fantasie en energie. Toch mis ik een rond verhaal en een echt conflict. He tblijft een beetje oppervlakkig daardoor. Er mag wel wat meer spanning in (actie zit er op zich genoeg in).
Nat vertrek Ev
Nat vertrek To
Shit happends Gi
Geen overgang tussen je intro en je eerste dialoog. Dat oogt rommelig. Je tijden kloppen niet, de ene keer is het in de tegenwoordige tijd, dan weer verleden tijd. Het geheel is ook te beschrijvend, vertel ofwel alles in de verleden tijd, met dialogen, beschrijving van de omgeving, van de personages. Er scheelt van alles aan. Het geheel lijkt meer op een anekdote die je aan de toog vertelt dan op een echt verhaal.
Shit happends Wi
Tsja, een knoeperd van een taalfout in de titel. Misschien beter om een Nederlandse titel te verzinnen, dit is immers een Nederlandse korte verhalenwedstrijd. En het is niet de enige taalfout. Ik hou van kletsen, schreef deze schrijfster. Hoewel je de ikpersoon in een verhaal niet mag verwarren met de schrijver, een schrijver kan immers een heel andere persoonlijkheid creëren, ook al gebruikt hij de eerste persoon, lijkt die vergelijking hier wel op te gaan. Dit is een leuk kletsverhaaltje, niet meer. Een leuk vertelde anekdote, met een aardige poging tot spanningsboog, maar een heel slap einde. Geen nieuwe inzichten of bijzonder perspectief, geen verhaal dat aanzet tot emotie of nadenken bij de lezer. Best amusant, maar ook niet meer dan dat.
Shit happends Jo
Dit is geen verhaal maar een anekdote, langdradig en slecht geschreven. Het verhaal is al niet al te interessant en de laatste zin is ronduit slecht.
Shit happends JK
Shit happends Pe
Soep Ru
heerlijk om te lezen!
Soep Mi
Soep Sj
Tandemtocht met een overenthousiaste blinde passagier die met zijn gedrag de boel letterlijk in de soep laat lopen. Onderhoudend, echter, iets meer spanning zou het verhaal beter maken.
Soep Fr
Ook hier en dit heb ik vaker als feedback gegeven, mag er wat meer conflict en wat meer frictie in geschreven worden.
Soep Ev
Soep To
Weer samen Gi
Ik luiD het verhaal in. Zonder 't' dus. Je begin is erg verwarrend er lijkt al wat gebeurd te zijn, maar wat, daar kan de lezer naar raden. beschrijf zoveel niet, maar laat het gebeuren. In dezelfde alinea ben je 15 maar spreek je ook al over oma Marie, jaren later. Terwijl je begint met een verhaal te vertellen voor de lezer spreek je ineens je kleinkinderen toe. Schrap die oma ook in het vervolg, het is verschrikkelijk storend. Vervolgens krijgen we plots een perspectiefwissel. Dat werkt beter in een novelle of in een roman, maar daarvoor is een verhaal eigenlijk te kort. We vernemen niets over de plek waar een en ander zich afspeelt en te weinig saillante details over de personages, zodat de lezer dan alles maar zelf moet invullen. Je mag wat over laten aan de fantasie, maar de lezer moet toch minstens enige notie hebben van je personages. het geheel is ook te vertellerig. Show, don't tell.
Weer samen Wi
Ik denk dat dit het meest zoetsappige, sentimentele verhaal is dat ik het laatste jaar heb gelezen in deze wedstrijd. Het woord emotie komt vijf keer voor in het verhaal en als zo’n emotie dan eindelijk wordt uitgeschreven, dan krijg je zinnen als: “Een familie die me onvoorwaardelijk steunt,’ ‘Deze stilte heeft mij gekenmerkt,’ en ‘Hij gaf me de ruimte die ik nodig had.’ Getverderrie, kan het nog zoeter? En dan hebben we weer een schrijver die schrijft over het schrijven, in dit geval een volkomen ongeloofwaardig verhaal van een moeder die stiekem een bekende kinderboekenschrijfster is. Een joch dat muziek heeft leren maken maar daar eindelijk niet voor uit wilde komen, een standaard pestverhaal en een meisje dat verliefd is. Wat een problemen allemaal zeg! Dus verhaaltechnisch is dit een draak, schrijftechnisch helemaal niet slecht. U kunt best schrijven maar dien de volgende keer liever een echt spannend origineel verhaal in, met een echt conflict, in plaats van zo’n suikertaart!
Weer samen Jo
Het is een schattig idee, maar als verhaal komt het niet uit de verf. Ik wordt niet enthousiast als lezer van een goed verhaal, toch doet het me wel wat. Het geeft een inzicht hoe mensen zijn en je voelt je even onderdeel van een familie als deze flarden tekst leest. Als verhaal toch echt niet voldoende.
Weer samen JK
Weer samen Pe
De oude Nokia Ru
volkomen onduidelijk verhaal
De oude Nokia Mi
De oude Nokia Sj
Suspense rond een ex die het vaderschap opeist. Er zitten teveel elementen in het verhaal die in het vage blijven. Ook rammelt het taalgebruik wat. maar toch, met plezier gelezen.
De oude Nokia Fr
Het lijkt wel alsof we midden in het verhaal stoppen. Goed teken is dat ik door wil lezen. Minder is dat hij dus af is gerond, zonder dat het verhaal echt af was
De oude Nokia Ev
Redelijk geschreven, maar zeer spannend en boeiend verteld.
De oude Nokia To
Saldo ontoereikend Gi
Te weinig vlees aan dit verhaal. je vertelt en beschrijft, maar als je alles toont dan krijg je meer emoties. Nu lees ik een stuk en denk: alla dat weten we dan ook weer, terug over naar de orde van de dag. lees eens wat verhalen, of romans, kijk eens hoe andere schrijvers erin slagen je aan hun verhaal te binden en pas dat ook toe.
Saldo ontoereikend Wi
Een verhaal schrijven in de tweede persoonn is lastig. Er is een goede reden waarom een dergelijke vertelkeuze maar zelden voorkomt in korte verhalen, hooguit in zo’n 5% van de verhalen die worden ingediend in deze wedstrijd. Het is voor de lezer vervreemdend en je moet als schrijver letterlijk op elk woord letten om te zorgen dat het verhaal klopt en nog te volgen is. Daarin is deze schrijver niet geslaagd. Slechts een gedeelte van het verhaal is in de tweede persoon en het duurt een aantal zinnen en alinea’s voor de lezer doorkrijgt wie die ‘jij’ dan is. En dat leidt af van het verhaal. Op zich is dat niet zo erg, want uiteindelijk is het verhaal niet meer dan: ik ben opgelicht en hoe dom is dat. Geen bijzonder perspectief, of verrassende twist aan het einde van het verhaal, geen nauwkeurige opbouw om de lezer te laten meebeleven of te laten begrijpen hoe de hoofdpersoon langzaam in het net is gevangen van de oplichter. Hierdoor steekt dit verhaal niet uit boven al die andere verhalen van mensen die zijn opgelicht. Schrijftechnisch heb ik verder geen opmerkingen en wil de schrijver aanmoedigen om een volgende keer een verhaal in te dienen met meer spanning en meer fantasie. En bij voorkeur gewoon in de eerste of derde persoon.
Saldo ontoereikend Jo
Een hedendaagse probleem wordt in dit verhaal aangekaart, dit gebeurt op een aanvaardbare manier. Het is vooral het probleem aankaarten en het verhaal hieromheen is niet sterk.
Saldo ontoereikend JK
Saldo ontoereikend Pe
Koortsdroom Ru
aardig
Koortsdroom Mi
Koortsdroom Sj
Koortsdroom Fr
Dit is een en al actiefilm. Ik merk dat er soms heel haperig geschreven wordt. Er zit geen rust of pauze in. Met even een kort moment van gedachten of emotie die in lichaamstaal gevoeld wordt. Dat mag er wat mij betreft wat meer in.
Koortsdroom Ev
Koortsdroom To
de lifter Gi
Goede eerste zin. Geef de naam 'Herman' niet te snel prijs, gebruik gewoon hij. Misschien moeten we die niet eens weten, alleen als de naam iets toevoegt aan het verhaal en je personage, kun je dat doen. Hij luistert graag naar dit programma: schrappen, het is immers zijn lievelingsprogramma, we weten dit al. Wat je allemaal over de katten vertelt is niet relevant. Beperk je tot één zin over de katten. Je verhaal is te lang, ook de droom is dat. Je moet veel schrappen, alles wat er niet toe doet.
de lifter Wi
Een onzekere man wordt door zijn vrouw verlaten en pleegt zelfmoord. Dat is de thesis van dit verhaal, maar de schrijver maakt het niet interessant. Verhaaltechnisch rammelt dit verhaal aan alle kanten, omdat de schrijver onnauwkeurig omgaat met spanningsopbouw en flashbacks. In het begin wordt de spanning opgebouwd, doordat hij terugdenkt aan iets, wat hij als een blamage beschouwt en later denkt hij over zichzelf als een loser. Dan zijn er al bijna 600 woorden verstreken en is de spanning flink opgebouwd. Vervolgens blijkt het niet meer te zijn dan spreekangst. Ik geloof best dat spreekangst iemand kan verlammen, maar dit is niet de echte wereld, dit is een verzonnen kort verhaal en na 600 woorden spanningsopbouw is dit dus een anticlimax. Vervolgens komt er een flashback waarin hij zich afvraagt wat Daan zou doen als hij thuiskomt, terwijl we al in de vorige alinea hebben gelezen wat Daan heeft gedaan na zijn thuiskomst. Dus een fout gebruik van flashbacks. Een droom van maar liefst 450 woorden is daarna nodig om hem ‘‘laat me niet alleen” te laten denken. De in de eerste vier alinea’s opgebouwde spanning ebt weg en dan komt er nog een droom... Ik beschouw dromen in korte verhalen bijna altijd als een luie uitweg voor schrijvers die niets beters konden verzinnen. En dan aan het einde ineens die surrealistische lifter. Het feit dat de lifter toevallig eerder is genoemd, maakt dit slot niet beter. Een goede twist wordt in de loop van het verhaal subtiel aangekondigd, maar niet in dit verhaal, hier komt hij uit de lucht vallen. Schrijftechnisch heb ik geen opmerkingen en raad de schrijver aan om de winnaars van deze wedstrijd eens te lezen, dan zie je hoe je een verhaal goed vertelt!
de lifter Jo
Het einde van het verhaal is sterk, de weg hiernaartoe wat mij betreft wat te langdradig. Het is niet verkeerd, maar de schrijver zou toe kunnen met minder woorden. Gelukkig leest het wel prettig en is het zeker geen straf om dit verhaal te lezen.
de lifter JK
de lifter Pe
De toespraak Ru
mooie schrijfstijl, maar een wat onsamenhangend verhaal
De toespraak Mi
De toespraak Sj
Man droomt over zijn ex terwijl hij het huis van zijn overleden ouders opruimt. Regelmatig te lange zinnen, iets te veel mooischrijverij, qua thema toch verder een prima verhaal.
De toespraak Fr
Een nette tekst, leest vlot en soepel. Mag wat mij betreft wel wat eenvoudiger en beknopter. Er is door de lange en vele zinnen veel ruis. Stick to the point.
De toespraak Ev
De toespraak To
Kamer 216 Gi
Eerste zin verkeerde samentrekking. Splits deze zin in twee. Die innerlijke monoloog over strand en paviljoen, doet die ertoe? Die gedachten gaan wat verder, zo wordt het saai om lezen. Creëer een spanningsboog. De gordijnen zijn dicht: dat volstaat. En dan de ontknoping, zondar dat er enige spanningsopbouw is.
Kamer 216 Wi
Waarom zo vaag met persoonsnamen? Waarom niet gelijk aan het begin gemeld dat het om een moeder en dochter gaat? Wat is het nut van vaagheid over de hoofdpersoon van het verhaal? Dit maakt de tekst niet lekker leesbaar. Ook met passieve zinnen als ‘Inmiddels was er een parkeerplek gevonden’ wordt zo lang mogelijk voor de lezer verborgen gehouden wie hier de hoofdpersonen zijn. Ik zie werkelijk de charme niet in van deze schrijfwijze, in elk geval niet in dit verhaal. Het doet niets voor de spanning en opbouw van het verhaal en zorgt alleen voor irritatie, in elk geval bij deze lezer. Verder zie ik vreemde tegenstellingen: Het woord ‘maar’ in “Maar wat moest een strandtent op deze plek” impliceert een tegenstelling, maar die is er helemaal niet. Een Volvo V70 is geen tegenstelling tot ‘glimmende Audi’s’. Neem dan een twintig jaar oude Fiat Panda of zo. Tenslotte: te weinig komma’s om het lezen lekker te maken. Kijk er de komma-regels voor het Nederlands nog maar eens op na. Ik denk dat deze schrijver echt wel kan schrijven, maar hij/zij heeft het te mooi willen maken. Aanmoediging: blijf verhalen schrijven, begin bij een simpeler structuur, volg eens wat schrijflessen en dan worden je verhalen gegarandeerd beter!
Kamer 216 Jo
Twee keer het verhaal gelezen, ik begrijp gewoonweg het einde niet. Het verhaal zelf vind ik niet sterk verteld.
Kamer 216 JK
Kamer 216 Pe
Beschermengel Ru
prachtig...
Beschermengel Mi
Beschermengel Sj
Overleden moeder beschermt als engel haar ontsporende zoon. Heel herkenbaar in deze tijd van gedoe met fatbikes geplaatst. Het verhaal trok me naar binnen, het loopt echter iets te voorspelbaar af.
Beschermengel Fr
Een view vanuit een vader. Mooie insteek. Er mag wel wat meer achtergrond in. Hoe was de band tussen hen? Misschien een terugblik? Was er ruzie, heeft hij spijt? etc.
Beschermengel Ev
Beschermengel To
mei 1940 Gi
Je verhaal hinkt wat op twee gedachten. Je beschrijft de oorlog accuraat, maar eigenlijk ligt je thema elders: bij de kanden van meisjes gedurende die periode. In dat geval zou ik niet alleen de nadruk leggen op de oorlogssituatie, maar ook p^de schoolprestaties van het meisje, daar wordt in de tekst nooit over gerept.
mei 1940 Wi
Duizenden verhalen zijn er al geschreven over mei 1940, het bombardement van Rotterdam en alle ellende die daarop volgde. Het is lastig om daar nog een nieuw verhaal aan toe te voegen, zonder in de clichébeelden te vervallen die inmiddels zijn ontstaan door deze verhalen. Daar is deze schrijver best aardig in geslaagd, al komt bijvoorbeeld deze zin niet erg authentiek over, meer als wijsheid, achteraf toegevoegd: “Vergeet nooit wat je hier hebt gezien, Beppie. Dit is wat oorlog doet. Dit is wat de Duitsers doen. Maar weet, er zal een dag komen dat ze verslagen zijn.” Maar het perspectief van een hele jonge tiener is verder goed volgehouden. Toch had ik wat meer origineels willen lezen, een ander perspectief, een verrassende twist of meer emoties, zodat de lezer kon meeleven. Dit is iets te veel een vertelling achteraf, lang na de gebeurtenis. De lezer hoort het allemaal aan, maar is er niet bij.
mei 1940 Jo
Een verhaal dat zich afspeelt in de eerste dagen van de Tweede Wereldoorlog, de setting is bekend en het verhaal is wat dunnetjes. Omdat de schrijver kiest voor Rotterdam in mei 1940 lijkt het nog heel wat, maar het verhaal is gewoonweg niet sterk.
mei 1940 JK
mei 1940 Pe
Mijn naam is Amber Ru
prachtige beschrijvingen. Laatste zin mag eruit.
Mijn naam is Amber Mi
Mijn naam is Amber Sj
Mijn naam is Amber Fr
Doordat het zich vooral focust op de betekenis van de naam, is het een tekst die wel goed is, maar eigenlijk ook nergens over gaat. Misschien is het toevoegen van een dialoog interessant? Of laat het gesprek plaatsvinden op een bijzondere locatie (in een hotelkamer bij het vuur?) tussen Amber en haar opa/oma? Maakt het wellicht iets interessanter
Mijn naam is Amber Ev
Mijn naam is Amber To
De tocht Gi
De tocht Wi
Het is nogal een voorspelbaar verhaal, met een heel voorspelbaar einde, en dan ook nog eens de laatste twee alinea’s als volkomen overbodige uitleg. Ja, de lezer had het al begrepen hoor. Geen spanning, geen onverwachte perspectief, of twist op het einde, gewoon de afwikkeling van een idee dat na de eerste alinea al was ingezet. Het is schrijftechnisch echt niet slecht, maar ik heb wel enkele opmerkingen: De zin: “Maar dan moet zij wel de achtervolging inzetten,” geeft een tegenstelling aan die er niet is. “...was als volgt:”. Dat schrijf je niet in een kort verhaal, dit is geen onderzoeksverslag! “Maakt het ritmische tempo van de rij weer eigen,” is fout Nederlands: zich eigen maken is een wederkerig werkwoord.
De tocht Jo
Het gegeven van het verhaal is mooi, het einde is precies wat je als lezer verwacht bij een verhaal als dit. Het is ergens ongrijpbaar, waar ik van hou. Het is echter vooral wat moraliserend en daar ben ik juist weer niet van. Het ligt er te dik bovenop.
De tocht JK
De tocht Pe
Engeltje Ru
mooi beschreven
Engeltje Mi
Engeltje Sj
Engeltje Fr
Het is een oké verhaal, leest prima door. Op een of ander emanier blijf ik nog een beetje (te veel) op afstand met de personages. Ik zou nog wat meer persoonlijkheid erin willen lezen/zien.
Engeltje Ev
Engeltje To
De kaarsen voor Dirk Gi
Opa Dirk: blijf hem opa noemen. Niet ineens gewoon Dirk. Mooi traag begin, je houdt de lezer nieuwsgierig. Leuk die opmerking over Hema en de prijs van de kaarsjes. Wel, wel: een fijnzinnig mooi verhaal, traag maar niet te traag. Prima gedaan.
De kaarsen voor Dirk Wi
Zelden zo’n gedweeë eenentwintigjarige gelezen. Merel doet keurig alles wat haar wordt gevraagd. hoe vreemd ook, zonder ook maar één vraag te stellen, laat staat tegengas te geven. Zo’n dociel bijfiguur maakt een verhaal heel saai. Een goed verhaal heeft een conflict nodig en dat is hier ver te zoeken. En dan ook nog meer dan 200 woorden zinloze toevoeging hoe Merel autorijdt en waar. Voegt niets toe aan het verhaal. U heeft best een goede schrijfstijl, schrijver/ster, maar pas uw schrijftalent liever toe op een spannender verhaal, een verhaal met conflict, met spanning, in plaats van zoiets saais. Dat lees ik dan graag volgende maand.
De kaarsen voor Dirk Jo
Eigenlijk moet dit een triest verhaal zijn, de schrijver vertelt het op een soort luchtige manier, waardoor het niet helemaal bij me binnenkomt. Het is voor mijn gevoel wat vergezocht, de schrijfstijl is wel goed.
De kaarsen voor Dirk JK
De kaarsen voor Dirk Pe
Gezinsopstelling Ru
mooie beschrijving en sfeertekening van een dysfunctioneel gezin
Gezinsopstelling Mi
Gezinsopstelling Sj
Ongemakkelijke bijeenkomst van een familie, interessant beschreven, leest goed weg. Op wat taalkundige rammeltjes na een prima verhaal.
Gezinsopstelling Fr
Ik zou verder willen lezen. Hoe is het hem verlopen? Betekent op zich iets goeds: ik wil doorlezen! maar ook dat er nog iets nog niet afgerond is.
Gezinsopstelling Ev
Gezinsopstelling To
Herfstbladeren Ru
prachtig verhaal!
Herfstbladeren Mi
Herfstbladeren Sj
In een herfstig bos wil een vrouw naast een voor haar onbekende man sterven. Gevoelig, beeldend, inlevend. Jammer van de net iets teveel aanwezige taalkundige rammeltjes.
Herfstbladeren Fr
Op zich een interessant decor, interessante insteek. Wat ik jammer vind is dat er soms wat te veel uitgelegd wordt. Het mag wat mysterieuzer.
Herfstbladeren Ev
Herfstbladeren To
Herfstbladeren Gi
Te lange intro met dat gedoen met die bladeren. Idem dito voor de vogels. Beperk je tot twee zinnen met een sterk beel om een sfeer te scheppen. Dan over zijn boterhammen. Een deel van je lezers heeft nu afgehaakt. Een tijdje bleef het stil. Wat gebeurt er dan? Loopt de vrouw door? Blijft ze staan kijken? 'Er was eens een meisje' begint haar verhaal. Het gaat wellicht over haarzelf. Wat doorzichtig, vreemd ook dat ze zomaar een verhaal vertelt aan een vreemde man. Vervolgens wordt een vrouw dood teruggevonden, de vrouw die hem nu dit verhaal vertelt, dus nog niet dood is, zelfs kan wandelen tot aan het bankje... en zommar weet dat ze de twee dagen net haalt...
Herfstbladeren Wi
Beste schrijver/schrijfster: u heeft een goede fantasie en een hele mooie vertelstem. Prima opbouw van dit verhaal met een mooi einde. Enig verhaaltechnisch puntje van kritiek: hij gebruikt zijn handdoek om alles droog te maken en gaat vervolgens op die natte handdoek zitten...? Dat is een beetje vreemd. Ik wil u twee dingen meegeven om in de toekomst nog mooiere verhalen te schrijven: 1. Een fout die veel verhalenvertellers maken: blijven doorschrijven als het verhaal al is verteld. De hele laatste alinea is overbodig, de voorlaatste alinea is een prachtig einde, verdere uitleg is niet meer nodig! 2. Investeer in een goede schrijfcursus, want er staan veel te veel storende taalmankementjes in dit verhaal, en dat leidt de aandacht af. Ik noem er maar enkele (maar er zijn er meer): ‘was op aan het starten’ is op zich niet fout, maar ‘was aan het opstarten’ is duidelijker. ‘Niemand had eroverheen gelopen sinds dat ze’ het woord ‘dat’ is overbodig. ‘Hoewel hij er van op de hoogte was’ is erg stijf, waarom niet; ‘Hij wist’. ‘Mag ik langs je komen zitten’ moet zijn ‘mag ik naast je komen zitten’. ‘Ze deed aanstalten’ = ‘ze maakte aanstalten.’ ‘Ik kom hier voor ongeveer hetzelfde als jou’ = ‘Ik kom hier voor ongeveer hetzelfde als jij.’ Ik reageer zo gedetailleerd omdat uw mooie vertelstem niet verloren mag gaan! Immers taalfoutjes vermijden is aanzienlijk gemakkelijker te leren dan een mooie vertelstem ontwikkelen. Dus schrijf vooral door!
Herfstbladeren Jo
De werkelijkheid en een verteld verhaal lopen hier door elkaar heen, het is altijd de moeite waard als een schrijver dit doet. Het is hier op een eenvoudige wijze gedaan en het werkt goed. Ik vind het verhaal wat eenvoudig, een overlijden is niet voldoende om dit verhaal goed te laten zijn.
Herfstbladeren JK
Herfstbladeren Pe
Rammenas en Repelsteeltje Ru
niet te volgen, niet te lezen
Rammenas en Repelsteeltje Mi
Rammenas en Repelsteeltje Sj
Rammenas en Repelsteeltje Fr
Ik was een beetje in de war met wat ik nou aan het lezen was? Iets fantasierijks of een echte realistische hardloper? Soms was ik in de war of struikelde ik over zinnen.
Rammenas en Repelsteeltje Ev
Rammenas en Repelsteeltje To
De kinderen van Pericles Gustafson Gi
Plechtstatige stijl, dat leest ongemakkelijk. Het verhaal over de kinderen is helemaal ongeloofwaardig. Wanneer ik verder lees wordt het van kwaad naar erger, het lijkt meer een samenvatting voor een langer manuscript. Nu moet de lezer alles maar slikken als zoetekoek. Niet meer verder gelezen.
De kinderen van Pericles Gustafson Wi
Geweldig verhaal, mooi slot, goede opbouw, leuke vertelstem. Dus niets op te merken? Nou nee, ik zag enkele hinderlijke schrijf- en vertelfoutjes in dit verder voortreffelijke verhaal. Advies aan elke schrijver: lees het verhaal nog tweemaal door, waarvan éénmaal hardop, om de laatste foutjes eruit te halen, voordat je hem indient. Zie hier enkel van de fouten (maar er zijn er meer): een fax in 2023? Kom op zeg, dan kan toch echt niet meer. En een Lamborghine Countachj is een tweepersoons sportwagen, met een hele hoge transmissietunnel, daar kunnen echt geen drie personen in (Google is de beste vriend van elke korte verhalenschrijver). 'Jullie gezin is succesvoller’: hierna verwacht je een ‘dan...’, maar die ontbreekt. 'Novak vertrok het landgoed’: hier ontbreekt een voorzetsel. ‘Zijn vrouw had altijd alles beter gedaan dan hem’: ‘hem’ moet ‘hij’ zijn. ‘tot grootste dingen,’ vermoedelijk is bedoeld: ‘tot grootse dingen.’ Maar ik heb me uitstekend vermaakt met dit verhaal, en dat is natuurlijk een compliment voor de schrijver!
De kinderen van Pericles Gustafson Jo
Een verhaal bestaand uit verschillende brieven en een opsomming van de eigenschappen en jeugd van diverse kinderen. Veel namen in een kort verhaal maken dat het lastig leest. Het kost me moeite om het einde te halen en hoewel goed gevonden, is het einde niet sterk.
De kinderen van Pericles Gustafson JK
De kinderen van Pericles Gustafson Pe
SM en mijn vrouw Ru
goed geschreven, inhoud minder
SM en mijn vrouw Mi
SM en mijn vrouw Sj
Een man kan niet meer praten met zijn vrouw en wil met zijn verhaal VvdM winnen, zodat zijn vrouw kan lezen hoe hij zich voelt. Tikje omslachtig, hij zou het haar ook gewoon kunnen vertellen. Wél een slimme beïnvloeding van de jury. Het verhaal intrigeert, jammer dat er wat foutjes in staan.
SM en mijn vrouw Fr
Meedoen aan een schrijfwedstrijd om je huwelijk te redden? geniaal! Deze tekst moet winnen;)
SM en mijn vrouw Ev
SM en mijn vrouw To
SM en mijn vrouw Gi
Selectief mutisme is een angststoornis die bij kinderen voorkomt, ik heb nog nooit gehoord of gelezen van deze stoornis bij volwassenen. Naar een echte oorzaak is het trouwens raden, je herhaalt jezelf te veel.
SM en mijn vrouw Wi
Een beetje doorzichtige truc om op de emotie van de jury te spelen... Maar dat daargelaten, heeft deze schrijver gekozen voor een hele bijzondere premisse en ik verheug me er altijd op als de premisse in een verhaal niet geloofwaardig is, hoe de schrijver zich daaruit gaat redden. En deze schrijver redt zich daar op een originele manier uit. Toch zijn er schrijftechnisch meerdere opmerkingen te maken: het woord ‘herinneren dient hier gevolgd te worden door ‘aan’; een kilometers verre barrière is een vreemde uitdrukking (als het kilometers ver is, kun je dan nog wel van een barrière spreken?) ; ‘Ik kan niet het precieze moment aanwijzen,’ terwijl de schrijver tot twee keer toe aangegeven heeft dat het 4 jaar, 2 maanden en 6 dagen geleden is. Dat is nogal precies!; waarom is de naam van de vrouw cursief getypt?; ‘En toch… Iets in mij wilde, net als haar, ook dat flinke gezin hebben.’ ‘Iets in mij’ verdient een show dont tell en ‘haar’ moet ‘zij’ zijn; ‘dus ik vond dat niet zo erg,’ hoezo ‘dus’, ik zie geen gevolgtrekking; ‘Tot mijn vrouw zich opmerkte’ is fout: opmerken is geen wederkerig werkwoord (al is dat mogelijk wel het geval in het Limburg dialect); ‘geen zin had om ergens ver weg te zijn met iemand die tegen alles en iedereen uitbundig praatte, behalve tegen haar,’ wil ze dan wel dichtbij zijn met iemand die niet met haar praat? En hier wordt pas voor het eerst enige emotie van de vrouw getoond en dat is knap laat, pas na ruim 1000 woorden!; ‘wat ik eerder al benoemde,’ niet doen in een kort verhaal, dit is geen verslag. Tenslotte: de uitdrukking is om je heil bij een ander te zoeken, niet je onheil (en mocht dit grappig bedoeld zijn, die grap zie ik niet). Echt wel een amusant verhaal, maar teveel storende foutjes om deze wedstrijd te winnen deze maand, tenminste wat dit ene jurylid betreft (natuurlijk kan ik door de rest van de jury overstemd worden).
SM en mijn vrouw Jo
Een verhaal over een ingewikkelde ziekte, interessant, maar niet echt goed. Er staan in het verhaal enkele taalfouten en de zinsopbouw laat in enkele gevallen te wensen over. De uitleg aan het einde van het verhaal is wat mij betreft volledig overbodig. Het hele verhaal is vooral een lange uitleg over wat er gebeurd is in het verleden. Het is eerder informatief dan een echt verhaal.
SM en mijn vrouw JK
Als je vrouw dit verhaal straks niet kan lezen op de website, zal het niet aan mij liggen. Bij mij sta je in de top 3. Erg goed gedaan!
SM en mijn vrouw Pe
Taart Ru
Taart Mi
Taart Sj
Taart Fr
Zo klein, kort eenvoudig en toch zo kwetsbaar en groots. Beste verhaal van deze maand (wat mij betreft).
Taart Ev
Taart To
Taart Gi
Kort en krachtig, misschien net iets teveel dialoog, enkele zinnen sfeer er in. Iets over de kamer, een jas van de vader op een sofa, zoiets. Aan grijpend.
Taart Wi
Uitstekend geschreven verhaal en een goed voorbeeld van een geslaagd extreem kort verhaal. Prima spanningsboog, mooi slot, ook al kwam het niet onverwacht. Er is heel veel verteld in dit verhaal, zonder uitleg. En dat is knap! Verder hele goede taalbeheersing.
Taart Jo
De laatste zin is intrigerend, dat zorgt ervoor dat het verhaal nog enigszins de moeite waard is. Verder is het vooral te kort en te eenvoudig.
Taart JK
Taart Pe
Ontheemd Ru
pff, aangrijpend!
Ontheemd Mi
Ontheemd Sj
Het zou zomaar over Gaza kunnen gaan. De eindeloze verwoesting en wat die doet met mensen die geen kant op kunnen. die snakken naar kleine strohalmen die nog een beetje houvast geven. Heel indringend beschreven, compliment!
Ontheemd Fr
Op een bepaalde manier voel ik afstand tot de tekst en ik weet niet waarom.
Ontheemd Ev
Ontheemd To
Ontheemd Gi
Begin nooit je verhaal met een naam. Begin met een persoonsvorm, dat brengt de lezer dichter bij het personage. De lezer heeft nog geen idee welk personage het is, en een naam kleurt die (dikwijls) verkeerd in. Door wat ze doet en zegt komt de lezer meer te weten, later kun je dan haar naam invullen. 'Weersinvloeden' is te vaag, benoem het gewoon: sneeuw, hagel, regen. Zo weet de lezer meteen welk jaargetijde het is. 'Ik heb honger' huilt: kan niet. Net zomin als andere dialooglabels als 'lacht, glimlacht'. beter is: jammert. Pas de taal en gedachtegang van een zevenjarige aan. 'Conditie' bvb lijkt me niet een woord voor een zevenjarige. Droomde ze vroeger van? Ze is nog maar zeven. Ik zou haar drie jaar ouder maken. Ook later lijkt de taal die ze hanteert niet toepasselijk voor een zevenjarige. Mooi slot.
Ontheemd Wi
Een moeilijk onderwerp met inzicht en gevoel beschreven. Maar de beschrijvingen passen niet bij de beleefwereld van een zevenjarige, zelfs niet een vroeg oud geworden zevenjarige. Zinnen als “Die ambities zijn ruw stukgeslagen op de rotsen van realiteit.” En “Uit zelfbehoud heeft ze haar vrolijke verleden bewust verdrongen” zijn daar veel te ouwelijk voor. En ik zie ook een perspectieffout: “Gelukkig is ze op dit moment nog te jong voor de avances van de jongens,” is een waarneming van een alwetende verteller, niet van de hoofdpersoon van dit verhaal.
Ontheemd Jo
Oorlog is vreselijk en de schrijver weet dit in dit verhaal perfect op papier te krijgen. Het is een gruwelijk stukje tekst en de lezer loopt als het ware mee met het meisje door een verwoeste wereld. Ik ben onder de indruk, maar geef toch geen heel hoog cijfer, omdat ik deze tekst eerder in een roman verwacht dan als een kort verhaal. We vallen er namelijk middenin en het verhaal is nog lang niet af. Laat onverlet dat deze schrijver een mooi stuk tekst heeft geschreven.
Ontheemd JK
Ontheemd Pe
Zuurlid Ru
ik heb hartelijk gelachen! Mooi beschrijving van de verongelijkte man.
Zuurlid Mi
Hilarisch! Met veel plezier gelezen. Bereikt vast wel de short list.
Zuurlid Sj
Satire op juryleden bij VvdM. Leuke bedacht, grappig uitgewerkt, leest lekker weg, leuke ontknoping.
Zuurlid Fr
Ha geinig verhaal. En mooie verwijzing naar een wedstrijd, juryschap en winst. Tekst loopt vlot en goed door>
Zuurlid Ev
Zuurlid To
Zuurlid Gi
Een beetje cliché begin: iemand die wakker wordt. Ik vraag me af hoe een neus er uitziet in de pauzestand. Sommige metaforen zijn er zo over, of niet toepasselijk dat het grappig wordt. Niet de bedoeling, denk ik. Leuk die 'Show don't tell' het is zowat de meest gebruikte opmerking naar de inzenders. Goed gevonden, en verder leest het ook wel aardig, leuk idee! Goede afwisseling met dialoog en wat Nina terwijl doet. Prachtig einde, leuk gevonden. Verdiend in de short list (deze keer). Overigens: er zitten echte schrijvers in de jury. Die publiceerden; en nee: niet in eigen beheer.
Zuurlid Wi
Haha, de schrijver/ster rekent erop dat de juryleden van deze wedstrijd zich op hun lange teentjes getrapt zullen voelen. Ja, grappig hoor, maar als zuurlid wil ik erop wijzen dat twee tangconstructies en een tautologie van een matig verhaal nog geen goed verhaal maakt. Een goed verhaal kan echt wel een tautologietje velen. Dit verhaaltje is vakkundig geschreven en leuk opgebouwd, maar verder zit er niet zoveel spanning in. Het slot is leuk, ik zag hem niet aankomen, mogelijk andere juryleden wel. Ik vroeg me af wat de uitdrukking ‘zijn neus staat nog in de pauzestand’ zou kunnen betekenen. Tenslotte ontbreken er hier en daar lidwaarden, o.a, in : “Marnix zette de muis aan werk” en in “Ja, ik vond een aardig verhaal.”
Zuurlid Jo
Het idee is niet onaardig, maar zoals vrijwel altijd als ik een verhaal te lezen krijg dat over schrijven gaat, haak ik snel af. De lezer begrijpt al snel hoe de vork in de steel zit en dan blijft de schrijver voorbeelden geven van juryteksten. Het verhaal is dan ook te lang, het einde is goed bedacht, heeft me toch een kleine glimlach ontlokt. Als verhaal niet goed genoeg.
Zuurlid JK
Wegens tijdgebrek was ik eigenlijk van plan om deze maand de commentaren even achterwege te laten maar bij dit verhaal kan ik het niet laten. Dit is echt lekker geschreven! Bij dit verhaal hoef je geen moeite te doen om je te blijven concentreren. Het lezen ervan gaat net zo vanzelf als ademhalen. Sterker nog, je zit erin en wilt heel graag door. Het is niet inspannend maar ontspannend. En dan die erg leuke twist op het eind. Die maakte me echt aan het lachen, vooral omdat het een twist is die je niet al mijlenver aan ziet komen, maar echt onverwacht. Bravo!
Zuurlid Pe
Een leuk en herkenbaar verhaal over schrijversleed, ondanks dat het eind voorspelbaar werd.
Loslaten Ru
dit is wat een kort verhaal hoort te zijn. Geen woord teveel en geweldige impact!
Loslaten Mi
Loslaten Sj
Moeder zoekt oogcontact met haar stervende zoon. Mooi thema. Het begin is er, maar het verhaal kan nog wel wat diepgang gebruiken.
Loslaten Fr
Mooie gedachtenstroom, houd ik van. Toch mis ik soms wat achtergrond en wat uitwijding over de historie. Het blijft een maalstroom van gedachten en dat mag af en toe wel afgewisseld worden met wat actiefs (dialoog of echt in een moment/situatie zitten).
Loslaten Ev
Loslaten To
Loslaten Gi
Te weinig vlees aan dit verhaal. Te veel noodkreet, weinig conflict, geen narratief.
Loslaten Wi
Een gevoel, hoe diep en persoonlijk en schrijnend ook, is onvoldoende voor een kort verhaal. Dit is een schets van een moment in het leven van een kind met zijn ouder, en helemaal niet slecht geschreven. Maar er ontbreekt spanning, of een bijzonder perspectief of onverwachte twist. Deze lezer kan deze emotie zeker meebeleven, maar blijft achter met de vraag; waar is het verhaal?
Loslaten Jo
De situatie is knap beschreven en komt binnen. Het is echter een flard, waarin trouwens wel alles verteld wordt wat je als lezer moet weten. Het is een aangrijpend stukje tekst, maar vooral heel kort en net als een eerder gelezen verhaal eerder onderdeel van een grotere geheel dan een op zichzelf staand verhaal.
Loslaten JK
Loslaten Pe
SM en mijn vrouw Ru
goed geschreven, inhoud minder
SM en mijn vrouw Mi
SM en mijn vrouw Sj
Een man kan niet meer praten met zijn vrouw en wil met zijn verhaal VvdM winnen, zodat zijn vrouw kan lezen hoe hij zich voelt. Tikje omslachtig, hij zou het haar ook gewoon kunnen vertellen. Wél een slimme beïnvloeding van de jury. Het verhaal intrigeert, jammer dat er wat foutjes in staan.
SM en mijn vrouw Fr
Meedoen aan een schrijfwedstrijd om je huwelijk te redden? geniaal! Deze tekst moet winnen;)
SM en mijn vrouw Ev
SM en mijn vrouw To
SM en mijn vrouw Gi
Selectief mutisme is een angststoornis die bij kinderen voorkomt, ik heb nog nooit gehoord of gelezen van deze stoornis bij volwassenen. Naar een echte oorzaak is het trouwens raden, je herhaalt jezelf te veel.
SM en mijn vrouw Wi
Een beetje doorzichtige truc om op de emotie van de jury te spelen... Maar dat daargelaten, heeft deze schrijver gekozen voor een hele bijzondere premisse en ik verheug me er altijd op als de premisse in een verhaal niet geloofwaardig is, hoe de schrijver zich daaruit gaat redden. En deze schrijver redt zich daar op een originele manier uit. Toch zijn er schrijftechnisch meerdere opmerkingen te maken: het woord ‘herinneren dient hier gevolgd te worden door ‘aan’; een kilometers verre barrière is een vreemde uitdrukking (als het kilometers ver is, kun je dan nog wel van een barrière spreken?) ; ‘Ik kan niet het precieze moment aanwijzen,’ terwijl de schrijver tot twee keer toe aangegeven heeft dat het 4 jaar, 2 maanden en 6 dagen geleden is. Dat is nogal precies!; waarom is de naam van de vrouw cursief getypt?; ‘En toch… Iets in mij wilde, net als haar, ook dat flinke gezin hebben.’ ‘Iets in mij’ verdient een show dont tell en ‘haar’ moet ‘zij’ zijn; ‘dus ik vond dat niet zo erg,’ hoezo ‘dus’, ik zie geen gevolgtrekking; ‘Tot mijn vrouw zich opmerkte’ is fout: opmerken is geen wederkerig werkwoord (al is dat mogelijk wel het geval in het Limburg dialect); ‘geen zin had om ergens ver weg te zijn met iemand die tegen alles en iedereen uitbundig praatte, behalve tegen haar,’ wil ze dan wel dichtbij zijn met iemand die niet met haar praat? En hier wordt pas voor het eerst enige emotie van de vrouw getoond en dat is knap laat, pas na ruim 1000 woorden!; ‘wat ik eerder al benoemde,’ niet doen in een kort verhaal, dit is geen verslag. Tenslotte: de uitdrukking is om je heil bij een ander te zoeken, niet je onheil (en mocht dit grappig bedoeld zijn, die grap zie ik niet). Echt wel een amusant verhaal, maar teveel storende foutjes om deze wedstrijd te winnen deze maand, tenminste wat dit ene jurylid betreft (natuurlijk kan ik door de rest van de jury overstemd worden).
SM en mijn vrouw Jo
Een verhaal over een ingewikkelde ziekte, interessant, maar niet echt goed. Er staan in het verhaal enkele taalfouten en de zinsopbouw laat in enkele gevallen te wensen over. De uitleg aan het einde van het verhaal is wat mij betreft volledig overbodig. Het hele verhaal is vooral een lange uitleg over wat er gebeurd is in het verleden. Het is eerder informatief dan een echt verhaal.
SM en mijn vrouw JK
Als je vrouw dit verhaal straks niet kan lezen op de website, zal het niet aan mij liggen. Bij mij sta je in de top 3. Erg goed gedaan!
SM en mijn vrouw Pe
Gat Gi
Overdrijf niet met adjectieven. Een miezerige regen is sowieso stil. 'Heb je mama al gebeld...' is niet specifiek genoeg. Nu kan het haar dochter zijn of haar zus of zelfs een tante. Ik kom dat jammer genoeg eerst later te weten. .Vreemd verhaal hoor, over gaten die zomaar vanzelf in lichamen verschijnen en dan nog erfelijk zijn ook. Wel het is bijna horror) kanp beschreven, sterke details ook. Het fatalisme van het slachtoffer druipt er af.
Gat Wi
Mooie eerste alinea, fijne vertelstem, indringend en uitnodigend om door te lezen. Alleen de zin ‘op weg naar een nieuwe fase’ is nodeloos vaag. Mooi opgebouwd verhaal met langzaam oplopende spanning en een bevredigend slot. Fijn dat de schrijver geen poging heeft gedaan om het ontstaan van de gaten te verklaren, dat zou de lekker bizarre sfeer van dit verhaal hebben bedorven. De interactie met de baliemedewerkster is ook goed beschreven, al had ik hem liever nog wat langer en uitgebreider gezien om het verhaal nog indringender te maken. Maar al met al: complimenten voor dit bijzondere en bloederige verhaal!
Gat Jo
Een bijzondere ziekte is het onderwerp van dit verhaal. We krijgen te lezen wat er kan gebeuren, het is blijkbaar erfelijk en er lijkt amper redden aan te zijn. Het is lang, er wordt veel uitgelegd en daardoor bij vlagen saai. Het is een open einde, dit kan goed werken, in dit geval werkt het niet. Ik blijf als lezer met te veel vragen zitten.
Gat JK
Gat Pe
Een mooi ingehouden geschreven verhaal over verval.
Je houdt je bek Ru
matig verhaal, beetje chotisch
Je houdt je bek Mi
Je houdt je bek Sj
Jongen wordt gepest. Een naar en hardnekkig fenomeen, de machteloosheid die dat oproept is treffend verwoord. Als lezer zou je de jongen de moed gunnen tegen zijn kwelgeesten op te staan.
Je houdt je bek Fr
Je voelt veel spanning in het verhaal, die opbouw zit goed. Maar: de hele tijd ben ik in de war wie wat zegt. Dat maakt het heel verwarrend en lastig om te lezen.
Je houdt je bek Ev
Je houdt je bek To
Je houdt je bek Gi
Mooi begin, met die vergelijking tussen sandalan en loopschoenen weet de lezer meteen dat het over een jongen gaat. Leestekens zoas komma's zijn je blijkbaar vreemd. Kijk dat eens na, voortaan. Een siddering trok voelbaar door de straat: mooi beeld. Barste = barstte. Goed einde, niet het te verwachten revancheringsverhaal.
Je houdt je bek Wi
Een adequaat geschreven verhaal met een bevredigend einde. Toch een paar opmerkingen: Het thema ‘pesten’ komt nagenoeg elke maand wel een keer langs in deze wedstrijd en veel van die verhalen hebben uiteindelijk hetzelfde stramien en dezelfde uitkomst: terugvechten of ondergaan. Dit is er een in de laatste categorie en biedt dus verhaaltechnisch niets nieuws. Een goed geschreven verhaal, zoals dit verhaal, is dus niet per definitie een goed verhaal. Advies aan de schrijver: verzin, met dit schrijftalent, eens een meer origineel verhaal! Schrijftechnisch heb ik één belangrijke opmerking: komma’s! Deze schrijver is er te zuinig mee. De volgende zinnen vragen om een komma: ‘Ja ik ken hem Marconi geeft Nederlandse taal” (bovendien: iedereen op school kent natuurlijk deze leraar, de toevoeging dat hij Nederlands geeft is dus onnodig); ‘Joop Herman en Freddie stonden me op te wachten’: er blijken drie jongens; Joop, Herman & Freddie, niet twee; Joop Herman & Freddie. ‘Weg hier die ouwe houdt ons nu in de gaten en de mol en hij kennen elkaar’ (en bovendien: eerst wordt de Mol geschreven, als de naam van een persoon, later de mol, dat kan iets anders betekenen, dus ook Hoofdletters doen ertoe). En zo zijn er nog meer plekken waar komma’s erg welkom zijn.
Je houdt je bek Jo
Dit verhaal komt binnen, het onderwerp is pesten de manier waarop de schrijver het pestgedrag op papier heeft gezet is knap. Het verhaal is geschreven vanuit het personage dat gepest wordt, het pesten is zo voelbaar dat het akelig is. Dit is precies wat je hoopt in een verhaal als dit. Een enkel schrijffoutje, dat is jammer, maar al met al een zeer goede inzending.
Je houdt je bek JK
Je houdt je bek Pe
De fabel van Ramiha en de tijger Ru
prachtig...!
De fabel van Ramiha en de tijger Mi
De fabel van Ramiha en de tijger Sj
Indonesische fabel, een niet onbelangrijk pleidooi voor evenwicht tussen mens en natuur. Doet wat denken aan Remus en Romulus. Aantrekkelijk geschreven, boeiend.
De fabel van Ramiha en de tijger Fr
Het verhaal loopt redelijk soepel en is goed te volgen. Soms mis ik wat kleinigheid. Als in: er worden vaak hele grote stappen (van 3 dagen gemaakt) bijv. Ik zou soms graag ook in het moment willen duiken.
De fabel van Ramiha en de tijger Ev
De fabel van Ramiha en de tijger To
De fabel van Ramiha en de tijger Gi
Vrij cliché. De vorm van een sprookje is goed gevonden. Hoewel hij geen visser is, vangt hij twee vissen. Gelooft de lezer dat zomaar, denk je? Bedenk hier een oplossing voor. Je moet het ongeloof van de lezer opheffen, Ook het feit dat niemand in het dorp viste, moet je toch toelichten.
De fabel van Ramiha en de tijger Wi
Een mooi geschreven fabel in de al oude traditie van fabels. Dit genre van verhalen moet aan strenge eisen voldoen en daar heeft deze schrijver zich keurig aan gehouden. En dat is dan ook gelijk het nadeel: Nieuw geschreven fabels hebben eigenlijk altijd dezelfde opbouw, dezelfde spanningsboog (voorspelbaar, dus niet spannend) en dezelfde afloop. Geen verrassing, geen twist, geen bijzonder perspectief. Dus hoe kundig ook geschreven, deze fabel, het is niet een bijzonder kort verhaal en blijft dus niet hangen bij de lezer, in elk geval niet deze lezer.
De fabel van Ramiha en de tijger Jo
Ik hou van fabels, ik lees ze graag en een enkele keer komt er in deze schrijfwedstrijd een voorbij. Vaak vallen ze tegen, want hoe eenvoudig deze verhalen ook lijken, het is lastig om ze te schrijven. Deze schrijver is het wel gelukt, het is een fabel zoals ik ze graag lees. Mooi van opbouw en fijn om te lezen.
De fabel van Ramiha en de tijger JK
De fabel van Ramiha en de tijger Pe
Een waar inheems sprookje.
Herfstbladeren Ru
prachtig verhaal!
Herfstbladeren Mi
Herfstbladeren Sj
In een herfstig bos wil een vrouw naast een voor haar onbekende man sterven. Gevoelig, beeldend, inlevend. Jammer van de net iets teveel aanwezige taalkundige rammeltjes.
Herfstbladeren Fr
Op zich een interessant decor, interessante insteek. Wat ik jammer vind is dat er soms wat te veel uitgelegd wordt. Het mag wat mysterieuzer.
Herfstbladeren Ev
Herfstbladeren To
Herfstbladeren Gi
Te lange intro met dat gedoen met die bladeren. Idem dito voor de vogels. Beperk je tot twee zinnen met een sterk beel om een sfeer te scheppen. Dan over zijn boterhammen. Een deel van je lezers heeft nu afgehaakt. Een tijdje bleef het stil. Wat gebeurt er dan? Loopt de vrouw door? Blijft ze staan kijken? 'Er was eens een meisje' begint haar verhaal. Het gaat wellicht over haarzelf. Wat doorzichtig, vreemd ook dat ze zomaar een verhaal vertelt aan een vreemde man. Vervolgens wordt een vrouw dood teruggevonden, de vrouw die hem nu dit verhaal vertelt, dus nog niet dood is, zelfs kan wandelen tot aan het bankje... en zommar weet dat ze de twee dagen net haalt...
Herfstbladeren Wi
Beste schrijver/schrijfster: u heeft een goede fantasie en een hele mooie vertelstem. Prima opbouw van dit verhaal met een mooi einde. Enig verhaaltechnisch puntje van kritiek: hij gebruikt zijn handdoek om alles droog te maken en gaat vervolgens op die natte handdoek zitten...? Dat is een beetje vreemd. Ik wil u twee dingen meegeven om in de toekomst nog mooiere verhalen te schrijven: 1. Een fout die veel verhalenvertellers maken: blijven doorschrijven als het verhaal al is verteld. De hele laatste alinea is overbodig, de voorlaatste alinea is een prachtig einde, verdere uitleg is niet meer nodig! 2. Investeer in een goede schrijfcursus, want er staan veel te veel storende taalmankementjes in dit verhaal, en dat leidt de aandacht af. Ik noem er maar enkele (maar er zijn er meer): ‘was op aan het starten’ is op zich niet fout, maar ‘was aan het opstarten’ is duidelijker. ‘Niemand had eroverheen gelopen sinds dat ze’ het woord ‘dat’ is overbodig. ‘Hoewel hij er van op de hoogte was’ is erg stijf, waarom niet; ‘Hij wist’. ‘Mag ik langs je komen zitten’ moet zijn ‘mag ik naast je komen zitten’. ‘Ze deed aanstalten’ = ‘ze maakte aanstalten.’ ‘Ik kom hier voor ongeveer hetzelfde als jou’ = ‘Ik kom hier voor ongeveer hetzelfde als jij.’ Ik reageer zo gedetailleerd omdat uw mooie vertelstem niet verloren mag gaan! Immers taalfoutjes vermijden is aanzienlijk gemakkelijker te leren dan een mooie vertelstem ontwikkelen. Dus schrijf vooral door!
Herfstbladeren Jo
De werkelijkheid en een verteld verhaal lopen hier door elkaar heen, het is altijd de moeite waard als een schrijver dit doet. Het is hier op een eenvoudige wijze gedaan en het werkt goed. Ik vind het verhaal wat eenvoudig, een overlijden is niet voldoende om dit verhaal goed te laten zijn.
Herfstbladeren JK
Herfstbladeren Pe
Keuzes Ru
bijzonder verhaal, vlot geschreven
Keuzes Mi
Fijne schrijfstijl.
Keuzes Sj
Een terminale man, op zoek naar tijd, krijgt het advies zich te gaan vervelen. Tijd tegenover kwaliteit. Het slot laat de lezer raden welke keuze wordt gemaakt, ik schat zo in kwaliteit. Kreatief en aangenaam leesbaar opgeschreven.
Keuzes Fr
Ik word wel meteen de wereld vanGerard ingezogen, maar blijf ik nog enigszins in het duister tasten. Het verhaal wordt sterker met de alinea.
Keuzes Ev
Keuzes To
Keuzes Gi
Schrap 'verbaasd' in de dialoog kan je dat al uitmaken. Vermits je uit het perspectief vanuit Gerard zelf vertelt kan een zin als 'hij denkt aan Elly, zijn vrouw, niet. Dit is te duidelijk info voor de lezer en zo verwijder je de lezer vanuit zijn perspectief. Beter is dan 'Elly probeerde wel maar uiteindelijk moest hij haar troosten', dus meer in de directe rede. De lezer weet ook zo wel door de context dat Elly zijn vrouw is. Idem dito voor 'de zesjarige Thomas' dat zoonlief zes is is ook weer info voor de buhne.
Keuzes Wi
Fantasievol verhaal over ‘tijd.’ De schrijver gebruikt het woord chronotherapeut, maar ‘chronotherapie’ is een bekende therapie uit de psychologie en die betekent iets totaal anders dan wat de schrijver hier beschrijft (research doen, schrijver, als je zo’n thema kiest!!). Het verhaal is goed uitgewerkt, aan alles is te zien dat we hier een ervaren schrijver hebben, al is het hier en daar te uitleggerig. Het slot is niet verrassend, dat zie je in de loop van het verhaal natuurlijk aankomen. In de laatste zin “Gerard weet ineens welke keuze hij heeft gemaakt’ is overbodige (en voor mij als lezer hinderlijke) uitleg. ‘De zesjarige zoon Thomas’ is ook overbodig, het is opvallend informatie overdragen aan de lezer, terwijl deze informatie er niet toe doet: De exacte leeftijd van het kind is onbelangrijk voor dit verhaal.
Keuzes Jo
Een briljant idee op een goede manier in een verhaal verweven. Voor het mooie legt de schrijver iets teveel uit, maar het verhaal blijft goed in evenwicht. Het einde is voortreffelijk en ik vind dit dan ook een mooie inzending.
Keuzes JK
Keuzes Pe
Op zoek Ru
mwah. Veel tekst, geen bijzondere inhoud
Op zoek Mi
Op zoek Sj
Man zoekt en vindt een vriendin via een app en wordt verliefd. De interactie met de online-gemeenschap en later met de klas pubers geeft het verhaal een extra accent dimensie, geestig.
Op zoek Fr
Dit verhaal begint goed, wordt naarmate ik verder lees steeds beter. Alleen de afronding mag wat mij betreft nog wat sterker. En ronder gemaakt.
Op zoek Ev
Op zoek To
Op zoek Gi
Op zoek naar een thema is dit, teveel vulsel, het is eigenlijk niet duidelijk waar dit verhaal echt over gaat. Ook teveel vertellend ipv het te tonen, een bedje waar erg veel verhalen ziek in zijn.
Op zoek Wi
Wat een mooi defaitistisch begin en einde aan dit verhaal. Heel leuk opgeschreven. Het verhaal balanceert op het randje van een cliché tienerjongensdroom (en dat voor een 40-jarige!), maar juist omdat de vertelstem zo sprankelend is (“als iets sprankelt dan is het sprankelend”), kon ik helemaal meeleven in het verhaal. Heel goed gedaan en ik heb verder geen suggesties voor deze schrijver, anders dan: stuur volgende maand weer zo’n sprankelend verhaal in (maar in dat geval zonder dat woord te gebruiken, want je kunt dat woord niet in elk verhaal toepassen). Enige opmerking: het woord 'knuffelen,' dat staat bij mij op de zwarte lijst wegens ernstig misbruik door allehande schrijvers van bedenkelijk allooi.
Op zoek Jo
Een rommelig verteld verhaal waarin uiteindelijk gewoonweg niet gebeurt dat de moeite waard is. Het gaat over liefde, maar dat komt slecht uit de verf.
Op zoek JK
Op zoek Pe
Taart Ru
Taart Mi
Taart Sj
Taart Fr
Zo klein, kort eenvoudig en toch zo kwetsbaar en groots. Beste verhaal van deze maand (wat mij betreft).
Taart Ev
Taart To
Taart Gi
Kort en krachtig, misschien net iets teveel dialoog, enkele zinnen sfeer er in. Iets over de kamer, een jas van de vader op een sofa, zoiets. Aan grijpend.
Taart Wi
Uitstekend geschreven verhaal en een goed voorbeeld van een geslaagd extreem kort verhaal. Prima spanningsboog, mooi slot, ook al kwam het niet onverwacht. Er is heel veel verteld in dit verhaal, zonder uitleg. En dat is knap! Verder hele goede taalbeheersing.
Taart Jo
De laatste zin is intrigerend, dat zorgt ervoor dat het verhaal nog enigszins de moeite waard is. Verder is het vooral te kort en te eenvoudig.
Taart JK
Taart Pe
Afbeelding
Milan Kundera (Brno, 1 april 1929 – Parijs, 11 juli 2023) was een Tsjechisch schrijver die in 1975 verhuisde naar Frankrijk. Hij was daar tevens docent vergelijkende literatuurwetenschap aan de Universiteit van Rennes. (Wikipedia)
Reacties
Een reactie posten